Игорь Павлов - Настольная книга родителей

Первый шаг –признайте существование проблемы. К сожалению, как я уже говорил, очень часто проблемы своих детей многие родители склонны игнорировать или вовсе не замечать. Это в принципе характерно для взрослых – не придавать существенного значения проблемам своих, особенно маленьких, детей. «Перерастет, переболеет, переживет…» – говорите вы и отворачиваетесь от ребенка. Вам кажется, что в сравнении с вашими взрослыми заботами проблемы детей – это что-то несущественное, временное и не стоящее отдельного внимания. И, правда, часто дети перерастают свои проблемы, а бывает что и… нет! Но даже если ребенок столкнулся с какими-то трудностями – для него в это время нет ничего важнее. Оставив его один на один со своими проблемами, мы даем ребенку повод усомниться в постоянстве и надежности нашей родительской любви.

Второй шаг –попробуйте пересмотреть свои отношения с ребенком. Важно не отождествлять ребенка с его телом. Тогда и он не станет мерить свое «я» и свою самооценку исключительно килограммами. Необходимо принимать его таким, какой он есть, и не пытаться подогнать под некий свой идеал.

Кроме того, психологи советуют чаще прикасаться к ребенку и обнимать его – это поможет ему преодолеть барьер телесных отношений, связанный со стеснением от своей тучности и неуклюжести, и перестать стыдиться своего тела.

Родители могут совершить большую ошибку, подтрунивая над ребенком, даже из лучших побуждений, или называя его «ласковыми» прозвищами: «Ты наш медвежонок», «Толстячок», «Колобок» и др. Ведь когда мы ласково обращаемся к ребенку, то используем слова, ассоциирующиеся с наиболее важными и значимыми для нас сторонами его личности: «Умница» за то, что ребенок умный, «Солнышко» за то, что малыш добрый и нежный. А теперь представьте, какую информацию неосознанно мы передаем малышу, когда называем его «Колобок» или «Пузанчик»? В итоге ребенок может прийти к выводу, что для родителей большее значение имеет его тело, а не какие-то другие достоинства.

Третий шаг –помогите ребенку изменить отношение к самому себе. Дети не рождаются с чувствами стеснения и собственной непривлекательности или нелюбви к себе. Часто именно взрослые, неправильно общаясь с ребенком, сеют в его душе первые сомнения в самом себе. Если малыш к тому же не соответствует нашим представлениям о красивом ребенке, сделать это особенно легко. А поэтому меньше внимания его недостаткам и больше – достоинствам. Помогите ему лучше узнать свой внутренний мир и открыть в нем новые возможности, силы и таланты. Ведь есть еще и такое понятие, как внутренняя красота. Конечно, какой бы богатой душевной организацией ни обладал тучный ребенок, всех его проблем это не решит. Но в определенных случаях и при более пристальном внимании окружающих – взрослых и сверстников – к его личности внутренняя красота может отвлечь их внимание от внешней телесной оболочки.

И конечно, важно не игнорировать любые проблемы или переживания ребенка, связаны ли они с его телосложением или с чем-то другим. Наша задача – предоставить ребенку тот фундамент прочных, основанных на доверии и внимании друг к другу отношений. Это станет для него своего рода крепостью, где он всегда сможет получить поддержку и найти понимание. Но при этом следует не просто прятать за своей спиной полного ребенка от окружающих, которые его могут обидеть, не ограждать его от любых переживаний, а искать вместе с ним способы решения проблем и учить справляться с ними. Тогда, шаг за шагом, он постепенно научится самостоятельно выстраивать отношения с другими людьми.

Любовь многое прощает. Родители не замечают недостатков внешности ребенка, всегда находят оправдание его поведению, ошибкам и промахам. Рано или поздно ребенку прощается все, ну, или почти все. Но иногда этот процесс становится настолько мучительным для нас и наших детей, что уже скорее ассоциируется не с любовью, а с наказанием. Давайте попробуем научиться извинять наших детей без ущерба для себя, и самое главное, безболезненно для их психики.

Попробуйте вспомнить, какие чувства вы испытывали в детстве, сделав что-то плохое, нарушив родительский запрет или причинив кому-то боль. И всегда ли заслуженное наказание имело тот воспитательный эффект, который ожидали от него взрослые? Да и всегда ли оно казалось вам оправданным и необходимым, особенно, если вы искренне признавали свою вину и пытались заслужить прощение любым способом? Наверняка прощение родителей иной раз доставалось многим из нас слишком большой ценой, морем пролитых слез, тысячу раз произнесенным: «Прости, я больше так не буду!». А все потому, что взрослым казалось, будто только наказанием можно исправить детей, а прощение – лишь необязательное к нему послесловие или нередко еще один из способов помучить ребенка, отказывая в его мольбах. Однако прощение может быть самостоятельной и более эффективной альтернативой традиционному наказанию. Когда ребенок искренне раскаивается в своем поступке, наказание будет лишним. Ведь он и так уже наказан мучительными угрызениями совести и переживанием своей вины. В этот момент ему требуется утешение и поддержка, необходима уверенность в том, что, несмотря на совершенную ошибку, он не безнадежен и по-прежнему любим своими родителями. В такой ситуации наказание может только перечеркнуть любые порывы ребенка к примирению, вызвать у него чувства гнева и обиды по отношению к близким. Будучи наказанным, ребенок может решить, что никому нет дела до того, что он действительно искренне раскаивается в содеянном, что ему жаль и что у него, в конце-концов, тоже есть совесть. Рано или поздно наказания заглушают все эти чувства, и впредь ребенок предпочтет стратегию: «Авось не заметят, а вдруг пронесет!». Внутренний голос совести замолкает надолго в его детской душе.

Прощение иной раз намного действенней наказания еще и потому, что имеет для ребенка глубокий смысл. Ведь простить – значит признать право ребенка на ошибку, попытаться понять его внутреннее состояние и причины поступка. Простить – значит поверить в лучшее, что есть в ребенке, и в то, что он искренне хочет измениться. Прощение – это еще и способ выражения родителями своей любви, причем иногда более наглядный, чем какие-то привычные слова или подарки. Прощенный ребенок знает, что совершил поступок, который вызвал у его родителей неприятные чувства. Но он также знает, что, несмотря на это, они все-таки любят его и верят в то, что он может быть хорошим.