Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту

Проделав эти эксперименты, вы, должно быть, убедились в том, что все можно интерпретировать по-разному, любые вопросы очень индивидуальны. Когда наши руки соприкасаются, мы ощущаем это прикосновение по-разному. Мне кажется, очень важно рассказать партнеру о ваших ощущениях. Если я считаю, что прикасаюсь к вам с любовью, а вам мое прикосновение кажется грубым, то я обязательно должна об этом узнать.

Наше незнание о том, как мы выглядим, звучим, как ощущают наши прикосновения окружающие, часто является причиной разочарований и проблем во взаимоотношениях.

А теперь попытайтесь почувствовать запах друг друга. Это, возможно, звучит вульгарно. Но ведь каждая женщина, которая когда-либо использовала духи или туалетную воду, знает, насколько запах влияет на восприятие. Многие потенциально интимные отношения потерпели неудачу или не состоялись именно из-за какого-то запаха. Посмотрите, что будет, когда вы нарушите свое табу на запахи и расскажете друг другу ваши ощущения по этому поводу.

Возможно, теперь, когда вы установили контакт с помощью глаз, ушей, кожи, разделили с партнером внутренний мир, вы стали больше ценить друг друга. Возможно и то, что ваши прежние обиды оказались настолько сильны, что припомнив их при первом же взгляде, вам так и не удалось больше ничего увидеть. Я называю такое явление «ездой на поезде с мусором». Если это сказано про вас, то очень советую поскорее понять это и «спрыгнуть с поезда». Пока вы в сегодняшнем дне видите только вчерашний, барьеры будут расти. Очень важно запомнить, что необходимо воспринимать друг друга в настоящем: здесь и сейчас.

Глаза, затуманенные сожалениями о прошлом или страхом перед будущим, плохо видят и не создают условий для роста и перемен.

Хотите верьте, хотите нет, я встречала сотни супружеских пар, которые не дотрагивались друг до друга, кроме как во время секса, не смотрели друг на друга, кроме как боковым зрением или внутренним взглядом.

Следующая часть наших экспериментов связана с расположением собеседников в пространстве и тем, как оно влияет на общение.

Разверните свои стулья спинками друг к другу, поставьте их на расстояние около полуметра и сядьте. Поговорите между собой. Вы очень быстро почувствуете физический дискомфорт. Вы перестанете получать удовольствие от общения с партнером, вам станет трудно слышать его.

Внесите еще одно изменение — отодвиньте свои стулья еще на 15 шагов, оставляя их в положении спина к спине. Обратите внимание на изменения в вашем общении. Вы можете полностью потерять вашего партнера.

Для меня в свое время стало открытием, что общение во многих семьях происходит именно так. Муж скрывается за газетой, жена гладит. Каждый очень занят своим делом, но при этом идет разговор о чем-то очень важном. Например, жена говорит мужу: «Я надеюсь, ты заплатил за квартиру». Следует невнятный положительный ответ. Через две недели приходит квитанция о неоплате. Наверняка у вас тоже найдется множество подобных примеров. Глупо думать, что необходимо соблюдать дистанцию. В отношениях всегда присутствует некоторая напряженность, если эта дистанция больше трех шагов.

Попробуем еще раз.

Распределите между собой роли А и Б. В первой части упражнения А стоит, а Б сидит на полу прямо напротив А и рассказывает А о том, что он при этом чувствует. Через две минуты он прерывается и рассказывает о том, насколько приятно говорить в таком положении. Затем вы меняетесь ролями и снова делитесь впечатлениями.

Находясь в этом положении, попытайтесь осознать, что чувствует ваше тело. Тот, кто сидит на полу и смотрит вверх, через 30 секунд ощутит, что его шея и плечи начнут болеть, напрягутся, то же произойдет с глазами и глазными мышцами, заболит голова. Тот, кто стоит, и вынужден, нагнувшись, смотреть вниз, почувствует боль в спине и шее. Возможно, станет трудно смотреть, так как напряжение будет расти. (Проведите в этом положении хотя бы 30 секунд, и вы поймете, о чем я говорю. Представьте, как были бы ужасны 60 секунд.)

Когда-то все мы по отношению к взрослым вокруг нас занимали позицию — сидя на полу, а сейчас в ней оказываются дети в нашей семье.

Каждый из нас проводит от 10 до 15 лет (иногда и дольше) в состоянии ниже родителей. Учитывая это, неудивительно, что многие люди чувствуют себя такими же маленькими в течение всей жизни. Ориентируясь на подобный факт, можно понять, как ребенок приобретает извращенное представление о себе и своих родителях.

Давайте рассмотрим это упражнение с другой стороны.

Займите положение, указанное в предыдущем упражнении. Смотрите прямо перед собой, пусть то же делает ваш партнер. С пола можно видеть колени и ноги, если смотреть вниз то можно увидеть ноги и ступни, причем очень большие. Подняв голову, вы увидите выступающие части: гениталии, живот, грудь, подбородок и нос.

Ко мне часто приходили люди, которые говорили, что внешность их родителей убога, что у них огромная грудь, подбородок и живот. Когда же я знакомилась с родителями, то оказывалось, что их внешность не соответствует описанию. Происходит это потому, что ребенок формирует свой зрительный образ, глядя на родителей снизу вверх. Эти образы, сформированные в детстве, становятся фундаментом, на который затем накладывается новый опыт. Зачастую подобные представления о родителях (их внешности) уже никогда не меняются.

Родитель всегда смотрит на ребенка сверху вниз и считает его маленьким независимо от возраста.

Попробуйте еще один вариант. Не меняя позицию (один сидит, другой стоит), возьмитесь за руки. Тому, кто сидит на полу, очевидно, придется поднять руку, а тому, кто стоит, опустить. Через 30 секунд поднятая рука онемеет.

Поскольку взрослый находится в более удобном положении (его рука опущена), ему трудно понять то положение, в которое он ставит ребенка. Часто ребенок пытается отнять свою руку, это расценивается как непослушание и раздражает взрослого. А между тем все, чего хочет ребенок, — принять более удобное положение. Сколько раз мы видели на улице, как родители буквально волокли ребенка за обе руки! А вспомните, как часто спешащие мамочки тащат ребенка куда-то в гору за собой!

Займите прежнюю позицию на 30 секунд. Отведите глаза. Почувствуйте, как сразу расслабились ваши спина, шея, плечи и глаза.

Снова представьте себе, как часто взрослый понимает такое действие как неуважение. А с другой стороны, ребенок, который пытается достучаться до своих родителей, часто воспринимает такой жест как безразличие или даже пренебрежение. Естественно, он будет стараться изо всех сил привлечь внимание родителей. В какой-то момент это так надоест родителю, что он может шлепнуть ребенка или дать ему затрещину. Все это унизит и оскорбит ребенка, и он обидится. Такое взаимодействие рождает у ребенка чувство страха и ненависти к родителям, а у родителей — пренебрежение по отношению к ребенку.