Александр Свияш - Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний

Так может быть. Но не нужно ждать, что он обязан бросить пить только из-за того, что вы перестали его осуждать! Не обязан. Его могут осуждать и другие люди (мать, отец, дети), и он может продолжать бороться с ними, но вас это уже не должно волновать. Другое дело, что после принятия и прощения вам нужно задуматься, стоит ли вам дальше оставаться с этим человеком? Ведь он наверняка останется таким до конца своих дней и будет продолжать вносить дискомфорт в вашу жизнь. А вам это нужно?

Наша методика предназначена для самосовершенствования и повышения личной успешности, а не для изменения окружающих людей, не забывайте об этом.

Не делает ли человека вся эта теория очередной жертвой Жизни, которая насильно занимается нашим духовным «воспитанием»? Получается, что человек не обладает свободой воли, а должен подчиняться каким-то неизвестным ему правилам?

Действительно, на первый взгляд может возникнуть такое впечатление. Позиция жертвы тяжелых обстоятельств очень близка многим людям, она позволяет им ничего не менять в своей реальности, а только упиваться страданиями. На самом деле все обстоит не так.

Приведенное описание процесса духовных «воспитательных процессов» — это, скорее всего, лишь удобная модель описания тех событий, которые происходят в жизни людей. Точно так же с помощью модели «накопителя переживаний» удобно описывать процессы снижения эффективности человека по мере накопления им претензий к Жизни, но на самом деле никакого «накопителя» в нашем теле нет.

В реальности, видимо, все процессы своего духовного «воспитания» порождаем мы сами — своими страхами, неуверенностью в себе, избыточными амбициями, неосознаваемой концентрацией на том, что нас не устраивает. Некоторые процессы действительно выглядят как независимые от нашей воли, например влюбленность в того, кто относится к жизни по-иному, чем вы, и некоторые другие. Но и эти процессы порождаем мы сами! И механизм их довольно прост.

Он состоит в том, что человек бессознательно выбирает своей самой значимой ценностью желание всегда быть правым!У него есть какая-то идея, и он должен доказать окружающим, что прав только он! Это главная его ценность, а Жизнь, как известно, готова помочь нам получить то, что для нас очень важно, т. е. она (точнее, мы сами!) начинает искать способ, как бы нам отстоять эту ценность, самоутвердиться в своей правоте. Для этого нужен кто? Нужен другой человек, который не понимает, как вы правы. И вы можете «размяться» на нем, доказывая ему ошибочность его убеждений по значимому для вас вопросу.

Поэтому люди бессознательно сами (!!!) выбирают того, с кем потом им предстоит побороться, доказывая свою правоту. Противоположности притягиваются.

Женщина, которая уверена, что пить нехорошо, бессознательно из множества мужчин выбирает себе в мужья пьющего и потом много лет борется с ним, доказывая свою правоту. Быть правым — серьезная ценность, за нее можно многое отдать. Многие годы жизни, здоровье и все остальное.

Мужчина, идеализирующий секс, бессознательно выбирает себе в жены женщину, которой секс не важен, и потом многие годы борется с ней или просто страдает (тоже форма борьбы!), отстаивая свою правоту в вопросах секса.

Человек, идеализирующий отношения (честность, доверие), бессознательно ищет среди множества людей нечестного и затем начинает бороться с ним, отстаивая правильность своих взглядов.

Соответственно, если у человека нет идеализаций, то ему не нужно отстаивать свою правоту любой ценой. Поэтому он из множества людей выберет себе в супруги (друзья, партнеры, сотрудники) того, с кем ему не нужно будет бороться. А можно будет просто жить и получать удовольствие от этого процесса. Но так бывает редко.

Поэтому, как видите, все события нашей жизни порождаем мы сами. Мы не жертвы, мы хозяева своей ситуации, ее родители. Мы имеем возможность загубить свою жизнь, но никто не мешает нам же сделать ее более радостной и успешной. А чтобы понять, как этого достичь, применяется предлагаемая модель духовных «воспитательных» процессов, с помощью которой можно легко и понятно объяснить, какие ошибки мы совершаем. Это не более чем модель. И мы не жертвы, а хозяева и Творцы той реальности, которую имеем в каждый момент времени.

На этом мы заканчиваем рассказ о том, что может блокировать достижение желанных целей и сделать человека несчастным. А чтобы вы не забыли об этом, повторим основные идеи первой части книги.

Напомним основные идеи первой части книги. Она вся была посвящена только одной теме — рассмотрению сложностей, которые мы себе создаем сами на пути к заявленным целям.

Человек рождается для радостной и счастливой жизни, духовного развития и самопознания. Он имеет право ставить перед собой любые цели и достигать их. Но на пути к желанным целям всегда возникают препятствия, большую часть которых порождаем мы сами, не догадываясь об этом. В общем виде все внутренние препятствия могут быть разделены на четыре большие группы.

1. Мы неосознанно заказываем себе неприятности или отсутствие заявляемого результата.

2. Мы неосознанно руководствуемся внутренними программами и стереотипами поведения, которые блокируют наши усилия.

3. Мы приобретаем некоторый набор избыточно значимых идей и не позволяем Жизни быть иной, в результате не получаем того, без чего не мыслим себе жизнь, и без конца получаем то, что скрыто или явно осуждаем.

4. Мы не знаем, к чему стремимся, либо нечетко формулируем свои цели, в итоге получаем совсем не то, к чему стремимся.

Каким же образом люди заказывают себе неприятности Таких способов существует несколько.

Постоянное и высокоэмоциональное прокручивание в голове различного рода страхов и сомнений является прямым указанием Жизни о том, что вы желаете получить, т. е. страхи и сомнения имеют свойство сбываться.

Все мы извлекаем множество неосознаваемых выгод из текущей ситуации либо не желаем тех изменений, которые придут вместе с заявленной целью, поэтому подсознательно не хотим ничего менять, хотя и декларируем желание получить какой-то результат.

Если та цель, к который вы стремитесь, занимает низкий ранг в вашей системе ценностей, то вы будете бессознательно отказываться от нее, поскольку она вам не важна и не является истинной ценностью.

Некорректная формулировка цели может привести к тому, что ваше желание будет исполнено так, что вы этого даже не заметите или будете недовольны результатами своих усилий.