Лада Лузина - Замуж после 30-ти. Твое счастье – впереди!

Забавно, если бы я не произнесла это вслух, я б не заплакала. Точно не заплакала б, кабы он не ответил: «Ничего. Ты справишься»!

Второй фактор взрыва — наличие публики. Как-то я прочитала историю. Пятилетний ребенок долго и самозабвенно рыдал до тех пор, пока не заметил, что в комнате никого нет. «Зачем же я плачу?» — спросил он и преспокойно взялся за игрушки. Бывает, что мы истерим в одиночестве, но, как известно, сами с собой пьют одни алкоголики. Чаще наши слезы и крики рассчитаны на конкретного слушателя. Наша истерика бьется о него, как мяч о стену, и возвращается к нам. Помну, я долго бегала за ревущей белугой подругой, пытаясь утешить ее. Пока не поняла, все, что я говорю (что бы я ей ни говорила!) вызывает только новый припадок.

И, по правде, я не знаю, возможно ли отыскать слова, способные успокоить кричащее, крушащее, топающее существо, в которое мы превращаемся в миг провала. Мою подругу бросил парень. Но все, что я могла ей сказать по данному поводу, было трезвым — а, значит, несовместимым с эмоциями. Ей казалось, она это не переживет, а я говорила ей про дальнейшую жизнь. Я объясняла мужу: «Мне конец. Я завалила работу», а он, «бездушная сволочь», противоречил очевидному, уверяя меня: «Все будет хорошо».

Анализируя причины самоубийства, философ Николай Бердяев заметил: «люди кончают с собой оттого, что принимают миг боли за вечность». Им кажется: так плохо, как сейчас будет всегда. И все же, ключевое слово здесь — «кажется». На следующий день я позвонила продюсерам и перенесла сроки. В журнале мне объяснили: нет ничего страшного в том, что я сдам вторую статью чуть попозже. Муж мужественно пережил мой нервный срыв. И хотя еще вчера его «хорошо» вызывало у меня обиженный, отрицающий рев, протрезвев, я, естественно, с ним согласилась…

И все же, пожалуй, нет ничего ненормального в том, что, когда удельный вес неприятностей, мнится нам большим, чем мы способны поднять, — мы кричим. Мы протестуем! Мы не помышляем покончить с собой, а яро сопротивляемся «мигу, принятому за вечность», мысли «так плохо будет всегда»…

Конечно же нет! Достаточно лишь немного изменить обстоятельства, и мы вообще позабудем, что женщинам свойственно плакать.

Существует гарантированный способ заставить меня не сделать что-либо. Попросить. Повторить просьбу раз пять. Возмутиться, что я все еще ее не исполнила. Не забыть объяснить мне, почему я должна это сделать. И тогда я уж точно… делать это не буду. Даже если вначале всерьез обдумывала такой вариант. Алгоритм настолько беспроигрышный, что при желании им можно пользоваться и наоборот, манипулируя мной, как душе угодно. Но, как ни странно, я знаю очень мало людей, сподобившихся на такой простой вывод.

Упрямство в достижении цели, готовность переламывать волю других — качества сами по себе продуктивные и часто приносят успех. Вопрос только в способе их применения. Недаром моя подруга Наташа, барышня, обладающая завидной способностью прошибать самые непоколебимые «стены», так часто вспоминает фразу отца. «Когда я была маленькой, желая получить что-то, я плакала, выла, кричала: “Дай, дай! Ну почему ты не даешь мне?!” Мой папа всегда отвечал: “Потому что ты слишком сильно этого хочешь”».

Подружке повезло. Родители делятся на две категории. У одних истерический крик малыша вызывает пассивную реакцию «Лучше дам, иначе не успокоится». Иные занимают позицию папы подруги, демонстрируя: навязчиво-кричащее желание — не гарант получить желаемое. Напротив — зачастую оно-то и гарантирует нам отказ.

Типичный пример — любовь. За нее нужно бороться? Конечно! И мастерский любовный блицкриг нередко приносит плоды. Однако чересчур напористую лобовую атаку можно сравнить лишь с попыткой изнасилования, коли не реального, то психологического. В 19 лет я безумно влюбилась в парня. Я забрасывала его любовными письмами. Я без приглашения явилась к нему на день рожденья с букетом цветов. Я закрутила роман с его братом, чтоб чаще бывать у них дома и встречаться с ним утром на кухне… Все закончилось тем, что он начал шарахаться от меня, как от чумы. Хотя вначале (я до сих пор уверена в этом!) я нравилась ему. Но, желая усилить это чувство, я сделала все, чтобы уничтожить его на корню и вызвать прямо противоположное — страх и желание не видеть меня никогда.

Именно в любви мы чаще всего совершаем эту ошибку. Теряем ее — оттого что слишком сильно хотим удержать. Чем чаще мы спрашиваем у мужчины «Скажи, ты точно любишь меня?» — тем менее охотно он говорит это. Чем чаще он подозревает нас в измене, ревнуя к каждой тени, тем меньше нам хочется доказывать свою чистоту. Избитые истины! Но это ничуть не мешает нам день за днем совершать все те же избитые ошибки. Чем больше мы пытаемся закабалить партнера, требуя от него отчета даже в его мыслях и снах, тем отчаяннее он рвется на волю.

В свое время мой — тогда еще будущий — муж едва не совершил вышеупомянутый промах. Сделав мне предложение, он заговорил о свадьбе как о решенном вопросе еще до того, как я сказала ответное «да». Я рассказывала ему о своих сомнениях, страхах — он насмешливо отмахивался: «Глупости. Все решено». Отчего мои опасения немедленно выросли втрое. «Пойми! — воззвала я. — Я отношусь к породе людей, которые не выносят никакой кабалы. Если меня запереть, я буду думать только о том, как удрать и ломиться в закрытую дверь. Чтоб удержать меня, нужно открыть дверь нараспашку. Дать мне возможность самой захотеть остаться». Не знаю, понял ли он, но внезапно он замолчал. Вообще перестал вспоминать о браке. Он молчал так долго и упрямо, что в один примечательный день я занервничала: «А не передумал ли он жениться на мне?» И тут же сказала: «Да!».

Поскольку, как упомянуто выше, обратный алгоритм манипуляции мной столь беспроигрышный, что остается удивляться, почему так мало людей используют его, предпочитая бесперспективную лобовую атаку. То ли родителей, прививающих детям веру «чтоб получить, нужно кричать “дай!” до упора», больше, чем таких, как отец подруги. То ли людей, готовых уступить, в мире больше, чем таких упрямиц, как я. Но несомненно одно — тех, кто предпочитает ломать других, больше! Во всех сферах.

В начале журналистской карьеры я сменила немало главных редакторов, исповедующих несгибаемый принцип: «Пиши о том, что я сказал, и иди, куда я послал». Конечно, у моих начальников имелось куда больше прав требовать беспрекословного подчинения, чем у друзей и любимых. Чего им не доставало, так это логики. «Ну зачем, — недоумевала я, — вы заставляете N писать светскую хронику, если знаете, что он делает это плохо, зато хорошо берет интервью. Пусть занимается интервью, а по тусовкам ходит кто-то другой». «Журналист должен одинаково хорошо делать все», — отрезал очередной шеф и продолжал распекать N на собраниях за некачественный обзор светских событий. И я не знала, как оспорить начальственный аргумент до тех пор, пока не пришла в «Женский журнал» и не услышала: «Мы не будем навязывать тебе темы для рубрики. Пиши о том, о чем ты хочешь. О том, что его действительно волнует, человек всегда пишет лучше». Собственно, по этой причине я и задержалась в издании так надолго. Трудно было придумать лучший способ закабалить меня, чем предоставить мне полную свободу.