Вирджиния Сатир - Почему семейная терапия
- Название:Почему семейная терапия
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Вирджиния Сатир - Почему семейная терапия краткое содержание
Почему семейная терапия - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
а) Мэри ложится спать в бигуди.
б) Мэри все время разваривает бобы.
в) Джо разбрасывает по комнате грязные носки.
г) Джо храпит по ночам.
3. Когда Мэри и Джо, поженившись, обнаруживают, что они отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется, то они начинают видеть друг друга в новом свете.
а) "Различия" выглядят плохо, потому что они ведут к разногласиям.
б) Разногласия напоминают им обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера.
4. Употребляя термин "различия", я имею в виду всю область индивидуальности в целом, то, как каждый человек естественно отличается от любого другого.
а) Различия между людьми могут быть физическими (А высокого роста, Б низкого; А мужского пола, Б - женского).
б) У людей могут быть разные личностные характеристики или темпераменты (А эмоционален и общителен, Б замкнут и сдержан).
в) У людей может быть разный образовательный уровень и разные способности (А знает о физике, Б - о музыке; А умеет обращаться с инструментами, Б - хорошо поет).
г) Различия, обнаруженные в другом человеке, можно использовать деструктивно, а не как возможность сделать свою жизнь богаче.
5. Больше всего Мэри и Джо беспокоят такие различия, как:
а) Разные привычки, желания, вкусы, предпочтения (А любит ездить на рыбалку, Б терпеть не может рыбалку; А любит оставлять форточку открытой на ночь, Б любит закрывать форточку).
б) Разные мнения и ожидания (А религиозен, Б не религиозен; А ожидает, что женщины должны быть сильными, Б ожидает, что мужчины должны быть сильными).
6. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям) воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят.
а) Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку.
б) Может получиться так, что одному приходится давать, а другому получать. Поскольку на всех явно не хватит, кому достанется то, что есть в запасе?
в) До супружества каждый из них думал, что запас другого достаточен для двоих, теперь, когда возникли разногласия, ситуация выглядит так, как будто даже для одного этого запаса недостаточно.
7. Если бы у Мэри и Джо была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу.
а) Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера.
б) Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже.
в) Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным.
г) Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.
8. У Мэри и Джо не хватает доверия друг к другу.
а) Каждый чувствует, что его запаса, его ресурсов едва хватает на поддержание собственной жизни, не говоря уже о жизни другого.
б) Каждый как будто бы говорит своим поведением: "Я ничто. Я буду жить для тебя". Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы говорит своим поведением: "Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи для меня".
9. Потому что они мало доверяют друг другу, некоторые аспекты совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса, отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.
10. Даже если бы они умели доверять друг другу, совместная жизнь заставляет их решать, в какие моменты давать, а в какие получать, учитывая реальные ограничения во времени. Им нужно решить:
а) Что они будут делать совместно (насколько зависимыми они будут).
б) Что они будут делать по отдельности (насколько они будут независимыми).
11. Им нужно найти особого рода баланс в рамках их нынешней реальности:
а) Между тем, чего хочет А и тем, чего хочет Б.
б) Между тем, что А делает лучше и что Б делает лучше.
в) Между тем, что думает А и что думает Б.
г) Между тем, как А возьмет на себя ответственность и как Б.
12. Им нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.
а) Если они смогут выработать функциональные1 отношения, то они смогут сказать: "Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я знаю то, что я знаю. Я - это я, но я не виню тебя за то, что ты - это ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой самый реалистичный подход мы можем выработать вместе".
б) Но если они не смогут выработать функциональные отношения, то они скажут: "Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой, если ты не согласен со мной. Реальность и различия между нами не имеют значения".
13. Давайте рассмотрим тривиальный пример разногласия между "функциональными" людьми. Предположим, что супружеская пара уже понимает и согласна, что приятно было бы поужинать вместе. Но давайте предположим также, что А хочет поужинать гамбургерами, а Б хочет поужинать цыплятами. В ресторане, где подают гамбургеры, не подают цыплят; в ресторане, где подают цыплят, не подают гамбургеры.
а) Каждый может попытаться уговорить другого: "Пожалуйста, давай поедим гамбургеры".
б) Каждый может предложить очередность: "Давай поедим цыплят в этот раз, а гамбургеры в следующий раз".
в) Они могут попробовать найти альтернативу, устраивающую их обоих: "Мы оба любим бифштексы", или "Давай найдем другой ресторан, где подают и гамбургеры, и цыплят".
г) Они могут посмотреть, что реальнее, поставив реалистичность плана выше своих отдельных желаний: "Ресторан, где подают гамбургеры, ближе, а мы торопимся, давай поедим гамбургеры".
д) Они могут попробовать найти равновесие между отдельными желаниями и желанием быть вместе: "Ты поешь гамбургеры, раз они тебе больше нравятся, а я поем цыплят, и мы увидимся после этого". Они способны отделиться друг от друга на время и принять самостоятельное решение.
е) В крайнем случае они могут воспользоваться мнением третьего человека, чтобы он приял решение вместо них: "Чарли хочет поесть с нами. Давай спросим Чарли, где он хочет поесть".
14. Давайте возьмем тот же самый пример и посмотрим, как воспринимают разногласия "нефункциональные" люди. Они исходят из принципа, что любовь должна сочетаться с полным согласием, поэтому:
а) Мы обнаруживаем, что они откладывают и долго колеблются: "Давай решим позднее, что поесть" (бывает так, что они совсем пропускают этот обед или ужин).
б) Мы обнаруживаем, что они стараются принудить друг друга: "Мы будем есть гамбургеры и все тут!"
в) Мы обнаруживаем, что они стараются ввести друг друга в заблуждение: "И то, и другое - еда, поэтому давай есть гамбургеры".
Шрифт:
Интервал:
Закладка: