Коллектив авторов - Твоя жизнь

• Чрезмерная эмоциональность;

• Намекать на неосведомленность;

• Без атаки на идентичность и личность собеседника;

• Преждевременно выдавать информацию после аутинга и отрицания (непринятия).

Когда находишься на пути осознания и принятия себя, часто очень хочется поделиться с кем-нибудь своими чувствами, мыслями, и у многих людей самыми близкими оказываются их родители. Можно ли рассказать им о своих переживаниях? Как они отреагируют на это? И что будет потом? Чтобы понять, стоит ли открываться перед собственной семьей, задайте себе следующие вопросы.

Во-первых — нужно ли это вам? Станет ли вам от этого действительно легче? Как могут измениться отношения между вами и вашей семьей? Во-вторых — нужно ли это вашим родителям? Как они будут воспринимать вас после этого? Как изменится их жизнь? В-третьих — что будет потом? Насколько сильно от этого может пострадать ваше положение в семье? Мама и папа — в первую очередь, люди, и как бы хорошо они не относились к собственному ребенку и толерантно к ЛГБТ, может случиться так, что откровение их собственного ребенка они воспримут с ужасом. Известны случаи, когда родители жестко ограничивали свободу подростка, читали переписки, запрещали общаться с друзьями, считая, что это они повлияли на их сына/дочь, раз он/а говорит такие вещи. Однако, иногда случается так, что семья принимала ребенка и была готова помочь и встать на защиту, но таких случаев, увы, меньшее количество. Очень хорошо подумайте перед тем, как захотите открыться своим родителям, ведь многие из вас могут быть еще зависимы от них и не иметь возможности иметь работу и отдельное жилье в случае непринятия.

Сейчас я хочу поделиться одной небольшой хитростью, которая помогла мне «прощупать почву» перед тем, как совершить камин-аут. Многие из нас переживают на тему того, как отнесутся родители и прочие родственники. Однако, зачастую довольно сложно и страшно напрямую выяснить их отношение к трансгендерности, не подвергая себя опасности и подозрениям. Поэтому я использовала следующий приём: я узнала, что мой отец вёл блог, в котором писал заметки о своей жизни (в те времена соцсети были не так популярны, сейчас это бы сработало скорее с ними). Я завела свой блог под псевдонимом на той же платформе, что и он, немного наполнила его, чтобы не выглядеть слишком подозрительно, а потом добавила в друзья своего отца. Так я «познакомилась» с ним в онлайне, а затем стала писать о своём переходе. Отец, конечно, очень удивился, но поскольку он «знал» меня, то одобрил и поддержал мой переход. К сожалению, было рано радоваться, и когда во время перехода он узнал, что его онлайн-подруга и я — это одно лицо, он был в шоке и взял все свои слова поддержки назад. Тем не менее, этот метод позволяет хотя бы приблизительно оценить пределы толерантности ваших родственников, и если они настроены крайне агрессивно, то вы это сможете узнать на безопасном расстоянии.

У меня была подруга, а теперь друг! Именно с этих слов я начинаю делиться своим опытом. Познакомились мы в институте, сдружились и стали доверять друг другу практически с первого курса. К третьему курсу обучения было невозможно представить, что в моей жизни может ЕЁ не быть. Ведь именно только с ней я могу поговорить о том, о чем со многими не решаюсь, только она может понять меня и рассказать, почему так происходит. Я всегда знала, что она встречается с девушками, и относилась к этому лояльно. Года через четыре я стала замечать, как она называет себя в мужском роде и поправляла ЕЁ, думая о том, что она оговорилась. Позже стала замечать мужественную одежду, но при этом находила оправдание, как будто она устала и не успела переодеться, попрекая её в неряшливости. С этого начался период моих упреков и непонимания: «Почему она не ведет себя так, как я хочу!» Наше общение сошло на нет в тот момент, когда она призналась в том, что всегда считала себя мужчиной.

Встречаясь в институте, мы говорили только об учебе, стараясь держаться в стороне друг от друга. Я часто вспоминала об утерянной подруге, о наших часовых разговорах, как нам было хорошо вместе смеяться, плакать, спорить или даже просто молчать вместе. Но она «решила стать мужчиной». Долгое время я не могла принять то, что было выше моего понимания, ведь женщина должна вести себя как женщина, а мужчина, соответственно, как мужчина — так учили меня с детства. Разве могут врать взрослые? Ответ пришёл сам собой — взрослые сами многого не знают. Да и сама я уже взрослая — пора разбираться и узнавать!

Пришло время защищать наши дипломные работы, а это всегда особые переживания, страхи, где все стараются друг друга поддержать и приободрить, что-то посоветовать. И как раз в этот момент рядом оказалась она. В тот момент я не думала — мужчина это или женщина, я просто видела те же глаза, ту же теплоту и её искреннее желание помочь мне и узнать, как и что происходит со мной. После защиты диплома мы поговорили, и я узнала много о том, кто такие трансгендеры. И я очень рада, что у меня теперь есть друг, хотя до сих пор я не всегда к нему обращаюсь в мужском роде. Но я принимаю его чувства и желания. За год перерыва нашего общения, мы стали более близки и искренни друг с другом, ведь не нужно уже никому ничего играть.

При камин-ауте приходится сталкиваться с психологическими защитами родных и близких. Защитные механизмы могут быть первичными и вторичными. Перечислим самые основные, с которыми вы можете столкнуться.

Вообще, психологическая защита — это неосознанный психический процесс, направленный на минимизацию отрицательных переживаний. Она связана с изменением системы внутренних ценностей личности, направленной на снижение уровня субъективной значимости соответствующего переживания с тем, чтобы свести к минимуму психологически травмирующие моменты.

Всемогущий контроль— восприятие себя как причины всего того, что происходит в мире (например: «ты такой потому, что я недосмотрел»). Такое может происходить у тех родителей, которые думают, что где-то в детстве ребенка что-то «упустили», «недоглядели», поэтому он «таким» и вырос.

Диссоциация— отделение себя от своих неприятных переживаний. У человека складывается бессознательное впечатление, что ситуация происходит не с ним, будто он не участник негативного события.

Отрицание— полный отказ от осознания неприятной информации. В этом случае информация не попадает в сознание, а воспринимается как не имеющая смысл.