Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту

Вот примеры причин, ведущих к такому послесвадебному разочарованию:

Девушка может думать: «Он действительно слишком много пьет, но когда мы поженимся, я буду его так любить, что он перестанет пить». Или молодой человек может предполагать: «Да, она и правда глуповата, но когда мы поженимся, она, чтобы сделать мне приятное, пойдет в школу». Один мой знакомый сказал: «Меня раздражает, как она жует жвачку, но я так ее люблю, что вынесу и это».

Жить вместе, как одно целое, в лучшем случае трудно. Когда люди успешно трудятся на этой ниве, результаты появятся быстро. Но если такая работа безуспешна, это дает о себе знать еще быстрее. Мне часто кажется, что брак похож на корпорацию. Корпорация имеет успех, если она не зависит от своих компаний.

У меня есть много знакомых пар, у которых до свадьбы была большая любовь, но они не смогли жить в браке, так как не сумели притереться друг к другу. Я должна подчеркнуть, что ваша семейная жизнь зависит от вашего умения повышать самооценку, от ваших ожиданий и от степени откровенности, с которой вы их обсуждаете.

Одна из главных проблем состоит в том, что наша европейская культура считает, что любовь может решить все семейные проблемы. Но любовь, как правило, не в силах решить и половины.

«Если ты меня любишь, ты не будешь без меня ничего делать».

«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я скажу».

«Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я захочу».

«Если ты меня любишь, ты почувствуешь, что мне необходимо».

Такие манеры очень скоро превращают любовь в своего рода шантаж, который я называю «медвежьими объятиями».

Я уточню. Если у меня нет ощущения, что я много стою, но есть партнер, в основе отношений с которым стоит любовь, чего я буду ждать от него? Я буду полностью зависеть от его внимания, комплиментов, поступков, и только это может сделать меня счастливой. А если партнер постоянно не демонстрирует мне свои чувства, я сразу ужасно себя чувствую. Это и есть «любовь на словах», именно она зачастую разрушает взаимоотношения.

Что для вас сейчас значит любить? А быть любимым? Посмотрев на этот вопрос открыто, вы, возможно, увидите ваши проблемы с другой стороны, что, в свою очередь, вероятно, поможет вам сохранить любовь. Если же вы озвучите все свои вопросы и ответы, то предоставите вашему партнеру массу возможностей понять вас.

Другая разновидность «любви на словах» — это прием прозрачного шара, то есть убеждение, что если человек любит, он должен предугадывать все мысли, чувства и желания предмета своей любви и поступать в соответствии с ними. Если человек так не поступает, значит, он не любит. Но дело в том, что, как бы мы ни любили друг друга, я никогда не узнаю о том, любит ли мой возлюбленный шпинат, и если любит, то в каком виде.

Я помню пару, которая пришла ко мне, ощутив дискомфорт после двадцати лет брака. После разговора с ними стало ясно, что каждый из них пытался угадывать мысли другого, поступая по теории прозрачного шара. «Если мы действительно любим друг друга, каждый из нас всегда должен знать, чего хочет другой». Вот, что являлось аксиомой этого брака и лишало супругов возможности проверять свои догадки. Любой вопрос ставил под угрозу глубину чувств партнера. В некоторых областях им удавалось все угадывать верно, но иногда случались и ошибки.

Мы начали работать, и супруги поняли, что теперь можно обо всем говорить открыто. Когда каждый из них должен был открыто высказать свои претензии, муж тут же закричал: «Когда ты, наконец, перестанешь мне готовить этот чертов шпинат!»

Его жена, оправившись от шока, сказала: «Я терпеть не могу шпинат, но я думала, ты любишь его. Я просто хотела тебе угодить!» Этот случай стал чем-то вроде пароля. Когда в разных ситуациях возникали подобного рода сложности, супруги говорили друг другу: «помни о шпинате».

На ранней стадии их брака жена спрашивала мужа, какую пищу он предпочитает. Тот отвечал, что все, что она приготовит, будет отлично. Тогда женщина попыталась самостоятельно разузнать, что же он все-таки любит. Однажды она услышала, как ее супруг упрекает своего племянника за то, что он не ест шпинат, и расценила это как признак любви к шпинату с его стороны.

В процессе беседы выяснилось, что муж не помнит этого случая, но помнит, что очень осуждал мать ребенка за то, что та не приучила мальчика к правильной пище. Я, конечно же, спросила у мужа, почему же он продолжал есть шпинат, так его ненавидел. Он ответил, что не хотел обижать жену. Кроме того, ей-то он нравится, и я не хотел ущемлять ее, — добавил он. Потом повернулся к жене и спросил: «А ты разве не замечала, что я стал есть меньше?» На что она сказала: «Ну, я думала, ты решил похудеть».

Это яркий пример приема прозрачного шара. Возможно, ни одна другая пара в мире не сталкивалась с точно такой же проблемой, но каждый из вас встречался с чем-то подобным. Когда мы разбираемся в таких случаях, они кажутся нам совершенно абсурдными. Однако мы вновь и вновь повторяем все те же ошибки.

Существует еще один миф, который мешает нормальным отношениям и разрушает любовь, — это представление о том, что любовь означает идентичность. «Ты должен думать, чувствовать и действовать так же, как я. Если ты так не делаешь, ты меня не любишь».

Давайте немного подумаем о сходствах и различиях. Мне кажется, что люди начинают нравиться друг другу из-за того, что они похожи, но не теряют интереса впоследствии, потому что они разные. Другими словами, если бы люди не обнаружили своего сходства, они бы не встретились. Если бы они не нашли различий, их отношения не стали бы реальными, успешными и не могли бы нормально развиваться.

Люди никогда не смогут справиться с разногласиями, пока не начнут ценить сходства. Каждый человек бесспорно уникален, но есть ряд качеств общих для всех. Вот эти качества:

— каждый человек в этом мире был зачат в результате слияния сперматозоида и яйцеклетки;

— каждый из нас был рожден женщиной;

— каждый одет в телесную оболочку, в которой содержится ряд механизмов, способствующих росту и развитию;

— все имеют практически одинаковое анатомическое строение;

— каждому из нас для выживания необходимы воздух, пища и вода;

— каждый имеет мозг, который отвечает за все слова и поступки (кроме, конечно, неполноценных людей);

— все мы способны реагировать на проявления окружающего мира и на протяжении всей жизни испытываем разные чувства.

А теперь о различиях. Многие боятся их, считая, что они являются основой для будущих конфликтов. А это, в свою очередь, может стать началом битвы, а возможно, и привести к разрыву взаимоотношений. Но найти различия вовсе не означает начать войну.