Владимир Леонов - Как правильно воспитать своего мужа

Поговорите спокойно и рассудительно с вашим мужем. Какой он видит вашу семью? Что ему по душе, крепость или оазис? Попробуйте пожить в режиме релаксационной базы или уютного островка среди безжизненной пустыни. Почувствуйте, что вам ближе. Обсудите еще раз с мужем значение вашего брака. Обозначьте главные его цели и идеалы. Помните, что они не должны вызывать отторжение ни у кого из супругов, а наоборот, всячески ими приветствоваться и поддерживаться.

Найдя смысл существования своей семьи, обрастайте традициями и церемониями. Семейные ритуалы, символы, нормы позволяют выработать свой неповторимый язык общения, язык, который обогатит семейную жизнь, сделает её колоритнее и интереснее. Разговаривая на этом сакральном для себя (и не совсем понятном для посторонних) языке, супруги и их дети становятся ближе друг другу. Подобное общение между собой создает у них ощущение причастности к некоему союзу посвященных, к хранителям какой-то тайны. Таким образом, они чувствуют свое отличие от других людей, делят мир на свою семью и всех остальных. Это заставляет их сильней сплотиться вокруг семейных ценностей.

Но самое важное, традиции значительно укрепят супружеские узы, сформируют у всех членов семьи уважение к общим духовным ценностям, идеям и идеалам, семейным историям и легендам. Превратите в особый ритуал завтраки и ужины, уход на работу и встречи с неё, совместные просмотры кинофильмов, чаепитие по субботам, воскресные обеды, встречи праздников и дней рождений, прогулки по памятным местам и т. д. Они не обязательно должны быть затратными, вычурными и громоздкими. В них должна присутствовать идея, так или иначе перекликающаяся со смыслом существования семьи. Главное, чтобы в эти традиции неуклонно поддерживались вашими родными и близкими. Перефразируя великого Конфуция, можно уверенно сказать: семья, в которой чтят и любят домашние традиции, существует вечно.

Создавайте семейный музей, творите артефакты, обросшие семейными преданиями и легендами, пишите родовую историю. Не стесняйтесь, эту семейную технологию с успехом применяли монархи и правители на протяжении последних десяти тысяч лет. Работает очень хорошо, проверенно временем. Помните, что и библейский царь Давид, и легендарная ассирийская правительница Семирамида начинали с пастухов.

Семейные ценности не игра, а действенная сила, способная навсегда скрепить брачные узы. Они крепче любых материальных благ и финансовых средств. Они — основа успешной семьи. С их помощью можно переписать неудачный родительский сценарий и тем самым обеспечить себе и своим близким счастливую, полноценную жизнь.

Семейный сценарий, написанный родителями, играет определяющую роль в построение семейных отношений. В своем браке многие люди склонны поступать именно так, как им «прописали» родители. Нередко эти действия ведут к конфликтам, ссорам, а то и к разрушению семьи. Но мы упрямо пытаемся им следовать, активно поддерживая болезненные и деструктивные взаимодействия. Причина в том, что наше детское восприятие неосознанно приняло и закрепило сценарий родителей, как наилучшую стратегию выживания в этом мире. Чтобы откорректировать свой жизненный сценарий необходимо, прежде всего, разобраться в его структуре и содержании.

Считается, что каждый взрослый человек несет в себе родительские предписания, программу, запреты и разрешения. Предписания представляют собой указания, которые мы детьми получили от своей матери и/или отца. Касаются они установок, что нужно делать или не делать, а также суждений о людях и мире. Вот некоторые из предписаний:

• «Терпи! Мальчики не плачут!»;

• «Будь хорошей девочкой!»;

• «Веди себя прилично!»;

• «Женщинам нужно помогать!»;

• «Ты должна уметь это делать как будущая мама и хозяйка!»;

• «Выбирай жену красивую и умную!».

Указания могут даваться и косвенно, в виде оценочных определений. Это происходит, когда родитель говорит о своем малыше другому человеку, а ребенок стал свидетелем этого разговора или ему кто-то позже рассказал об этом. Например:

• «Андрей настоящий джентльмен»;

• «Аня еще заставит мужиков за собой побегать»;

• «Мама говорит, что ты чистюля».

В основном предписания помогают нам в жизни, они, как и стереотипы, формируют у нас принятый в обществе тип поведения. Мы стараемся правильно переходить дорогу, не плюем на людей и не испражняемся на виду у прохожих. Но все же есть родительские наставления, которые действуют контрпродуктивно. Например:

• «Не женись!»;

• «Не давай своей жене спуску!»;

• «Не иди на поводу у мужа!»;

• «Зачем эти мужики нужны?! Какой от них толк?!»;

• «Все мужики одинаковы: сперва все хорошо, а потом начинают пить, и хоть вешайся».

Предписания имеют словесную природу. Частенько мы их слышим в своем сознании. А если прислушаемся, то и узнаем, кто из наших родителей это говорит. Поступая вопреки родительским наставлениям, мы рискуем «нарваться» на виртуальное недовольство от них. Обычно это происходит в форме особого внутреннего голоса, который укоряет нас за совершенный поступок (такое себе угрызение совести).

Родительская программа — это послание о том, как делать что-то конкретное. Обычно они начинаются со слов: «Вот как…»:

• …держат ложку;

• …одевают майку;

• … ведут себя с девочками;

• …правильно отвечают мальчикам и т. д.

Так же, как и предписания, большинство программ мы используем в положительных целях. Но у человека могут присутствовать и деструктивные послания. Например, «Вот как…»:

• …нужно вести себя с этими со сволочами-мужиками;

• …надо реагировать на требование этой дуры;

• … управляют олухами;

• … показывают, кто в доме хозяин и т. д.

Программы передаются направленно и не направленно. В первом случае родитель непосредственно адресует ребёнку конкретное послание с демонстрацией соответствующих действий. Ребенок увидел и услышал, как нужно ухаживать за девочкой, и успешно записал полученное послание в свою матрицу родительского сценария. Во втором — он просто увидел, как родители скандалят, и в его сознании навсегда запечатлелась программа поведения с будущим супругом в аналогичной ситуации. Скорее всего, в будущем он в конфликтной ситуации будет не только говорить фразами матери или отца, но в его голосе будут присутствовать такие же интонации, какие он слышал у своего родителя.

Запрещения и разрешения передаются только бессловесным путем. Есть мнение, что они формируются еще в младенческом и раннем детском возрасте. Мама с удовольствием гладит своего новорожденного малыша, даря ему всю свою нежность, теплоту и любовь. Ребёнку приятно, он неосознанно делает вывод: ему рады, ему разрешено прикасаться к маме и всем остальным людям. Но может произойти и другая ситуация. Двухлетняя девочка, играя, нечаянно подтолкнула папу, собирающего часы. Детали разлетелись. Папа в сердцах, с рассерженной гримасой замахнулся на ребёнка. Девочка в испуге заслонилась руками. Возможно, в это момент её мозг получил сигнал-запрещение: «К мужчинам не нужно близко подходить и прикасаться. Это может быть опасно».