Михаил Литвак - Статьи

Манипуляции в советском бизнесе

Манипуляция – это такая форма общения, при которой манипулятор управляет поведением партнера для извлечения своей выгоды. Партнер при этом несет убытки. К сожалению, некоторые манипуляторы для своих манипуляций используют мою методику, которую я назвал «целенаправленное моделирование эмоций» и описал в книге «Командовать или подчиняться», но я ее разработал для управления.

Управление от манипуляции отличается в корне. При управлении оба партнера получают выгоду. Меня кстати обзывают манипулятором, с чем я не согласен. Мои подопечные ведут себя так, как я хочу этого, но они же пользу от этого получают. Мои ученики проводили тренинги, которые так и назывались: Манипуляции в деловом общении. Мне пришлось разработать тренинг: «Как противостоять манипуляциям».

Приведу один пример манипуляций. Руководитель, в кризис, собрав коллектив, говорит примерно следующее: «Времена сейчас сложные, но я постараюсь, сохранить коллектив и никого не увольнять». В коллективе возникает тревога. И теперь уже вряд ли кто-то пойдет просить повышения зарплаты, даже, если он ее заслужил.

Я призываю руководителей перестать манипулировать. На манипуляцию попадется глупый человек, умный перестанет вам доверять. Скорее всего, уволится, не поднимая скандала. Ведь профессионал не ищет работу, а работа ищет его. Есть у меня один пример. Мой ученик уволился с работы год назад из-за того, что ему не прибавили зарплату на 30%, как он просил. Сейчас его зовут назад и готовы повысить зарплату в 4 раза.

А вам, дорогие мои читатели, могу порекомендовать поработать над собою и, если найдете в себе элементы советскости, срочно от нее избавьтесь. Ну, я думаю, что у вас ее нет. У меня была, а может быть и еще что-то осталось. Но многое я вытравил.

За кадром у нас остались многие вопросы, например, взяточничество, протекционизм, но об этом в следующий раз.

Я получил заказ от одного издательства, которое собиралось выпустить вскоре после Бесланской трагедии брошюру о том, как вести себя, если Вы оказались в заложниках, в которой должна была быть и моя статья с названием «Как научить детей вести себя с террористами, когда они станут заложниками?». Размышления меня увели от самой Бесланской трагедии на более общие темы. И вот, что у меня получилось.

Я сразу же хочу сказать вам, дорогие мои читатели, как в свое время говорил Януш Корчак, который вместе с детьми вошел в газовую камеру фашистского концентрационного лагеря:

Я не знаю. Я не знаю вас, я не знаю вашего ребенка. И я не знаю, как будут вести себя другие террористы, который не дай Бог, захватят вас и вашего ребенка в заложники.

Почему же я все-таки согласился написать эту статью?

Потому что я много лет проработал и сейчас работаю с «заложниками». Это несчастные люди, которые попали не по своей воле в заложники к своим родителям, начальникам, женам, мужьям, друзьям и пр. Они никак не могли вырваться из этого, казалось бы, невидимого плена. В результате попали в беду, которая называется «Невроз», конфликт, кризис, ссора.

Так вот, используя наши принципы, им удавалось вести себя сносно, находясь в «заложниках». В результате родители переставали их терроризировать, начальники издеваться или приставать с сексуальными притязаниями.

Многим удавалось уходить от тирании жен и мужей, детям укрощать чересчур ретивых воспитателей, учителей и родителей, юношам неплохо себя чувствовать в армии, даже если в их частях свирепствовала дедовщина, девушкам избегать насилия, взрослым добиваться повышения в должности и многое другое. Но всем им я не давал правил, а обучал принципам, а правила они вырабатывали сами.

Кроме того, я принимал участие в психологическом консультировании массовых трагедий, происходивших в Ростовской области, в частности, после взрыва в Волгодонске, да и за шесть лет кадровой службы в Армии всякое бывало.

Но самое главное – это клуб КРОСС (клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями). Он успешно функционирует в г. Ростове-на-Дону уже в течение 20 лет. В клуб приходят люди, попавшие в тяжелое положение в результате конфликтов в семье или на работе, несчастных случаев, смерти близких.

Если они не прекращали посещать занятия, нам удавалось им помочь. Посещают наши занятия и дети разного возраста, начиная от 3 лет. Дети осваивают в силу их пластичности наши приемы гораздо быстрее их родителей.

Вот и сформировались у меня некоторые принципы.

Но прежде, чем излагать эти принципы, хочу привести конкретные примеры их использования.

Заложники детского сада.

Надя, девочка 6 лет, жалуется маме на воспитательницу, которая кричит на нее часто несправедливо. Вследствие этого она не хочет ходить в детский сад. Каждое утро у нее начинается со скандалов с мамой. Ситуацию эту мы разбирали на одном из тренингов. Дочь с другими детьми то заходили к нам на тренинг, то отсутствовали.

Я предложил маме научить свою дочь некоторым нашим приемам. Мама категорически отвергла саму возможность такого обучения. Я позвал Надю и расспросил ее. Она подтвердила, что из-за поведения воспитательницы и ее всегда неожиданного для девочки крика не хочется ходить в детский сад.

Материальное положение мамы, которая воспитывала дочь одна, не позволяло ей нанять гувернантку или найти детский сад с более квалифицированными воспитателями. (Мать стала заложницей своей бедности, а дочь добровольной заложницей детского сада).

Передаю наш диалог после того, как я уяснил ситуацию.

Я. «Надя, я хочу тебе помочь, но мне нужно знать некоторые подробности. Ты не заметила, в каком положении у нее были руки, когда она на тебя кричала».

Надя. «Нет».

Я. «А как широко был открыт рот?»

Надя. «Нет».

Далее я расспросил, видны ли были зубы, брызгала ли она слюной, какое на ней было платье, обувь, чем отличалась ее косметика и пр. Ни на один из этих вопросов Надя не смогла ответить. Далее диалог продолжался следующим образом».

Я. «А почему ты ничего не заметила»?

Надя. «Я испугалась. Мне было обидно и страшно. Она меня ругала, она на меня кричала и грозила наказаниями. Я опустила голову и плакала».

Я. «Надя, постарайся в следующий раз, когда она на тебя будет кричать, заметить все детали ее поведения (я опять повторил все свои вопросы, но уже в утвердительной форме) и рассказать мне об этом. Я тогда подскажу тебе, как нужно себя вести».

Через два месяца девочка опять попала к нам на тренинг. Она успешно ответила на все вопросы и рассказала, что воспитательница больше на нее не кричит, что все в порядке. Она с удовольствием описала все детали поведения своего «террориста», которого она таким образом укротила.