Джон Тейлор - Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения

И без стресса, пожалуйста

Однажды во время лекционного тура двое джентльменов, имевших отношение к организации, устроившей мое выступление, пригласили меня в индийский ресторан. Мы набрали еды на шведском столе и вернулись на место с обильно нагруженными тарелками. Но, едва мы успели приступить к этим яствам, как разговор за столом внезапно принял негативный оборот. Ни с того ни с сего джентльмен справа от меня начал рассказывать об ужасах резни в Милан, произошедшей в ходе вьетнамской войны[22].

Как разговор повернулся в эту сторону, я теперь уже не помню, но я помню нехорошее ощущение, которое пришло на смену приятному дружелюбному настрою, который доминировал в нашей компании до этого момента. Я положил нож и вилку и внимательно посмотрел на говорившего: теперь, когда он пошел в этом странном направлении, мое восприятие его обострилось — я ясно видел, что он отчасти невротик, а раньше я этого не замечал, потому что смотрел преимущественно в его левый глаз. Когда он заметил, что я его разглядываю, негативные излияния прекратились.

«Какое чудесное угощение лежит здесь, перед нами, — сказал я. — Могу я попросить вас воздержаться от разговора об ужасах войны и прочих неприятных вещах, пока мы едим?»

Он сразу остановился, подавленный. «О, простите меня, — извинился он, — сам не знаю, что на меня нашло».

«Не нужно извиняться, — ответил я, — бывает. Просто неприятные разговоры уничтожают ту ценность, которую клетки нашего тела могут получить от процесса поглощения пищи».

Переход на позитив

Обратите внимание, что я напрямую заявил о проблеме там, в индийском ресторане. Я не стал ходить вокруг да около и прямо высказал свое недовольство. Из желания не обидеть чувства других людей мы зачастую так витиевато выражаемся, что они, в конечном итоге, не понимают, на что же мы хотели обратить их внимание. Это не значит, что нужно ударяться в другую крайность и предварять свою коррективу фразой типа: «Фред, я буду с тобой откровенен...» Настолько тактично, насколько это возможно, скажите правду так, как видите ее сами, и в ситуации, подобной описанной выше, не идите на компромисс: вы имеете полное право попросить людей вести себя в вашем присутствии положительно. Когда мы пребываем в позитивном умонастроении и способны поддерживать его перед лицом чьих-то негативных выступлений, мы предлагаем другим выход из собственных заблуждений: мы предлагаем им стать чем-то большим, чем то, чем они себя считают. Вот ряд основных элементов этого процесса.

Выявляйте лучшее в других

Начните с принятия людей такими, какие они есть. «Как было бы чудесно» если бы мир больше походил на тебя и меня», — гласит старая поговорка. Попытка изменить других людей, запугивая, унижая, подавляя, контролируя или критикуя их, — пустая трата времени. Активное тыканье в процессе объяснения людям, что они неправы, а вы правы, столь же бесперспективно. Это не значит, что плохо хотеть того, чтобы другие люди изменили свое поведение по отношению к нам, особенно если оно уже чем-то угрожает нашему благополучию. Эта книга в большей степени посвящена тому, как сделать так, чтобы другие люди изменили свое поведение в отношении нас, — но посредством изменения своего поведения в отношении их!

Когда вы сознательно поддерживаете гармонию со своим телом, разумом и эмоциями, пользуясь методами, описанными в этой книге, другие люди автоматически меняются в своих действиях и реакциях на ваше поведение. Поддерживая гармонию внутри и вокруг себя, вы исключаете импульсивное желание обратить других людей в свою веру. Ваша главная цель — оставаться сосредоточенным и уравновешенным несмотря ни на что. Делая это, вы без слов приглашаете других людей выйти за рамки эгоистичного конфликта и ощутить свою врожденную доброту и великодушие — те качества, которые они, возможно, на время утратили.

Делайте комплименты, но не льстите

Нам всем приятно, когда наши лучшие качества получают признание других. Своевременный уместный комплимент зачастую помогает людям прийти к согласию с вами. Критика и поиски недостатков, с другой стороны, разделяют людей: никому не хочется общаться с этаким сыщиком недостатков, человеком, который постоянно вынюхивает человеческие слабости. Как бы то ни было, становясь более сознательными благодаря применению описанных мною техник, вы непременно научитесь очень четко видеть хорошее, плохое и ужасное в человеческом поведении. Но видеть — это одно, а «говорить как есть» — это словосочетание обычно характеризует самонадеянного грубияна — совсем другое. Обретая способность ясно видеть недостатки и слабости других людей просто как факты жизни, не испытывая при этом потребности лечить их, вы приобретаете огромную силу.

Следующий этап этой игры отличает еще большая тонкость: с позиции своей силы вы можете потакать чьему-либо эго, не раздувая его. Лесть часто основывается на признании недостатка в характере человека, который льстец старается игнорировать, лишая объект лести возможности увидеть этот свой недостаток. Настоящие же комплименты являются искренним признанием реального достоинства человека. Они укрепляют естественную уверенность в себе, а не раздувают эго.

Помните, что личный интерес — это главная мотивация

В целом, все мы движимы желанием достичь результатов, которые, по нашему мнению, улучшат нашу жизнь. Учитывая это, обычно бывает полезно подумать о том, чего хотят другие люди: таким образом, вы используете их интересы, чтобы склонить их к тому, что нужно вам, чтобы соблюсти свои интересы. Этот принцип очень напоминает принцип айкидо: там принимается в расчет заряд кинетической энергии другого человека, которая спокойно перенаправляется, к взаимной выгоде обеих сторон. Личные интересы другого человека сознательно интегрируются в человеческую динамику вами, знатоком этих принципов, и весьма вероятно, что вы получите то, чего хотите. А еще вы получите прилив энергии для самовспоминания как результат нахождения вне своей головы, но чувствуя и осознавая, применяя принцип распределенного внимания в условиях социальной динамики.

Постарайтесь выяснять, чего на самом деле хотят другие люди. Если вы будете навязывать им свое мнение о том, чего они хотят, они будут испытывать недовольство. Многие люди на самом деле не знают, чего хотят, и поэтому много говорят, пытаясь выяснить для себя, что они думают, чувствуют и ищут. Особенно это характерно для женщин. Учитесь видеть и слышать подтекст любого разговора, чтобы почувствовать скрытые мотивации. Желание — это главный фактор мотивации. Если вы сможете помочь людям получить то, чего они хотят, они будут естественным образом расположены помочь вам.