Байрон Кейти - Мне нужна твоя любовь – а так ли это?

Заметьте: стоит только отделить любовь от желаний и обратиться с простой просьбой, становится гораздо легче. Но попросить необходимо. Люди не умеют предугадывать желания, они не телепаты и не могут ловить все ваши намеки.

Потренируйтесь просто просить. Обратитесь сегодня с какой-нибудь просьбой к трем разным людям. Просите, не стараясь быть добрым и заботливым, не пытайтесь манипулировать. Просите просто и ясно, никак не оправдывая свою просьбу. Обращайте внимание на страх и чувство облегчения, которые могут всплыть на поверхность вашего сознания, когда вы обращаетесь к человеку с просьбой. Кем бы вы были, если бы прямо попросили о том, чего вам хочется, а не обижались на отсутствие того, о чем не просили?

Обращаясь к кому-то с той или иной просьбой, важно понимать, что люди не всегда могут и не всегда хотят выполнять ваши просьбы (или, в некоторых случаях, люди недостаточно честны). В таком случае обратитесь с просьбой к другому человеку или же выполните разворот и попросите себя. Дайте себе то, чего, по-вашему, вы хотите. Если все отказали, кто остается? Безусловно, остаетесь вы — вы именно тот человек, которого вы ждали.

Возможно, вам хочется, чтобы кто-то был с вами более честен; говорил с вами; не говорил с вами так много; стал вашим другом; оставил вас в покое; не был все время приторно сладок. Можете ли вы сами дать себе что-то из перечисленного? Быть может, вы хотите, чтобы вас обняли. Как вы думаете, что вам даст объятие? Определитесь и подарите это себе. Если не сработало, попросите кого-то прямо, а если вам откажут и вам все еще будет хотеться объятий, попросите кого-то еще, и еще, и еще — пока вас не обнимут. Кто, кроме вас, вас останавливает?

Возможно, вы обнаружите, что вам действительно хочется обратиться к кому-то с просьбой о любви. Если это так, обратите внимание на импульс, толкающий вас что-то за эту любовь выторговать. Что будет, если вы просто прекратите торговаться и позволите себе ощутить любовь? Например, представьте, что вам кажется, будто ваш партнер вас не любит, не обращает на вас никакого внимания. Ни с того ни с сего у вас появляется импульс купить ему подарок или сделать для него что-то «благородное». Присмотритесь — и, возможно, увидите: подарок вы пытаетесь выменять на толику его заботы и внимания.

Представьте, что вместо этого внимание и заботу вы дарите себе сами. Естественно, это предполагает сомнение в болезненной для вас мысли. Здесь такой мыслью может быть умозаключение «Он не уделяет мне внимания, значит, он меня не любит». Правда ли это? Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Как вы реагируете, когда верите этой мысли? Кем бы вы были без нее? Как бы вы развернули эту мысль?

Завершив исследование, подумайте, не исчезло ли у вас желание покупать ему подарок. Возможно, не исчезло, и это не будет обменом. Один из признаков, позволяющих отличить любовь от торговли, заключается вот в чем: когда вы делаете подарок по вдохновению одной только любви, то доставляете удовольствие самому себе.

Внутренний голос — вот мой партнер.

Любой брак есть метафора этого брака.

Мой возлюбленный — это место внутри меня, где зарождаются подлинные «да» и «нет».

Вот мой настоящий партнер.

Он всегда со мной. И сказать вам «да» в то время, когда моя честность говорит «нет», — означает развод с этим партнером.

Как мы видели, в мире бытуют два основных недоразумения, касающихся любви. Первое: чтобы обрести любовь, нужно манипулировать окружающими; второе: любовь помогает получить желаемое. Проведя небольшое исследование, вы могли заметить, что ни одну из этих мыслей вы не можете назвать правдивой. Яснее ясного, почему выстроенные на таком фундаменте отношения доставляют людям столько трудностей. Ясно и то, как достичь гармонии в отношениях, оставаясь верным самому себе.

Итак, как же сохранить верность себе? Во-первых, следует помнить, что самые близкие ваши отношения — это отношения с собственными мыслями. Это касается всех — и человека с двадцатилетним опытом семейной жизни и шестью детьми, и холостяка, встречающегося с девушкой, и разведенного, и страдающего от неразделенной любви юноши, и отшельника-одиночки, и вообще всех людей, в жизни которых встречаются все возможные комбинации этих сюжетов. Одного только открытого сердца мало — нужен еще открытый ум.

Если ваша партнерша сидит в другом конце комнаты и читает книгу, вы можете подумать, что она красива — или же что лучше бы она не читала, а говорила с вами. Она может поднять глаза, заметить ваш взгляд и спросить: «На что ты смотришь?» — и вы вольны выдумать целую историю о том, что стоит за этим вопросом. Если вы верите мыслям «Я действую ей на нервы», «Она хочет побыть одна», «Она думает, что я зря трачу время», — ваша реакция не будет иметь с этой девушкой ничего общего. Вы отреагируете на свои мысли о том, что именно она думает.

Исследовательское восприятие собственных мыслей позволит вам воспринимать партнера с пониманием. Качество отношений с партнершей зависит не от того, что вы о ней думаете, а от того, верите вы своим мыслям или нет. Сумасшедшие, скандальные мысли наподобие «Она должна уделять мне внимание» попадают в ваш ум без спросу: вы даже не думаете их, это они думают вами. Попытки подавлять их или управлять ими всегда безуспешны. Но если в них усомниться и суметь их понять, у этих мыслей никогда уже не будет над вами власти, они не смогут ни встревожить вас, ни заставить руководствоваться в своих действиях силами более низкими, чем разум и доброта. Вы заметите: когда мысли, которые однажды уже встревожили вас, появляются вновь, вы улыбаетесь им, и они мирно возвращаются туда, откуда явились.

В этой главе вы прочтете о многих людях, испытывающих различные трудности в отношениях с другими людьми, — все они исследуют свои мысли, задавая себе четыре вопроса и совершая разворот. Все описания взяты из расшифровок записей диалогов, имевших место в реальной жизни. Я задавала вопросы, и люди, участвовавшие в моих семинарах и занятиях, на них отвечали. Возможно, некоторые из недоразумений вы узнаете по собственному опыту построения отношений — и насладитесь тем, как они исчезают, стоит только усомниться в стоящих за ними мыслях. Если что-то в отношениях причиняет вам боль и вы не можете определить точную причину этой боли, можно проделать то же самое. Сядьте и изложите свои мысли на бумаге. Сосредоточьтесь на своих претензиях к партнеру. Забудьте о доброте. Раз уж вы этим занялись, смело преувеличивайте любые замеченные ошибки. Возьмите за образец анкету со стр. 313–314 и напишите, как вас обидели, что человеку следовало и не следовало делать, чего вы от него хотите и что вам нужно, с чем вы больше не желаете мириться. Когда запишете все свои мысли, подвергните сомнению то, во что вы верите. Задайте четыре вопроса и сделайте развороты.