Сергей Степанов - Спросите у психолога

В случае, описанном в письме, произошло явное вытеснение супружеской роли ролью родительской. Достичь гармонии в этом случае, и правда, довольно трудно. Хотя совершенно очевидно, что тут имеет место сильный перебор. Роли сочетаются плохо, но мужчина даже не старается их примирить, а откровенно предпочитает одну в ущерб другой. Тут самое время задаться вопросом: а почему это происходит? Не потому ли, что другая роль оказалась менее привлекательна и ее исполнение не приносит ему такого же удовлетворения?

Тот факт, что мужчина помогает своей дочери справляться с превратностями ее нелегкой судьбы, только делает ему честь. Он, правда, едва ли отдает себе отчет, что у его благородных побуждений есть свои издержки. Его дочь – сама уже вполне взрослый человек – оказалась в сильной зависимости от него. Полагаясь на папину помощь – как финансовую, так и бытовую, – она, вероятно, уже и не пытается наилучшим образом сама решить свои проблемы (а ведь, честно говоря, это в первую очередь – ее проблемы, и они требуют активности именно от нее). Известно немало примеров, когда женщина с ребенком, лишенная чьей-либо поддержки, находила в себе силы справиться с трудностями и вполне прилично устроить свою судьбу. И наоборот – родительская опека иных заставляет расслабиться и «плыть по течению», пока наконец и помощь не иссякнет (родители не вечны), и надеяться уже не на что. На это нелишне намекнуть заботливому отцу и деду, но только мягко, деликатно, не оскорбляя его родительских чувств. Если он действительно печется о благе дочери и внука, то должен призадуматься: только ли от него зависит это благо и не вредит ли он невольно своим усердием?

Но не исключено, что его преимущественная родительская ориентация имеет и более глубокую психологическую подоплеку. Любому человеку (а наверное, мужчине особенно) жизненно важно чувствовать себя значительным, кому-то полезным и нужным. Если человек ни для кого не способен выступить авторитетом и опорой, если никто не заинтересован в его мнении, в его поддержке, то он вправе задаться вопросом: а за что ему вообще себя уважать? Конечно, трудно судить по скупым строкам письма, но возникает подозрение, что в новой семье мужчина не нашел достаточно оснований для самоуважения. У его жены вполне благополучные отношения с собственной дочерью и, вероятно, с зятем (бывает и такое!). Вместе они составляют довольно сплоченную «команду», в которую он просто «не вписался». Неизвестно, виноват ли он в этом сам, но даже если и так, то наверняка не он один. Получилось так, что мужчина не столько создал собственную новую семью, сколько фактически влился в уже сложившуюся двух– или трехпоколенную семью. И влился не очень органично, то есть не всеми был воспринят одинаково поощрительно. Существовавшая семья в известном смысле была самодостаточна и приняла его как необязательное дополнение, не давая ему повода проявить свои достоинства и авторитет.

С другой стороны, в доме дочери он всегда находит взаимное расположение, благодарность за ощутимую поддержку. И неудивительно, что он стремится туда, где может почувствовать себя настоящим мужчиной – сильным, авторитетным и нужным. Не в том ли беда, что в новой семье ему это не удается?

Еще в глубокой древности мудрец Пифагор (который знал толк не только в геометрии) писал: «Благоразумная жена! Если желаешь, чтоб муж твой время проводил с тобою, заботься о том, чтобы ни в каком ином месте он не находил больше приятности, чем дома». Античный мудрец, вероятно, имел в виду то самое надежное средство, каким только и можно предотвратить посягательства возможных соперниц. Но его суждение в данном случае можно толковать и шире. Наверное, мужчине недостает не столько женской ласки, сколько признания и поощрения его достоинств, его мужской роли. А там, где достоинства не поощряются, они и не проявляются. Если вы хотите, чтобы человек вспомнил о своих супружеских достоинствах, – вот вам и рецепт.

Нашему отцу почти восемьдесят. Живет он один. Мы его время от времени навещаем. И тут он нас «обрадовал», сообщил, что собрался жениться на достойной, много моложе его женщине. Мы все в шоке. Ведь понятно, что эта особа хочет за него выскочить ради завладения квартирой и другим имуществом. Пробовали с отцом говорить об этом. Он обижается: мол, мы напраслину возводим на хорошего человека. Что делать?

Если ознакомиться со статистикой бракосочетаний, приходится поверить словам известной арии: «Любви все возрасты покорны». Хотя подавляющее большинство семей создаются людьми молодыми, но и браки в преклонном возрасте – не такое уж исключительное явление. Известно немало примеров, когда очень немолодые люди, которым прожитые годы, казалось бы, диктуют совсем иные страсти и побуждения (если вообще уместно вести речь о страстях на склоне лет), всерьез подумывают о создании семьи, женятся и выходят замуж, и, что кажется самым невероятным, чаще всего вполне благополучно живут и ладят друг с другом.

При этом, разумеется, надо отдавать себе отчет, что семья, созданная в старческом возрасте, – явление довольно специфическое. Она создается из совсем иных побуждений, нежели семья двадцати-, тридцати– или даже сорокалетних. Молодые люди вступают в брак, преисполненные самых радужных надежд и планов на будущее. Они предвкушают все те удовольствия, которые обеспечат им общая крыша, общий стол и общая постель. Они рассчитывают на взаимопомощь в достижении каких-то отдаленных социальных целей, в частности – повышения благосостояния своей семьи за счет успешной карьеры. Важнейшее место в семейных планах занимает рождение и воспитание детей. Естественно, эти планы становятся общими, когда мужчина и женщина питают друг к другу глубокую привязанность и чувствуют, что сообща сумеют сделать свою жизнь более эмоционально насыщенной и психологически комфортной.

На склоне лет палитра человеческих устремлений сужается и блекнет. Планы на будущее строить уже некогда: неумолимые годы просто не оставляют для этого времени. Рано или поздно человек понимает: все, чего он был способен достичь, уже достигнуто. Все уже позади, впереди только холодное безмолвие вечности. Но остается еще несколько лет, которые тоже хотелось бы прожить более или менее комфортно – как в бытовом плане, так и в психологическом. Если человек на склоне лет остался один, он понимает, что одному прожить эти годы будет очень неуютно. И он задумывается о том, с кем бы разделить свое существование, чтобы скрасить тяготы неумолимой старости.