Владимир Леонов - Как правильно воспитать своего мужа

Второй смысловой тип семейных отношений мы назвали «Моя семья — мой оазис». В данном случае партнеры видят свою настоящую жизнь исключительно в семье. Им нужна работа только для обеспечения себя необходимыми средствами для достойного существования. Почти все их интересы не выходят за пределы дома. При каждом удобном моменте они стремятся домой к своим близким. Супруги стараются все свободное время проводить вместе. Чтобы получить полноценное наслаждение от любого вида отдыха, будь то поездка на курорт, просмотр кинофильма или прогулка по городской набережной, им обязательно нужно находиться вместе. Каждый из них чувствуют себя неуютно, если несколько дней находится один, без семьи. Базовыми ценностями в подобной семье являются: общность интересов и увлечений, комфортная обстановка, романтические отношения, взаимовыручка.

Представленные типы семей несколько идеализированы. Разумеется, даже при таких ценностных ориентациях существуют разногласия и противоречия, требующие заметных усилий по их устранению. Но каждый из таких браков обладает особой прочностью, которую им придает наличие определенного смысла в их семейных отношениях. Общие ценности выступают не только целеполагающим моментом, показывая супругам, к чему им следует стремиться, но и объединяет их в единое целое, а также мобилизуют их силы на преодоление трудностей. Возникает ситуация, которую культовый французский философ Мишель Фуко охарактеризовал следующим образом: «Когда двое становятся как одно, брак требует придерживаться определенного стиля поведения, при котором каждый из супругов свою жизнь проживает как жизнь вдвоем, и, слившись в единое целое, муж и жена ведут общее существование».

Безусловно, вступая в брачные отношения, каждый из начинающих супругов каким-то образом представляет свою будущую семейную жизнь. И во многом данное планирование происходит на основе определенного набора осознанных и неосознанных ценностей. Именно эти ценности создают базу семейных взаимоотношений. Формируются они, как правило, благодаря личному примеру родителей и их установок, влиянию других людей и средствам массовой коммуникации (художественной литературе, кино, телевидению, интернету, журналам, газетам и т. п.). Проблема в том, что часто родители супругов «прививают» им разные ценности не только относительно бытовых и межличностных обязанностей мужа и жены, но и самого смысла существования семьи. Несходство взглядов на семейную жизнь является одной из подспудных и сильных причин разрушения браков. Иногда эти родительские наставления играют явно деструктивную роль, настраивая дочь или сына против будущего спутника. Поэтому задача состоит в том, чтобы согласовать, а то и выработать ценности, которые помогут бесконфликтно (или «малой кровью») решать вопросы совместной жизни, а также определить, ради чего и зачем существует их семья.

Поиск и определение общих семейных ценностей начинается с основательного пересмотра, а то и переработки каждым супругом собственных взглядов и представлений о семье. Неприятие иных ценностей приводит к имитации позитивных семейных отношений, к апатии и даже к проявлению агрессии в адрес своего супруга. Поэтому необходимо найти именно те представления о будущем своей семьи, которые, так или иначе, близки к личным установкам на брак как мужа, так и жены. Это будет не сложно, если между супругами существует так называемая мотивация близости. Этот термин принадлежит американскому психологу Д. П. Макадамсу. По его мнению, это не стремление, а состояние двух людей, которому характерно:

1) радость и взаимное восхищение;

2) постоянный диалог;

3) открытость, контакт, единение, настрой друг на друга;

4) ощущаемая гармония отношений;

5) забота о благополучии другого;

6) отказ от всякого манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком;

7) включение в самоценный контакт скорее своим бытием, чем действием или желанием строить отношения либо стремиться к внешнему вознаграждению.

Первые шесть пунктов, представленные чикагским профессором, более-менее понятны и не требуют дополнительного объяснения. А вот последний критерий следует трактовать как непосредственность в отношениях, которая своим присутствием приносит пользу обоим партнером. Естественность и раскованность в любом позитивном контакте так или иначе благоприятствует возникновению эмоциональной близости.

Но что же делать, когда нет мотивации близости? Как в таком случае выработать общий смысл брачной жизни? Прежде всего, стоит трезво, без всяких эмоций посмотреть на свою семью. И понять, что все-таки скрепляет ваши семейные узы. Уверен, что объединяющая сила есть. Иначе вы бы уже расстались.

Начните вновь познавать своего мужа. Для этого ответьте самой себе на следующие вопросы:

• С каким настроением обычно приходит домой муж, хорошим или плохим? Вы знаете, в чем причина такого настроения?

• Говорит ли он с вами о проблемах на работе? Рассказывает ли о своих карьерных планах и устремлениях?

• С каким настроением супруг обычно уходит на работу, хорошим или плохим? Вы знаете, почему у него такое расположение духа?

• Часто ли он задерживается на работе? В чем причина таких задержек: производственная необходимость или нежелание идти домой?

• Что ему больше всего нравится делать дома? Чем заниматься? Как он обычно проводит досуг?

• Чувствует ли ваш муж себя комфортно, расслабленно и безмятежно в вашем обществе?

• Как он реагирует на вашу просьбу что-то сделать по дому? Сразу начинает делать? Ворчит, но делает? Требует что-то взамен? По каким-либо отказывается?

• Какие телепередачи предпочитает смотреть муж? Если он завсегдатай Интернета, то какие сайты посещает больше всего? На какие темы ему нравится общаться в социальной сети?

• Часто ли он ездит в командировки? Спокойно ли он относится к своим и вашим отлучкам из дома?

• Предпочитаете отдыхать врозь или вместе?

• Что ему больше всего нравится в вас?

• Какие ваши действия он больше всего одобряет и поддерживает?

• Как часто муж говорит с вами о сокровенном? Делится ли он с вами своими переживаниями?

• Какие претензии ваш супруг чаще всего предъявляет вам?

• Что его больше всего раздражает дома, в семье?

• Как относится к детям? Как часто он проводит с ними свое свободное время? Он сам стремится к общению с ними или нет?

Задайте и в свой адрес аналогичные вопросы. Все свои ответы постарайтесь зафиксировать и тщательно проанализировать. Найдите точки соприкосновения с интересами вашего мужа. Обычно они находятся там, где совпадает ваше и его поведение, а также взгляды на жизнь. Постарайтесь понять, к какому смысловому типажу больше всего подходит ваша семья. К типу «Моя семья — моя крепость» или «Моя семья — мой оазис»? Если вы, а особенно ваш супруг, больше ориентированы на успехи вне семьи, если ваш муж воспринимает свой дом, как своеобразную площадку для реабилитации и релаксации и, подзарядившись, снова и снова штурмует деловые и карьерные высоты, то предназначение вашей семьи — быть крепостью. Когда же вы и особенно ваш спутник, стремитесь домой, к своим родным и близким, когда ему интересней проводить время с вами и детьми, главное назначение вашей семьи — выполнять функции оазиса.