Галина Лифшиц - 1000 мужских секретов, которые должна знать настоящая женщина, или Путешествие по замку Синей Бороды

Безудержно хохочи, смакуя отдельные детали повествования. Слова «нарыв» и «зад» можно повторять в течение обеда по своему вкусу.

9. И еще о родственных связях. Признайся, что у тебя два родных брата и один двоюродный с синдромом Дауна. Подробно поведай об их обаятельных проделках и шалостях. Посетуй, что давно не навещал их в интернате. Предложи съездить вместе. Если согласится, придется искать интернат, заводить знакомство с директором, предлагать шефскую помощь. Но свозить надо обязательно. Оно того стоит.

10. Почаще рассказывай о своей бывшей, придавая повествованию ностальгические и романтические оттенки. Не сомневайся, в конце концов обязательно последует закономерный вопрос, почему же ты не с ней, раз вам было так хорошо и красиво вместе. На это следует ответить: «Ты понимаешь, она дочь олигарха (министра, посла, банкира), я не смог бы создать ей жизнь того уровня, к которому она привыкла». Реакция будет мгновенной: «А меня ты что ж, на помойке нашел?» На эту реплику пожми с сомнением плечами. (Ой, чего будет…)

11. Вполне вероятно, что дело дойдет до скандала. На тебя будут орать, брызгать в твою сторону слезами, кидаться предметами разной степени ценности (в зависимости от того, на чьей территории происходит ссора). Проведи это действо с пользой для своей грядущей свободы. Позвони в милицию. Предлагаемый текст: «Але, милиция? У меня проблема. Я полгода жил с девушкой. Сейчас она мне угрожает, толкается. Я опасаюсь. Приезжайте по адресу…» Если размолвка происходит в ее квартире, уточни у нее адрес, чтоб милиция долго не искала, когда подъедет тебя спасать.

Поверь, девушка сделает должные выводы. Все про тебя поймет. Скандалить перестанет.

Не забудь, как только воцарится тишина, отменить вызов стражей порядка, чего людей зря гонять, а вдруг и правда соберутся помощь тебе оказывать, каких чудес на свете не бывает! Так что – не усугубляй.

12. Если и это не помогло, переходим к теме подарков. О цветах – забудь. Но обязательно приноси на свидание что-нибудь полезное: граммов 300 вареной колбасы, совок для мусора, тряпку для вытирания пыли, алюминиевую сковородку. Она оценит.

13. А вот подходящий подарок на день рождения или на Новый год. Эффект усиливается в зависимости от количества присутствующих при церемонии дарения. Старо, кстати, как мир. Но результат – каждый раз, как в первый раз. Вручаешь огромную коробку многообещающего вида. Разорвав кучу серой бумаги внутри, она обнаруживает веселую открытку с готовым, не тобой даже написанным текстом. Поняв, что этои есть весь подарок, не простит никогда и ни за что.

14. Небесполезная деталь для придания твоему образу малопривлекательных черт. В ответ на ее сладкие грезы вслух о приобретении товара ее мечты (обувь, одежда, парфюм, джип, шуба, дом, коврик в прихожую и т. д.) глубокомысленно произноси: «Да-а-а… Мечтать не вредно! Но бесполезно!»

15. Переходим к оружию массового поражения. Мама! Кто всегда поможет, как не она! Объяви, что очень волнуешься за свою маму. А она за тебя. Мама ведь только одна! Звони маме как можно чаще. Сел с подругой поужинать? Отвлекись на минутку. «Але! Мама! Как ты? Что делаешь? А я тут с товарищем кушать сажусь. С желудком? Не, сегодня вроде нормально. Посмотрим. Ага». После ужина опять же отрапортуй маме. Поинтересуйся маминым пищеварением. Делай это настойчиво, регулярно, рассказывая до и после звонков милые подробности вашей с мамой жизни, ее строгости, нелюбовь к твоим увлечениям женским полом и все, что придет в голову по вдохновению.

16. Если девушка случайно обнаружит у тебя под подушкой большой, хорошо поношенный лифчик неопределенного цвета, дай ей поторжествовать от вида разоблачительной находки, а потом скорбно признайся ей, что это мамина вещь. Ты иногда кладешь это под подушку, чтобы чувствовать себя увереннее. Ты как бы рядом с мамой тогда. Неужели трудно понять?

(Как более мягкий вариант годится простое присутствие в доме драных тапочек и замызганного халата. Просто не позволяй убирать с глаз долой «мамины» вещицы и мечтай вслух о подруге жизни, похожей на маму.)

17. Почаще упоминай о «своих» врачах. Повествуй о советах своего психоневролога, своего кардиолога, своего оториноларинголога, своего уролога. Любое свое действие подкрепляй ссылкой на советы специалистов. Обмотал шею шарфом – так велел ортопед, чтоб позвонки не смерзались; почистил зубы – указ дантиста, чтобы десны не кровоточили и изо рта не разило бактериями (они же там, гады, разлагаются вроде и воняют), поменял трусы – рекомендация проктолога как профилактика геморроя и т. п.

18. Трогательно сообщи, что, по требованию своего аллерголога, ты не вправе больше подвергать свои вещи стирке в стиральной машине. Только руками и только хозяйственным мылом. И делать это придется ей. Торжественно вручи ей коричневый брус мыла, кое-что из исподнего белья и пару носков для начала. Смотри скорбно и непреклонно.

19. Раздобудь нормальные мужские кальсоны отечественного производства. Идеальный цвет – небесно-голубой. Если удастся найти розовый – высший пилотаж. Помни: белый, бежевый, хаки, коричневый, черный ни под каким видом не годятся. Кальсоны (голубые или розовые) носятся так: обязательно поверх носков, слегка ниспадают на ботинки, выглядывают из-под брюк. Раздевайся перед ночью любви (если ночь любви состоится днем, не важно, дело не пострадает) и медленно вдумчиво повествуй о простатите и его последствиях. Объясни, что профилактика этого недуга требует постоянного ношения кальсон. Немного походи туда-сюда полуодетый (т. е. уже без брюк, но еще в кальсонах), чтобы девушка как следует вгляделась и многое про тебя поняла. Очень эффективно!

20. Если выдержишь, попробуй несколько дней не мыться. Будь уверен: наступит час икс, когда девушка предложит тебе принять ванну. Она даже принесет тебе в подарок какую-нибудь душистую пену или специальную соль, будет давать понюхать, достанет большое махровое полотенце… Не соглашайся! В ответ на намеки о водных процедурах произноси: «Зачем? Я только пять дней назад мылся. Часто – вредно для кожи. Мне дерматолог все растолковал». Если девушка интеллектуалка, можешь сразить ее сведениями о том, что отец Микеланджело не позволял своему великому сыну мыться чаще чем раз в год, объясняя это тем, что чаще моются только развратные и недостойные люди.

21. Не забывай, что весь ты, в своем новом облике (в кальсонах, с поношеным пластиковым мешком с сиротливо болтающейся в нем любительской вареной колбасой в качестве подарка, соответствующим образом пахнущий) должен быть очень игриво и зазывно настроен по отношению к посторонним девушкам. В присутствии твоей уже почти бывшей подруги не забывай отмечать достоинства их внешности (ножки, бюст, талию, походку). Побуждай ее принять участие в обсуждении, мотивируя это тем, что она «свой парень» и «почти пацан».