Игорь Павлов - Настольная книга родителей

Бывает и так, что некоторые успешно «выдрессированные» родителями дети готовы по сто раз в день просить у них прощения за что угодно. Иногда им достаточно одного взгляда взрослого, чтобы почувствовать себя виноватыми. Но это уже другая крайность, когда ребенок вообще не имеет права на ошибку.

Есть родители, которые требуют от своих детей идеального поведения и полного соответствия своим ожиданиям. Любой шаг ребенка в сторону от заранее написанного ему взрослыми «сценария» рассматривается как проступок, заслуживающий немедленного осуждения. Но мы забываем, что дети еще далеко не совершенны. Причем, чем меньше ребенок, тем более он склонен в первую очередь руководствоваться собственными побуждениями и потребностями, а не установленными взрослыми правилами. Маленький жизненный опыт не позволяет детям легко и быстро ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор.

Поэтому уместно требовать извинений, когда поступки детей задевают вас лично и наносят вам какой-то урон. Например, утром ребенок слишком долго собирался в школу, а в результате вы опоздали на работу. Или подросток устроил дома с друзьями вечеринку, после которой в квартире остался беспорядок. Но, наверное, глупо ждать от ребенка, чтобы он просил прощения за принесенную из школы двойку. Еще глупее за нее наказывать. Не ставьте ребенка в ситуацию, когда он вынужден просить прощения за плохие отметки, за не сделанные вовремя уроки, за книгу, не прочитанную до конца, за случайно разбитую чашку или нечаянно вымазанную куртку. Не отводите ребенку роль жертвы, привыкнув к которой, он может играть ее всю свою жизнь. Есть события, которые происходят совершенно случайно, без какой-то ни было вины человека. Есть и другие вещи, которые случаются по вине ребенка, но последствия их касаются только его самого. В этом случае ваша задача как родителя научить ребенка нести за них ответственность и прощать самого себя.

Иногда родительская любовь бывает слишком… сильной. Некоторым мамам так хочется как можно дольше любить и наслаждаться общением со своими малышами, что они осознанно или нет пытаются продлить их детство. Для таких родителей любить ребенка означает, в первую очередь, любить его непосредственность, невинность, беспомощность и зависимость. Но подобная любовь становится своеобразным тормозом детского развития и взросления.

Другие родители любят своих детей, напротив, за какие-то вполне конкретные умения и навыки, особенно, если ребенок овладевает ими раньше «положенного срока». Тогда эта любовь не тормозит, а наоборот, слишком форсирует взросление ребенка, подгоняет его там, где стоило бы сбавить обороты. Именно о такой «обратной стороне» излишне сильной и обусловленной родительской любви мы и поговорим сейчас.

Странный вопрос, согласитесь. Кто из родителей не хотел бы увидеть, как его ребенок становится взрослым и самостоятельным человеком. И многие прилагают определенные усилия, чтобы скорее приблизить этот момент. Другие, напротив, считают, что придет время и ребенок сам повзрослеет, – они не подгоняют его, но и не помогают ему стать большим. Давайте подробнее рассмотрим эти две наиболее распространенные среди родителей «теории» взросления.

Знакомая фраза? Как часто в сердцах произносят ее взрослые: родители, воспитатели или учителя. Некоторых детей действительно приходится «за уши тянуть», в переносном, конечно, смысле, пытаясь научить чему-либо. Если ребенок ленится, не обладает достаточной для своего возраста любознательностью, силой воли или вниманием, взрослым действительно приходится прибегать ко всяческим ухищрениям, чтобы научить его хотя бы азам грамоты.

Но некоторые родители «тянут за уши» и тех детей, которые вроде бы в этом совсем не нуждаются. Такие родители делают все возможное, чтобы их ребенок как можно скорее повзрослел и поумнел. Еще до рождения малыша взрослые начинают осваивать массу специальных методик раннего развития и обучения, которые им не терпится применить чуть ли не с пеленок. И прежде чем малыш научится ходить, его учат складывать буквы и цифры. Не успеет ребенок внятно заговорить на родном языке, как его уже пичкают иностранными словами. А в школу он приходит настоящим вундеркиндом – читать, писать, считать умеет и на нескольких языках говорит. Но, как правило, на этом взрослые не останавливаются. Они продолжают завышать планку для ребенка и свои требования к его «взрослости».

Какая же теория взросления ведет к подобной воспитательной стратегии? Скорее всего, родители воспринимают детство исключительно как период подготовки ребенка к будущей взрослой жизни. Само по себе оно не имеет никакой ценности, и родители стараются его заполнить под завязку полезным времяпрепровождением, чтобы эти годы не прошли впустую. Иначе говоря, быть ребенком – это плохо и бесполезно, а быть взрослым – это хорошо.

Так обычно говорят родители о трехлетнем карапузе, нередко о четырех-пяти годовалом ребенке, а иногда даже и о… первокласснике! Ребенок вроде уже и в школу ходит, а для родителей остается все еще этаким малышом, который нуждается в постоянной заботе и контроле. Бабушки носят ему в школу портфель, мамы и папы делают дома за него уроки. От таких родителей очень часто можно услышать: «Мы ходим в первый класс», «Мы уже закончили школу», «Мы поступили в вуз». В этом «мы» заключен весь смысл таких отношений: «Я не мыслю себя без своего ребенка и не воспринимаю его как отдельного от меня и самостоятельного человека».

Время летит, ребенку исполняется 16, 25, 30… лет, а в глазах родителей он по-прежнему остается маленьким и неспособным на самостоятельные решения мальчиком или девочкой. Некоторые родители продолжают слишком опекать и уже давно повзрослевших детей, навязывая им свое мнение о том, с кем следует дружить, на ком жениться, где работать.

У таких родителей своя теория насчет взросления ребенка, которое кажется им чем-то пугающим и тревожным, таким далеким и не совсем желанным. В мире взрослых людей нас на каждом шагу подстерегают опасности и неприятности. А поэтому быть взрослым – это небезопасно, это плохо. Оставаться невинным дитем – это хорошо. Вот поэтому родители и стремятся, осознанно или нет, продлить детство своих детей, окружая их чрезмерной опекой. Подталкивает их к этому часто и другой страх – остаться однажды «не удел». Родители боятся оказаться ненужными и одинокими, когда их взрослые дети покинут семейное гнездо.