Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса жертвы

Однажды в баре встретились двое мужчин. Предметом их обсуждения стал город Грин Бэй в штате Висконсин. Первый говорит: «Это действительно прекрасное местечко». Второй отвечает: «Что же в нем такого хорошего? Единственное, что когда-либо появлялось в Грин Бэе, — это семья Пэкеров и грязные шлюхи».

«А ну-ка подожди минутку, сукин сын, — говорит первый, — моя жена из Грин Бэй». «Неужели! — отвечает второй. — И к какой же группе она относится?»

Семья является социальной единицей, в которой для человека особенно важно научиться заниматься самоутверждением так, чтобы оно носило внутренний характер и не принимало характера напряженных столкновений.

Во многих семьях считается, что каждый член семейства имеет право знать все о делах другого и личная обособленность — не только табу, но и прямой вызов самому существованию семьи. Члены семьи постоянно просят друг друга объяснять свои поступки, отвечать на вопросы главенствующих родственников и т. д. Они следят за посещением различных церемониальных событий, таких как свадьбы, похороны, выпускные вечера, вечеринки и встречи по праздникам. Отсутствие на этих мероприятиях считается непростительным. Кроме того, члены семьи склонны обсуждать вашу одежду и вообще ваш внешний вид.

Они с одинаковым энтузиазмом готовы требовать объяснений, почему вы не постриглись, почему расстроили того или иного родственника, тут же заметят любое поведение, на которое общество навесило ярлык отклонения от нормы, каким бы безвредным оно в действительности ни было. Для общения это самые тяжелые в мире люди, потому что они часто настаивают на «понимании» и делают все, чтобы достичь его, несмотря на то что это им редко удается. И хотя семейные узы могут быть очень крепкими и прекрасными, нужно опасаться возможности пасть их жертвой.

Меня всегда удивляло, насколько часто на грани развода люди говорят вещи вроде: «Наконец-то я обрету свободу». Почему многие воспринимают развод как средство достижения свободы, даже если они, возможно, говорят это в шутку? Неужели супружество настолько широко рассматривается как противоположность свободы, то есть своего рода рабство?

В очень многих случаях это действительно так. Люди в браке или семье не чувствуют свободы — главным образом потому, что живут в постоянном ожидании необходимости оправдываться или в страхе никогда не быть понятыми. Если убрать эти две причины, большинство браков, которые заканчиваются разводом, можно было бы восстановить.

С другой стороны, дружба — это чувство, которое длится всю жизнь, это взаимоотношения, в которых ни одна из сторон не обязана ничего доказывать. У настоящего друга нет никаких ожиданий, кроме одного: чтобы вы всегда были самим собой, и честность является краеугольным камнем таких отношений. Всякий раз, общаясь с родителями, я предлагаю им проанализировать свои отношения в дружбе и начать обращаться со своими детьми и другими членами семьи так же, как со своими друзьями. Например, если друг пролил стакан молока на ваш стол, вы, вероятно, скажете: «Ничего страшного, давай я помогу тебе убрать». Но своему ребенку вы можете сказать: «Балбес, смотри, что наделал! Ну почему ты все время такой неуклюжий?» Будьте другом своему супругу, своим детям и другим членам семьи. Ведь семья часто является тем местом, где закладываются семена будущих душевных страданий отчасти потому, что в немногих семьях понимают: если нет уважения к членам семьи, гарантий приватности и права не быть обязанными каждую минуту оправдываться и объясняться, то узы любви затягиваются слишком туго и становятся источником стресса. Думаю, что приведенные ниже слова из прекрасного очерка Эмерсона «О дружбе» настолько хорошо подводят итог в этом ключевом вопросе, что я использовал некоторые из них в посвящении к этой книге:

Друг — это человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

За время консультирования по вопросам семьи и брака мне попадалось очень мало семей, в которых дружба использовалась в качестве критерия своих повседневных взаимоотношений. Хотя, если бы в семьях постоянно следовали этому принципу, в этой сфере было бы гораздо меньше жертв. Но можно приучить членов своей семьи к тому, что вы хотите и готовы относиться к ним с уважением, не позволяя себе становиться жертвой и покончив с обязанностью объяснять свои действия.

Послушайте, что говорит Лидия Сигурни, американская писательница начала девятнадцатого века, об общении с угрюмыми людьми:

Держитесь подальше от печали, — говорит один исландский писатель, — потому что печаль — это болезнь души. Конечно, в жизни встречается много болезней, но разум, который видит каждый предмет с самой светлой стороны, а каждое, даже сомнительное, освобождение воспринимает как неявное наполнение благом, несет в себе мощное противоядие. Мрачность души усиливает несчастья, в то время как радостная улыбка часто разгоняет туман, предвещающий бурю.

Самый простой и обычно самый разумный способ общения со сварливыми людьми, не желающими меняться, — просто держаться от них подальше. Может, такие слова звучат и жестко, но это очень полезная стратегия. Ворчливые люди, как и все остальные, не избавившиеся от «зон ошибок», которые определяют их жизнь, получают что-то от своего уныния — и обычно таким «дивидендом» является ваше внимание или, что еще хуже, удовлетворение от того, что им удалось вовлечь вас в свое состояние.

Вы не обязаны присоединяться к мрачным людям или быть рядом с ними. Лучше окружите себя счастливыми лицами — людьми, которые заинтересованы в получении удовольствия, а не теми, кто любит жаловаться, как плохо с ними обходятся. Конечно, можно предлагать свои поддержку и помощь хронически несчастным людям, но кроме этого у вас есть обязанность перед самими собой избегать общения с людьми, которые тянут вас вниз, особенно если ваше участие неоднократно отвергается.

Люди часто будут сердиться или обижаться на вас из-за своих невзгод, чтобы привлечь к себе внимание, и если вы будете все время реагировать на это, только укрепите в них те самые привычки, которые хотите устранить. Находясь рядом с этими кислыми лицами и испытывая чувство раздражения, вы приучаете их и дальше вести себя таким же образом. Вы принесете гораздо больше пользы вам обоим, если будете уходить от мрачных людей всякий раз, когда их неприятное поведение всплывает на поверхность. Это не только научит их перестать жаловаться, подняться и сделать что-нибудь полезное, но и вы сами сможете использовать свое время более плодотворно.