Лада Лузина - Замуж после 30-ти. Твое счастье – впереди!

Лет пять назад мы договорились со знакомой пойти на двойное свидание. Она возлагала на мероприятие большие надежды. Я предупредила, что в ближайшие двое суток я занята — мне нужно написать и сдать материал. Но в конце первого дня она прибежала ко мне, подпрыгивая и сверкая глазами: «Прости… Я уже договорилась на завтра! Пожалуйста, пожалуйста, я тебя очень прошу!» Ей удалось переломить меня. Но результат не соответствовал ее ожиданиям. Так и не сумев переключиться на беззаботную волну любовного флирта, я испортила весь праздник. Я сидела в ресторане чернее тучи, уныло размышляя о своей неоконченной работе и неминуемом объяснении с начальством. Не могла поддержать веселый разговор, то и дело замолкала, погружалась в себя. Свидание закончилось пшиком. «Почему ты вела себя так?!» — обиделась знакомая. «А на что ты рассчитывала? — не выдержала я. — Чтобы я делала то, чего не хочу, да еще и искренне радовалась этому?»

Абсурдное желание. Но до чего распространенное! В любви, в работе, в отношеньях отцов и детей. Как редко мы задумываемся, что нельзя заставить любить, радоваться, хотеть, мечтать и стремиться. Можно заставить сделать что-либо. Если в твоих руках рычаги власти, ты можешь вынудить любимого, ребенка, сотрудника совершить желанный для тебя поступок. Но сколь бы ты ни принуждала мужчину повторять «Я люблю тебя», ты не заставишь его чувствовать это. А значит, все равно не получишь желаемое! Многие люди склонны уступать чужим требованиям. Многие дети идут по указанному папой и мамой пути, поступают в намеченный ими институт, соблюдают навязанные законы и правила… Но многие ли испытывают при этом счастье, благодарность и непреодолимое желание чаще видеть любимых родителей? Тот самый спектр чувств, который, по мненью наставников, должны вызывать их приказы.

Недавно приятельница серьезно рассорилась с матерью. Ее мама не сомневалась, что она вправе прийти в гости к дочке в любое время дня без звонка и, когда бы она ни пришла, дочка, зять, внуки должны ужасно обрадоваться ее появлению. Она была уверена, что они обязаны всегда отмечать вместе все праздники, включая именины и не исключая восточный Новый Год, — и на свете не существует причины, по которой ее близкие могут не желать этого так же сильно, как она. Как и многие, она считала, что ломать других — кратчайший путь к желаемому результату. Идти в обход, понимать, вслушиваться в чужие «хочу-не хочу» — и дольше, и труднее. Много лет она успешно подчиняла дочку себе, не замечая разницы между поступком и чувством. И, как всех в мире мам, ее можно понять: она мечтала об идеальном мире, где родители, дети и внуки регулярно собираются за огромным столом, все счастливы и очень любят друг друга. И самым грустным в истории мне кажется то, что эта женщина сама сделала все, чтобы ее реальная мечта стала недостижимой.

Ибо, в общем и целом, дочь разделяла идеалы родительницы. Только мир не всегда соответствовал идеальной мечте. И муж не был в восторге от того, что, устав после работы, он должен сползать с дивана и изображать безумную радость при виде тещи, а ее визиты были непредсказуемы, как бомбежка. И начальник не желал давать отгулы по случаю маминых именин и всех прочих, не прописанных в рабочем календаре, красных дат. И детей хотелось хоть раз свозить на Новый Год в Диснейлэнд. И, год за годом совершая из-под палки поступки, свидетельствующие о любви к матери, она давно испытывала совершенно иные чувства: усталость, обреченность и осознание: «Она хочет слишком уж много!».

Все мы хотим больше, чем имеем. И наши мужья говорят «Я люблю тебя» не так часто, как нам хочется. И гораздо чаще, чем нам хочется, встают на дыбы, не желая делать то, что мы хотим. И дети упрямо не испытывают счастья, когда мы учим их быть счастливыми. И даже друзья не всегда разделяют наши убежденья и взгляды…

Но помните, есть ведь и обратный алгоритм!

В детстве я зачитывалась романом Теофиля Готье «Капитан Фракасс». В числе прочих захватывающих и пикантных сцен была там и такая… Труппа бродячих актеров прибывает в замок вельможи. Артистка, вознамеривавшаяся завести роман с маркизом, высовывается из кибитки и бросает на того молящий беспомощный взгляд. Хозяин спешит к ней, чтоб подать руку. А наблюдавшая за ними примадонна презрительно фыркает: «Ей, видите ли, нужны маркизы… без них она просто не в состоянии выбраться из повозки».

В последнее время я вспоминаю эту фразу все чаще и чаще, смеясь над собой. Всего четыре года я в браке, а мне уже нужен муж, чтобы вбить в стену гвоздь! Без него я просто не в состоянии сделать это! Во всяком случае, скоро я окончательно поверю в сей постулат. Но пока этого еще не случилось, задаю себе вопрос: на какой почве произрастает наша неисправимая природная склонность к симуляции слабости? Из жажды ощущать себя маленькой женщиной рядом с большим, сильным мужчиной? Из мужского желания ощущать себя большими и сильными рядом с кем-то симпатичным и слабым? Или это, прежде всего, наш излюбленный способ манипуляции ими?.. Но то — полбеды. Хуже, когда симуляция постепенно перерастает в болезнь, а болезнь становится неизлечимой.

Несколько лет назад меня впечатлила история, случившаяся с одним моим приятелем. Каждый год, накануне зимних праздников, он ездит в Харьков к маме помочь купить, принести в дом и установить живую елку. Но однажды не смог это сделать. В фирме грянул предновогодний аврал — начальник потребовал завершить до конца декабря все дела. Одновременно разболелся зуб. Боль он заглушал обезболивающим, так как не мог отлучиться с работы. По ночам помогал жене завершить некстати затянувшийся ремонт в их квартире — в противном случаем, им пришлось бы встречать Новый год, восседая на мешках с цементом. Однако весь этот перечень бед не произвел впечатления на родительницу — мать и сын поссорились почти на полгода. «И в чем-то мама права, — объяснил он мне. — Я же оставил ее на праздник без елки, а это все равно, что оставить без праздника». «Вы с ней покупали такую большую елку?» — изумилась я. «Нет, небольшую». «У твоей мамы проблемы со здоровьем? — уточнила я. — Сколько ей лет?». «Слава богу, здоровая и еще молодая — немного за пятьдесят. Просто она маленькая, хрупкая женщина, и не в состоянии принести елку сама». Несколько секунд я глядела на него, силясь уразуметь услышанное: «То есть как не в состоянии? У меня рост 157 см, вес 50 килограмм, мои мама и бабушка немногим крупнее меня. И, сколько я себя помню, мы всегда сами носили и ставили елки. Елка ведь — легкая. Легче, чем иной кулек с продуктами…»

Я выросла в классическом женском коллективе: я, мамуля, бабуля. И в нашей семье все сами снимали чемоданы с антресолей, вправляли выбитые пробки, меняли перегоревшие лампочки, белили потолки, клеили обои, закручивали шурупы и разводили костры. При этом, замечу, никто не обжигался, не надрывался, не прижимал плоскогубцами пальцы. С юности пассатижи, молоток и отвертки стояли у меня на столе в одном стаканчике с ручками и карандашами — как предметы первейшей необходимости, которые должны быть всегда под рукой. Моя внучатая прабабушка закончила столярные курсы и сама делала мебель. Стол, сколоченный ею, между прочим, стоит до сих пор! А вот вопрос «И зачем для всего этого нужен мужчина?» — в принципе для меня не стоял. Я даже не подозревала, что другие, не похожие на нас с мамой и бабушкой, женщины зачем-то используют для подобных целей сыновей и мужей.