Олег Квятковский - Биоритмы. Или как стать счастливым.

Слушать познавательные программы и музыку – не нравится.

Когда наедине с собой, то чувствую что хочеться быть в себе, а в общении с другими (особенно в театре) – чувствительный и раздражительный.

Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью – а потом только думаю – а стоило ли?

(Конец записи).

0 – 0

18. 03. 1987 г.

Не хочется быть в одиночестве. Поэтому всё время в коллективе, там мне весело, интересно.

Если и обижаюсь на кого-то – то быстро забываю, или

стараюсь забыть.

Игра в театре – очень хорошая.

Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая себя раздумьями, а просто – ради самого процесса работы.

Если работа соответствует этим критериям – то высокая результативность.

Нахожу особое удовлетворение если работа – важная для меня.

Исполнителен.

Весел.

Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы сиеминутно.

Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы - замечаю, но настроение собеседника в целом – ускользает от меня при этом.

Сдержан,

Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.

Они, внутренние эмоции – есть, но что-то в них не нравится мне.

То они внезапно появляються, то внезапно исчезают.

Практичен.

Нахожу радость в своей нужности людям.

Есть склонность к общественной работе.

Познавательные програмы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.

Музыка – вроде не утомляет.

(Конец записи).

0 0 -

23. 04. 1987 г.

День как день, только нравиться всё время что-то делать: сочинять музыку, паять радиосхему и т.д…

Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.

Сегодня – эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?

Ведь принцип моего состояния сегодня: главное – это то что происходит сейчас, а что будет завтра – ерунда.

Какой-то весь в себе.

Что-бы обрести душевное спокойствие – нужно всё время что-то делать.

Музыку слушать – не тянет.

А вот сочинять – тянет (то есть – воспроизводить ее из себя).

Познавательные програмы тоже не тянет слушать.

Внешне – какой-то растерянный, несобранный.

Чувствительный.

Вчера мне предложили новую работу – всю ночь не мог уснуть.

(Конец записи).

0 0 0

11. 02. 1987 г.

Всё вокруг меня всё в таком мрачном свете что как буд-то я, образно говоря "на дне".

Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я ничего не хочу…

Поэтому если надо – то приказываю себе – "Надо".

Главное поменьше об думать о своем состоянии.

Не расслабляйся!

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

12. 02. 1987 г.

Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции, действия…

Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, - это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя и боюсь что сделаю глупость.

Сначала делаю, а потом уже оцениваю результат сделанного и затем не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством стыда и сожаления.

Но в основном – чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные: страх, радость, стыд…

Анализ внутри себя каких либо ситуаций – слабый.

Даже нету инстинктивной реакции на события, которая иногда заменяет обдуманную реакцию.

Как буд-то вижу и чувствую – через какой-то белый туман.

Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.

Память есть, но плохая.

В общении – ограничен, скучен, несдержан, непосредственный.

Плохо чувствую собеседника.

Могу внезапно обидеться и сказать ему резкость или грубость.

(Конец записи).

0 – +

01.11.1986 г.

Обидчив и несколько нервозен внутри самого себя.

Мрачен. Настроение немного неустойчивое. Ревнив.

(Конец записи).

0 – -

20. 01. 1987 г.

Принципе, день был как день. Память на цифры нормальная. На события немного хуже. С людьми хорошо нахожу общий язык и могу производить хорошее впечатление. Хотя если честно – мне особо никто не нравится.

Работоспособен.

Заметил, что если ухожу в себя, то становиться трудно общаться с людьми, становлюсь какой-то замкнутым.

Выводы которые делаю внутри себя – могут не совпадать с реальностью.

И мне трудно изменить их. Даже если вижу что они приводят к очевидной бессмыслице в поступках.

Это утомляет, заставляет напрягаться.

В итоге понимаю что нужно избегать уходить в себя.

И не ухожу.

Иногда подозреваю что-то плохое для меня – в том где этого нету.

Тем не менее, это подозрение вызывает у меня прилив отрицательных эмоций.

Но если этого прилива нету, то я – обычный человек. Такой как всегда.

Правда, чуть сильнее чем обычно – мрачен, скучен, рационален, чем-то постоянно озабоченный.

Всё это – составляет основу моей практичности сегодня.

Тем не менее, я всё-таки капельку веселее чем был в начале эмоционального спада.

Когда что-то упорно стараюсь извлечь из моей памяти – начинает болеть голова.

При общении с людьми – проявляются мои лучшие качества: ум, изворотливость, расчетливость, хорошо чувствую атмосферу в коллективе, и своих собеседников. Особенно их эмоциональное состояние.

Но когда один – я ухожу в себя. И становлюсь мнительным, неуверенным в себе, склонный к неоправданным подозрениям, страхам и опасения.

Это мучает меня и вызывает склонность к усталости.

Поэтому инстиктивно стараюсь быть больше в коллективе.

(Конец записи).

На этом я решил остановить публикацию дневника так как он имеет большой объем, а уже опубликованная его большая часть – достаточна для демонстрации самого хода моего наблюдения над самим собой.

Содержание