Росс Кэмпбелл - Как справляться с гневом ребенка

Любой гнев должен выйти наружу либо через слова, либо через поведение. Если мы блокируем выход через слова, то детям придется чрезмерно подавлять гнев, результатом чего станет пассивно-агрессивное поведение.

Когда ребенок сообщает вам о своем гневе в словесной, но невежливой форме, то это вовсе не обязательно означает неуважение. Чтобы определить, так это или нет, задайте себе вопрос: “Пользуюсь ли я авторитетом у этого ребенка большую часть времени?” Большинство детей почтительны приблизительно 90% времени.

Если это относится и к вашему ребенку, а в данной конкретной ситуации он пытается словесно донести до вас причину гнева, то ведь это именно то, чего вы хотите! Вы знаете, как поступать, – и вы не безоружны. В вашем распоряжении зрительный контакт, нейтральный, спокойный взгляд и разговор с самим собой. Когда ребенок выразит гнев, вы окажетесь в отличной позиции. Теперь можно приступать к воспитанию и обучению. В главе 9 мы более подробно рассмотрим конкретные способы. На данный момент просто хочу напомнить, что ваше поведение в моменты детского гнева играет решающую роль.

Может показаться несправедливым утверждение, что когда ребенок приходит к вам рассерженным, вы должны контролировать себя и при этом еще быть благодарным ему за то, что он выражает гнев словесно. Я знаю, что это нелегко. Но, поступая таким образом, вы сами взрослеете. Вы также спасаете себя и своих детей от тяжелых жизненных проблем, которые, не поступай вы так, могут возникнуть позже.

Вы можете спросить: “Ну а как быть с ребенком, который только тем и занимается, что словесно выражает гнев, даже тогда, когда не случилось ничего конкретного, что могло бы вызывать его возмущение?” Некоторые дети без конца выплескивают свой гнев. Таким способом они манипулируют родителями и добиваются своего. Это совсем не то, что гнев по поводу конкретной ситуации. Такое выплескивание с целью расстроить и обидеть других неприемлемо. В этом случае поведение ребенка необходимо корректировать. Но, занимаясь этим, следует руководствоваться тем же самым девизом: “Вежливо, но твердо”.

То, с чем я столкнулся в ситуации с Дэвидом, было не выплескивание, а нормальный подростковый гнев. Однако мне бы не хотелось, чтобы у вас сложилось впечатление, что я сам не чувствовал напряжения или гнева. И мне пришлось справиться с этим, прежде чем я смог разговаривать с Дэвидом. Существует много хороших способов работы с детьми. Возможно, вы найдете лучшие методы, чем те, которыми пользовался я. Главное – никогда не забывать о цели.

Когда ваш ребенок выражает вам свой гнев, он также хочет, чтобы вы его научили. Тут решающим моментом является решение не приступать к обучению, пока вы оба не успокоитесь и между вами не восстановятся теплые чувства. Также важно не упустить время. Ведь основой для обучения должен стать именно этот случай. Обучайте, пока его эмоциональный след не угас. Как только между вами установится атмосфера стабильности, сядьте вместе и сделайте три вещи.

• Вы должны дать ему понять, что не намерены осуждать его. Особенно если ребенок сильно реагирует на всякий авторитет, то есть входит в число 25 процентов (см. главу 10), так как он может испытывать чувство вины за содеянное. Если я не дам ему почувствовать, что осуждаю его, он может никогда этого не повторить. Но если он никогда этого не повторит, то у меня не будет возможности помочь ему подняться на следующую ступеньку лестницы гнева. Неотъемлемой частью воспитания является умение дать понять ребенку, что его принимают как личность и всегда хотят знать, что он чувствует: счастлив ли он, печален или рассержен. Поэтому я говорю Дэвиду: “Когда ты сердишься, я хочу знать об этом”.

• Далее вам надо похвалить ребенка за то, что он поступил правильно. В случае с Дэвидом я сказал: “Ты показал мне, что рассержен, и это хорошо. Ты не выместил свой гнев на маленьком брате или собаке. Ты ничем не швырялся и не бился головой об стенку. Ты просто сказал мне, что сердит”.

Чувствуете, куда я клоню? Я не упустил ничего из того, что он сделал правильно. Всякий раз, когда ребенок сообщает вам о своем гневе в словесной форме, он избегает каких-то ошибок.

• И наконец, вам нужно помочь ребенку подняться на следующую ступеньку лестницы гнева. Сюда входит и то, что вы обращаетесь к нему с просьбой, а не запрещаете. Вместо того, чтобы сказать: “Никогда не называй меня больше так!” – вы говорите: “И пожалуйста, не называй меня больше так. Хорошо?”

Это не гарантирует, что он выполнит вашу просьбу. Но есть гарантия, что, став достаточно зрелым, он предпримет такой шаг. Это может произойти на следующий день, или через несколько недель, или через месяцы. Воспитание умения выражать свой гнев – длительный и трудный процесс.

После того как вы пройдете через это много раз, ребенок начнет размышлять и без напоминания с вашей стороны. Ваше воспитание, плюс хороший пример вашего зрелого обращения с гневом подействуют на ребенка, и через какое-то время он займется самовоспитанием.

Ключевым моментом в данном случае, так же, как и всегда, когда дело касается ваших детей, является стремление передать им безусловную любовь. Если они будут знать, что любимы, если будут действительно все время чувствовать себя любимыми, то станут буквально “впитывать” то, чему вы хотите их научить. И тогда весьма вероятно, что вы достигнете своей цели, то есть, научите их зрелому поведению к семнадцатилетнем возрасту.

Хотя пассивная агрессия является самым плохим способом выражения гнева, но есть и другие его формы, которые могут стать причиной трагедии для человека и для его семьи.

По мере того как человек взрослеет, способы его обращения с гневом должны также “взрослеть”. Но в действительности это происходит совсем не так. Взрослые, сознательно или личным примером, передают те же образцы поведения своим детям. В этой главе мы рассмотрим некоторые разрушительные формы гнева.

Цель агрессии – причинить вред человеку, предмету или группе людей. Она может выражаться словесно или физически. Например, ребенок может нападать с помощью оружия, рук и ног или слов. Агрессия почти всегда неуместна и обычно причиняет непоправимый вред взаимоотношениям. Губительные последствия в конце концов перевесят любую кажущуюся “победу”.

Эти последствия особенно серьезны, когда дело касается взаимоотношений между детьми и родителями. Можно с уверенностью сказать, что агрессивное поведение родителей по отношению к детям приведет к бунту против авторитета. Одна из задач родителей заключается в том, чтобы быть для детей “ролевыми моделями”. Но когда родители на собственным примере учат детей прибегать к агрессии, они не выполняют этой задачи.