Байрон Кейти - Мне нужна твоя любовь – а так ли это?

Но что, если вы не ответите взаимностью? Я отзову свою любовь и одобрение и вместо них обрушу на вас поток негодования. Любые взаимоотношения диктуют людям правила, предписывающие, что нужно делать и чего лучше избегать, если вы не хотите спровоцировать обиду и негодование. Правила эти неписаные и даже не высказанные вслух. Вы постигаете их, когда их нарушаете. Видя меня в гневе, вы понимаете, что нарушили правило. Сделали что-то, чего не должны были делать, явились домой слишком поздно или слишком рано, забыли что-то сделать или сказать. Возможно, вам нужно спросить, что вы сделали не так, но будьте осторожны: одно из правил может предписывать все понимать, не задавая вопросов.

И, конечно, собственные правила, касающиеся моего поведения, вы узнаете посредством того же метода. Что говорит о том, что я нарушила правила? Ваш гнев на меня.

Как бы то ни было, если изо всех сил стараться изучать и выполнять все правила — поможет ли это добиться моей любви? Нет. Вы ходите вокруг меня на цыпочках — значит, моя злость может утихнуть и мы пока не расстанемся. А вот любовь, кажется, исчезла. Куда она делась? Все можно выяснить, если подвергнуть сомнению мысль «Если ты меня любишь, то сделаешь то, чего я хочу».

Этой мысли большинство людей верит всю свою жизнь. Ребенок ожидает, что приятель по играм в песочнице захочет играть в те же игры, что и он. Если же приятель против, будет великая драка, потом оба с топотом понесутся искать кого-то из взрослых, чтобы пожаловаться: «Он мне больше недруг!» В этом малыше уже довольно сильна уверенность в том, что друг — это тот, кто делает то, что хочется ему, малышу. Он научился этому от родителей, которые говорили, что любят его, и поощряли, когда он их слушался, а когда отбивался от рук — наказывали. Его родители никогда не подвергали сомнению мысль о том, что послушание есть проявление любви, так почему это должен делать он?

Первым делом не оспоренные мысли о потребностях и желаниях запускают в нас поиск любви и одобрения. И неудивительно, что после того, как нам удастся внушить симпатию другому человеку, эти мысли снова всплывают в сознании. Мы не научились сомневаться в том, чего мы хотим от любви. Не научились ставить под сомнение свои убеждения. Мы не знаем, что можем просто любить, можем просто попросить то, чего хотим, — и все это без всяких условий.

Эта книга могла называться «Две главные универсальные лжи о любви». Об одной такой лжи мы говорили в главе, посвященной поискам одобрения: «Чтобы нравиться людям, я должен внушить им симпатию» (другая формулировка: «Я могу манипулировать вашей любовью и одобрением»). Настала пора поговорить о другой лжи: «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу».

Вполне разумное, на первый взгляд, утверждение — настолько разумное, что на его основе мы выстроили целую цивилизацию. Как оно может оказаться ложным? Давайте сделаем паузу и подвергнем его сомнению.

Приведенное ниже исследование — это попытка одной женщины как можно более тщательно в себе разобраться. В процессе чтения замените отвечающего своим «ты» — человеком, который, как вам кажется, вас не любит, поскольку не выполняет ваших желаний, — и посмотрите, что получится.

«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу» — правда ли это?

Кажется, да.

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Каковы реальные факты?

Нет, я не могу абсолютно точно знать, что это правда. Реальные факты: иногда ты не делаешь того, чего я хочу.

Как я реагирую, когда верю мысли «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, чего я хочу»?

Все, что мы делаем друг для друга, я оцениваю с точки зрения меновой стоимости. В наших взаимоотношениях я веду учет количества любви, которой ты меня снабжаешь. Я составляю список требований и обиженно представляю его тебе, прямо говоря — или намекая, — что буду тебя любить, только если ты будешь придерживаться этого списка. И я составляю список того, что ты выполнишь, если действительно меня любишь. Я сердито показываю тебе этот список — или держу его в памяти — как доказательство того, что ты меня не любишь или не уважаешь. Используя твои промахи и несовпадения со списком как оправдания для инициированной мной обособленности, я от тебя отдаляюсь. Отказываюсь от секса. Я не даю тебе того, что в глубине души хочу дать, из-за чего мне очень стыдно, я чувствую себя виноватой, а потом начинаю себя ненавидеть, переедать; я курю и слишком много пью, оправдывая свои действия твоей нечестностью. Я злюсь на тебя, когда мне одиноко, и думаю, что, если бы ты только выполнил мои желания, мне не было бы так плохо. Как правило, все сводится к мыслям о том, что ты меня не любишь.

Кем бы я была без мысли «Если ты меня любишь, то сделаешь, что я захочу»?

Что, если бы эта мысль просто проходила через мой ум, как воздух?

Глядя на тебя, я бы не подсчитывала наши баллы. Я бы не мучила себя догадками о том, доказывают ли твои поступки твою любовь ко мне или нет. Если бы ты не выполнял мои желания, я бы не расстраивалась. Я бы понимала, почему ты чего-то не сделал и почему в тот момент это было для тебя правильно, — а если бы чего-то не поняла, то могла бы спросить. Я бы не принимала все на свой счет. Оставалась бы спокойной и счастливой. Если бы я сама могла справиться с тем, что я хотела бы видеть в твоем исполнении, я бы взяла и сделала это. Без мысли «Если бы ты меня любил, ты бы выполнял мои желания» я бы вернулась к себе. Я бы увидела, что люблю тебя, — и продолжила бы заниматься своими делами. Ты был бы для меня человеком, которого я люблю и о котором забочусь, — и все. Я стала бы гораздо спокойнее и счастливее. И была бы тебе благодарна. Я больше нравилась бы самой себе.

Разверни эту мысль.

«Если ты меня любишь, ты не будешь делать то, чего я хочу». Да. Я могу представить, каким образом это утверждение может быть правдивее, чем изначальное. Вот три примера того, как улучшилась моя жизнь благодаря твоему отказу выполнять мои желания.

Первый пример: я помню, что хотела купить те акции, а ты сказал, что это не самая лучшая идея. Ты настоял на своем, акции упали в цене, и мы купили «приус» на те деньги, которые потеряли бы на акциях. Спасибо, что не уступил мне! Обожаю наш «приус»!

Второй пример: я хотела, чтобы ты пошел с моими друзьями в индийский ресторан, а ты наотрез отказался. Я это ценю. Я ценю то, что ты не пошел тогда с нами и не поддался чувству, что должен мне угодить. Ты позаботился о своем желудке, своем времени и своей честности.

Третий пример: я летела в Лас-Вегас увидеться с нашими внуками и очень хотела, чтобы ты составил мне компанию. Ты же решил никуда не лететь на эти выходные — ты хотел побыть дома и насладиться уединением. Мне так понравилось, что ты отказался от тех шумных и полных забот выходных, беготни с детьми и внуками по магазинам, поисков подарков для близнецов, дикого гвалта на кухне, неумолчного смеха, музыки и еды. Мне было приятно думать о твоем уединении, о том, как ты читаешь, работаешь, не спеша принимаешь ванну, тихо общаешься со своим прекрасным «я» и живешь той жизнью, которую мы так любим, когда бываем вместе.