Боб Дейтс - Наутро после потери

Состояние Дороти называется словом "горе". То же слово описывает переживания Скотти, Джо, Рэнди, Эда и Рены, мои и ваши переживания. При каждой потере вы будете испытывать горе. Слово "горе" точно отражает отклик человека на потерю супруга, родителя, ребенка, любимой собаки, работы, брака, уровня жизни, здоровья души и тела, знакомого окружения, самоуважения, любовной связи или на другую утрату.

Поскольку горе неизбежно, важно знать, что это не плохое слово! Оно не означает слабость или утрату веры. Горе - не то, чего надо избегать любой ценой; не торопитесь поскорее от него избавиться. Испытывать радость нисколько не лучше, чем горе, - конечно, веселее, но не лучше. Лучше испытывать то чувство, которое соответствует событиям вашей жизни. Если случилось что-то хорошее, приятное - присутствует радость. Если у вас потеря - ей сопутствует печаль.

При тяжелой потере друзьям хотелось бы, чтобы в их присутствии вы скрывали свое горе. Если вы не плачете на людях, вас будут хвалить за то, что вы "хорошо держитесь".

Беда в том, что не плакать - значит вести себя в полном несоответствии с ситуацией, а это чревато потерей здоровья. Если кто-то хочет, чтобы вы держали под контролем проявление чувств в горе, помните: он думает о своем комфорте, а не о вашем благополучии. На самом деле вы должны свободно проявлять свою печаль столько, сколько потребуется, чтобы ее уменьшить.

Часто проводятся опросы и исследования на тему: "Сколько времени надо оплакивать смерть близкого человека?" Популярный ответ - от 48 часов до двух недель! По правде говоря, в указанный срок мы даже еще и не начинаем как следует горевать.

Исследования Глена Дэвидсона из Университета Южного Иллинойса, пионера в изучении процесса тяжелой утраты, показывают, что в большинстве случаев люди возвращаются к нормальной жизни через два года после утраты.

Но и два года было бы опасно устанавливать границей оплакивания. Чернокожий Йоги Берра, бывший бейсболист высшей лиги и менеджер, как-то сказал, что "игра не кончается, пока не кончится".

То же относится к процессу горя после утраты. Оно кончится тогда, когда кончится. Мне часто приходилось слышать: "Какое облегчение узнать, что и другие не могут оправиться от потери! А мне казалось, что один я вел себя не так, как положено".

В горе не бывает благоразумия. Нельзя примириться со смертью близкого. Тяжело видеть распад своей семьи. Какова бы ни была утрата, она всегда нас потрясает. В такое время последним делом будет смущаться по поводу того, что мы "неправильно" себя ведем.

Если через два, три, четыре года после утраты вы все еще не оправились, причина в том, что вы не покончили со своим горем. Это не значит, что вы слабый или плохой человек. Это значит, что вам многое нужно сделать. Не смущайтесь и поищите помощи в преодолении своего состояния.

Хотя затягивание процесса горя удивляет, в нем нет ничего отрицательного или неестественного. Помните, что наличие горя свидетельствует о значительности вашей утраты. Ей сопутствуют печаль и опустошенность.

Эрл Гролман, всемирно известный консультант в вопросах смерти и умирания, сказал, что потеря близкого - самый стрессовый поворот судьбы. "Взглянув в зеркало, вы можете не узнать себя. Что-то ушло и больше не вернется".

Ваше горе - символ качества ваших отношений с умершим. Советую вам не скрывать свое горе, а носить его, как олимпийскую медаль. Ваши слезы, тяжесть на сердце, захлестывающее чувство одиночества говорят:

"Этот человек, этот брак, эта часть моей жизни была так важна для меня, что ее ничто не заменит. Мое горе - последний акт любви, который я могу дать. Я ношу его с гордостью".

Вспомните, что не все было плохо в браке, который распался. Были у вас и добрые времена. А если чет, разбитые мечты тоже заслуживают слез.

Сам по себе факт развода - ужасная потеря. Нэнси мне говорила: "Я горевала о том, что теперь я разведенная. Никогда не хотела носить этот ярлык".

Уезжая, мы горюем об оставленных местах и тем самым признаем, как важно иметь корни на знакомом месте.

Даже малозначащие потери остаются в тайниках нашей памяти, накапливаются, набирают силу, чтобы когда-нибудь дать себя почувствовать.

Приходилось ли вам бурно реагировать на мелкие неприятности? Бываете ли вы беспричинно раздражительны? Подобное поведение часто результат того, что сравнительно мелкая потеря вызвала к жизни накопленную энергию прошлых потерь.

Некоторое время мне пришлось жить в небольшой религиозной общине, обосновавшейся в городке, расположенном в пустыне. Там мы часто занимались заклинанием дождя: собирали грозовые облака среди летнего дня. Иногда в результате наших усилий слегка повышалась влажность и дул легкий ветерок. В других случаях ветерок превращался в ветер, вздымающий пыль, а за ним следовал сильный дождь. Местный метеоролог говорил, что такое случается, когда в атмосфере созрели условия и требовался какой-то щелчок, чтобы пролился дождь.

Подобно этому, в нас накапливаются ощущения утрат, пока не случится что-то такое, что переполнит чашу сдерживаемых чувств.

Не удивительно, что при этом мы можем выплакать все глаза из-за пустяка.

Норман Козине сказал: "Смерть - не враг. Врагом является жизнь в постоянном страхе смерти". Я немного перефразирую: утрата - не враг. Враг - это жизнь в постоянном страхе утраты.

Благодаря книгам, подобным этой, приоткрыт занавес над темой горя и утрат. Отныне никто вам не запрещает говорить, что у вас горе. Если мы станем принимать горе как нормальный отклик на утрату, мы сможем его открыто переживать, не опасаясь проявить слабость. Понимая, что горевать не запрещено, мы отбросим чувство вины и нарушим молчание о своих переживаниях. Это будет первым шагом к полнокровной жизни после утраты.

Я сидел на конференции, где присутствовало 500 человек. Рядом стояла большая доска, на которой мелом писали сообщения участникам. Я видел, как к доске подошел посыльный, но обратил на него внимание только после того, как понял, что он выводит мое имя. Я подошел к телефону, и кто-то сказал, что моя мать умерла. По сей день не помню, кто мне это сообщил.

Маме было только 54 года. Я знал ее историю болезни, но не думал, что она умрет молодой. Она только что начала новый цикл лечения и хорошо себя чувствовала. Никто не считал, что ее болезнь опасна для жизни. Когда я был на конференции, она однажды легла спать и умерла во сне от атеросклероза.

Я отвернулся от телефона в состоянии смутной растерянности, которую не раз наблюдал у других в подобной ситуации. Я не знал, что делать и куда идти. В этот момент появился министр, и я безжизненным, ровным голосом сказал: "У меня умерла мать". Шесть месяцев спустя я обнаружил тело отца у него в квартире на полу, где он пролежал 24 часа. Он умер от инфаркта. Ему было 57 лет.