Игорь Павлов - Настольная книга родителей

Один из частых вопросов родителей психологу, на который мне приходилось неоднократно отвечать, звучит так: «Как заставить моего ребенка убирать игрушки (кушать, одеваться, чистить зубы и т. д.)?». Особенно этим интересуются папы, для которых добиться от ребенка самостоятельности становится делом принципа и гарантом родительской гордости. Но уже в самом вопросе обнаруживается ошибочная установка родителей – «ребенка обязательно нужно заставлять».

Родители вообще много делают для того, чтобы они могли гордиться своим ребенком. Некоторые всеми возможными и невозможными способами заставляют его самого одеваться, умываться, кушать, убирать за собой одежду и игрушки, позже выносить мусор, стирать, самостоятельно делать уроки и готовить еду. В их лексиконе все чаще звучит: «Ты должен! Как тебе не стыдно! Ты уже не маленький! Пора бы уже уметь самому!». Такому папе очень неприятно, если, например, воспитательница из детского садика вдруг пожалуется на то, что ребенок сегодня намочил штанишки или не смог сам одеться на прогулку. Дома папа постарается сделать все возможное, чтобы подобное больше не повторилось. В ход идут упреки, наказания, запугивания.

Противоположным этому стилем воспитания является излишняя опека ребенка – распространенная линия поведения многих мам. Папы обычно объективнее и практичнее подходят к делу воспитания детей и менее подвержены этому «недугу». Тем не менее, и среди них встречаются такие, кто предпочитает делать за ребенка все сам. Иногда отцу просто не хватает терпения дождаться, пока малыш натянет свои колготы или соберет разбросанные по ковру игрушки. Но в последствии и эти родители приходят к психологу все с тем же вопросом: «Как теперь моего ребенка заставить быть самостоятельным?». Действительно, это становится настоящей проблемой, ведь ребенок уже успел привыкнуть к тому, что за него все делают, что он маленький и беспомощный, что взрослые всегда справляются лучше и быстрее.

Получается, что в обоих случаях отец не принимает во внимание индивидуальные и возрастные особенности ребенка. Кроме того, не учитываются его важные потребности – в уважении, поддержке и обучающей помощи взрослого в первом случае. Во втором случае игнорируется потребность ребенка в самостоятельности. Причем, потребность в самостоятельности не является врожденной, а целиком и полностью формируется у детей в результате воспитания и обучения. И только от родителей зависит, появится ли у их ребенка тяга к самостоятельности. Очевидно, что при сверхопеке – нет. Но и при излишней строгости и давлении на ребенка эта потребность обернется полной противоположностью – желанием как можно дольше оставаться беззаботным малышом.

Еще одной ошибочной стратегией в воспитании у ребенка самостоятельности будет использование ее в качестве наказания. Наказывать ребенка можно по-разному, но нередко почему-то именно наказание трудом родители считают наиболее эффективным и полезным. Например, провинившегося ребенка в знак наказания отправляют убрать в своей комнате игрушки. Утерев слезы и сжав кулачки, он идет наводить этот ненавистный порядок. В результате малыш надолго запомнит, что уборка – это страшное наказание, которого впредь нужно попытаться избегать любыми способами. И ни в коем случае труд не должен восприниматься ребенком как тяжелое бремя, выпавшее на его голову за совершенную провинность. Не должен он и ассоциироваться у малыша с обидой, злостью и другими неприятными эмоциями.

Но если ребенка не заставлять, не наказывать, то как же приучить его к самостоятельности? Это следующий вопрос, который задают удивленные родители психологу. И здесь снова угадывается неверная установка родителей – из ребенка нужно кого-то делать. На самом деле достаточно просто позволить ребенку быть самостоятельным. Не заставлять, не принуждать, а помогать осваивать необходимые навыки и всячески поддерживать малыша в этом нелегком деле.

В воспитательном арсенале отца на первом месте должны быть похвала и выражение ребенку своей любви, уважение, помощь, личный пример самостоятельного и ответственного поведения. Ведь у детей очень рано просыпается стремление делать что-то самим. Для них нет ничего интереснее, чем помочь маме вымыть посуду, испечь пирог или выбить с папой ковер. Главное – не задавить первые ростки самостоятельности, а позволить ребенку принять посильное участие в общем деле. Даже если вы заранее знаете, что посуду нужно будет все равно перемыть, половина теста окажется на полу, а после выбивания ковра придется теперь от пыли «выбивать» самого малыша, не прогоняйте его, а поддержите в его стремлении. Оставайтесь рядом с ним и оказывайте необходимую помощь, поручайте ту часть работы, которая ему под силу. Не забывайте обязательно хвалить малыша за малейшую инициативу, будь то стремление самостоятельно обуть ботиночки (хоть он и перепутает правый с левым) или застелить свою кроватку. Лучший стимул даже для самого ленивого ребенка – это папина похвала и возможность приобщиться к миру взрослых. Именно через труд ребенок может хоть на время почувствовать себя взрослым – подмести пол или помыть посуду, как это делают родители. А похвала, как известно, вызывает чувство гордости. Эта способность гордиться своими достижениями является одной из самых главных особенностей трехлетки, и родители могут успешно использовать ее в развитии у ребенка самостоятельности. Достаточно лишь преподносить ребенку каждое дело, требующее от него самостоятельности (одевание, умывание, уборка игрушек), как его новое достижение, которым он может гордиться.

Хорошо, если папа будет каждый раз обращать внимание на то, чему малыш уже научился, с чем справился сам или с небольшой помощью: «Ты уже сам надеваешь куртку! Какой ты большой!». Только так отец и ребенок смогут по-настоящему гордиться друг другом. Первый – тем, что сумел воспитать своего ребенка самостоятельным человечком без наказаний, упреков и страха. А второй – таким замечательным папой, позволяющим ему быть самостоятельным.

На протяжении всего жизненного пути мужчина переживает ряд кризисов, когда происходит ломка привычного образа жизни и глубокие внутренние изменения. Один из первых таких кризисов, который пережил каждый мужчина, будучи еще ребенком, называется «кризисом трех лет». Но рано или поздно наступает момент, когда мужчина вновь сталкивается с ним. Только теперь «кризис трех лет» переживает его собственный ребенок, но и папе при этом нередко «достается».

Однако в любом кризисе есть и свои положительные стороны. Ведь он не дает «застояться» вашим отношениям и стимулирует вас к развитию. Попытаемся отыскать такие плюсы и в «кризисе трех лет».