Сергей Степанов - Спросите у психолога

Будущее для одинокого старика лишено всякой прелести и, наоборот – таит неотвратимую угрозу болезней, немощи и лишений. Поэтому, размышляя о недолгих отпущенных годах жизни, старый человек стремится не чего-то достичь, а, напротив, избежать – одиночества и связанных с ним неудобств. Старик создает новую семью не столько для того, чтоб его жизнь стала лучше, а скорее для того, чтобы она не становилась хуже и хуже. Такая семья – не созидательный союз во имя будущего, а своего рода товарищество взаимной поддержки в целях самозащиты от жестокой судьбы.

Понятно, что ни о каком телесном влечении в этом случае речь не идет. Оставим в стороне примеры исключительной мужской формы на склоне лет: кроме книги рекордов Гиннесса, она мало где встречается. Редкий мужчина, перешагнув семидесятилетний рубеж, сохраняет стремление и способность к телесной близости. В старческой семье этот важный компонент супружеских отношений практически отсутствует. Зато остается близость эмоциональная, психологическая. И основана она на чувствах, которые правильнее назвать даже не супружескими, а товарищескими.

Обо всем этом следует помнить, пытаясь понять те мотивы, которыми руководствуется престарелый жених. Маловероятно, что в столь преклонном возрасте его настигло ослепление страстью. Скорее всего речь можно вести о неутоленной жажде душевной близости и стремлении наладить и обогатить свое не слишком радостное старческое существование. Разумеется, не исключено, что при выборе объекта своей привязанности человек впал в некоторые иллюзии. Впрочем, все мы этим грешим независимо от возраста, а потом так или иначе расплачиваемся. Чем более безобидна иллюзия, тем легче расплата. Если достойному человеку мы поначалу приписали излишние достоинства, то, не обнаружив их в совместной жизни, все-таки не будем сильно разочарованы, удовлетворившись достоинствами реальными. Хуже, когда безнравственный, пошлый и корыстный человек привидится в розовом свете. Тогда и разочарование грозит стать очень жестоким. То, что пожилому жениху его избранница видится почти ангелом, естественно и понятно. Но кто она на самом деле, трудно понять из письма. Вряд ли это объективно сознают и авторы письма, которые поспешили встать на противоположную точку зрения. Возможно, у невесты действительно нет никакого иного мотива, кроме корысти (такие случаи нередки). Но авторы письма и не представляют никакого иного мотива, даже не допускают возможности стремления к психологической близости. Душевная гармония не выступает для них мотивом, достойным внимания. Может быть, в этом-то все и дело?

Престарелый отец на склоне лет остался один. Нетрудно догадаться, что и физически, и психологически ему приходится нелегко. Он может как угодно бодриться, но совершенно ясно, что одинокому старику в пустой квартире недостает участия, заботы, простого душевного тепла. «Мы его время от времени навещаем», но это, как оказалось, абсолютно недостаточное восполнение того дефицита человеческих отношений, в котором оказался отец. И вот подвернулся случай этот дефицит по-настоящему восполнить. Конечно, человек за этот шанс жадно ухватился. Можно ли его осуждать?

О поздней женитьбе обычно не помышляет человек, включенный в тесные эмоциональные отношения с семьей своих детей и ощущающий себя полноценным членом этой семьи, даже если он живет на расстоянии. Немаловажна и чисто бытовая помощь, которая старику просто необходима. Если же человек во всех отношениях ощущает себя одиноким, то вполне объяснимо его стремление такое положение исправить. И тут надо задуматься: почему отец оказался в таком положении, почему он ощутил себя одиноким? Боюсь, ответ на этот вопрос не сделает чести авторам письма.

Такое положение невозможно исправить в один день, но попытаться надо, причем начинать надо немедленно, хотя время уже упущено и не исключено, что свадьба все-таки состоится. Хотя этот брак и чреват нежелательными последствиями, вряд ли удастся его предотвратить. Впрочем, если существует подозрение о корыстных мотивах невесты, можно попытаться предпринять определенные шаги. Сама она, разумеется, всякий корыстный мотив отрицает, и жених наверняка из ее слов и поступков вынес убеждение (или иллюзию), что ей он интересен сам по себе, а не как собственник недвижимости и ценностей. Если это действительно так, безупречным аргументом могла бы выступить нотариально заверенная расписка с отказом невесты от ее доли наследства в пользу детей жениха. Бескорыстный и честный человек с легким сердцем даст такую расписку ради облегчения отношений с будущими родственниками. Ясно, что от охотницы за наследством такого шага вовек не дождаться – она скорее предпочтет оставить в покое объект своих притязаний. Такой выход мог бы послужить простым решением сложного вопроса.

Иное дело, если отец сам всерьез намерен пересмотреть перспективы наследования в пользу своей избранницы. В таком случае выходит, что посторонний, в общем-то, человек оказывается, по его мнению, более достоин владеть его имуществом, чем дети. К такому шагу старика может подвигнуть только ощущение гораздо большей близости со вновь встреченной женщиной, чем с детьми, которых он растил с пеленок. Кто виноват, что так получилось? Трудно сказать. Вероятно, так уж сложилась жизнь этих людей. И это подлинная жизненная драма. Сейчас она близится к завершению. И исправить что-либо времени почти не остается. Или все-таки еще не поздно? Этого никто не знает лучше, чем сами авторы письма.

Нас – четверо сестер. Все мы уже немолоды, у каждой своя судьба. Я и двое старших сестер живем в небольшом городе неподалеку друг от друга. Младшая живет в Москве, видимся с ней редко. Наш отец – уже очень пожилой человек, но, слава богу, пока здоров и бодр. Вот только в последние годы он очень озабочен тем, как поделить между нами, сестрами, то наследство, что после него останется. Для нашего круга наследство немаленькое: хорошая квартира, автомобиль, два гаража и кое-что еще. Поделить поровну все это имущество невозможно. Вот отец и принялся обсуждать с нами, как лучше распределить наследство. Младшая сестра далеко, и хотя живет небогато, ни на что особо не претендует и участия в дележе не принимает. Я этих разговоров тоже сторонюсь. А вот две старшие сестры, хоть они и так всем обеспечены, уже успели разругаться. Обеим кажется, что другая ее обделяет. Из-за этого они буквально возненавидели друг друга. А отец этого словно не замечает и подливает масла в огонь: снова и снова заводит разговор о наследстве. Он уже несколько раз переписывал завещание и, наверное, еще не раз будет это делать. А из-за этого завещания не стало лада между сестрами. Как нам всем себя вести, что делать, чтобы не рассориться окончательно?