Алена Либина - Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Нелли: Значит, "следовать стереотипным семейным ролям", "следовать типично-женскому и типично-мужскому стилю поведения" и "создавать доверительные взаимоотношения в семье" не одно и то же?

Алена: Далеко не одно и то же! Точнее, это противоположные понятия. Создавать желаемые отношения в семье – значит продумывать свое поведение, обсуждать со своей второй половиной общие проблемы и совместно находить пути их разрешения. Создавать семейное счастье – значит вместе строить планы и создавать будущее, устраивающее обоих супругов! Создавать желаемые отношения между двумя – значит изменять свое собственное поведение, делиться своими чувствами, мыслями, планами друг с другом, обучаться чему-то новому, своевременно вносить изменения в образ жизни.

Ольга: Мужчины считают, что женщины сами «должны» создавать благоприятные отношения в семье!

Алена: Без активной позиции обоих супругов создать в семье желаемые отношения не получится. Создание семейных отношений – это процесс, в котором усилия каждого важны, необходимы и значимы! Создавать отношения еще не значит просто вести себя " так, как положено "настоящей женщине" или "так, как положено "настоящему мужчине"!

Юлия: Если моя роль в семье мне не нравится, то я вовсе не обязана ей следовать? Я имею право сама определять, что для меня подходит, а что нет!

Алена: Более того! Следование той или иной стереотипной роли супруга или супруги является бездумным копированием неудобного сценария взаимоотношений и таким же бездумным оправданием своего неудобного положения в семье. К тому же без реальной попытки создания доверительных отношений! Отсюда фразы супругов типа: " Мне моя роль не удобна! Но что поделаешь! Так ведут себя все мужья!" или: "Меня такое распределение ролей в семье не устраивает! А что поделаешь? Такая уж моя женская доля! Я не в восторге от подобного распределения ролей! А что поделаешь? Таково уж мое мужское предназначение!"

Юлия: Фразы типа: "Ничего не поделаешь! Такая моя женская доля!" или: "Ничего не изменишь! Мужчина должен вести себя так, а не иначе!" – по сути являются отговорками, оправданием своих ошибок?

Алена: Верно! Если человек не предпринимает со своей стороны никаких усилий, любая роль, будь то биологическая, сексуальная, психологическая, профессиональная или семейная, может стать просто удобной формой пассивного существования, своеобразной «благопристойной» формой ухода от ответственности за свои поступки: "Я не виновата, потому что следовала роли "идеальной жены" буквально! Я пожертвовала ради семьи всем! Все делала для других! Мне ничего не надо!" или' "Я не виноват! Выполнял свой супружеский долг так, как мне предписывается! Пожертвовал ради семьи всем! Все делал для других! Мне ничего не надо!" Рита: Выходит, что социальные стереотипы заводят отношения супругов в тупик! Каждый ведет себя в соответствии с ролью "хорошего супруга", а их супружеские отношения ухудшаются не по дням, а по часам…

Алена: За удобным социальным штампом "хорошего мужа" или "хорошей жены" мы прячемся от необходимости предпринимать те или иные усилия для освоения новых форм отношений, от необходимости приобретать дополнительные психологические знания.

Короче говоря, следуя типично женской или типично мужской роли, как мужчины, так и женщины прячутся от своей психологической некомпетентности в таких важных вопросах, как установление длительных отношений, познание психологии противоположного пола, осознание собственных интересов и предпочтений.

Семейные кризисы, неудовлетворенность своим положением в семье свидетельствуют о необходимости произвести назревшие изменения в собственных представлениях о семье и близких отношениях. "Любить другого" – совсем не то же самое, что "по рукам и ногам связать любимого человека своей заботой", "оберегать его или ее от всяких трудностей", "ограничить его или ее активность".

Любить – значит оказывать близкому человеку поддержку в личностном развитии! Любить – значит своей заботой поддерживать способность любимой или любимого совладать с жизненными трудностями! Поддерживать стремление близкого человека к саморазвитию, чтобы он мог гордиться собой, своими жизненными успехами. При этом нет надобности отказываться от собственных успехов! Вполне достаточно стремиться к жизненному успеху вместе! Замужество или женитьба – еще не конец жизни! Это только ее начало!

Супружеские кризисы возникают в каждой семье, но успешно совладать с ними удается далеко не всем. На следующем занятии мы проанализируем успешные стратегии совладания с семейными кризисами и познакомимся с их периодизацией.

Мы уже познакомились с периодизацией кризисов, беря за точку отсчета стадии личностного развития, разобрались с изменениями психологических потребностей, соответствующих каждой стадии личностного развития. Супружеские отношения так же претерпевают закономерные изменения. Период, когда изменения в отношениях становятся наиболее актуальными, называется кризисным периодом супружества. Говоря о супружеских кризисах и их периодизации, уместно взять за точку отсчета потребности супругов на каждой из стадий развития их взаимоотношений. Кризис в семье может возникнуть и на следующий день после свадьбы, а может нагрянуть через несколько лет совместной безоблачной жизни.

Семейные кризисы не являются показателем семейного неблагополучия, но могут стать его предпосылкой в случае, когда супруги отказываются замечать факт возникновения кризиса в своей жизни или пускают кризис на самотек. Кризисные ситуации являются своеобразной проверкой брака на прочность. Успешность совладания с семейным кризисом во многом зависит от желания обоих супругов сотрудничать друг с другом, вникать в суть семейных проблем, от их способности развивать близкие отношения в семье.

Зоя: Когда возникает первый кризис в близких отношениях?

Алена: Свой первый кризис в отношениях будущие супруги переживают еще до брака. Добрачный период оказывается самым напряженным периодом взаимоотношений мужчин и женщин, желающих вступить в брак. На этом этапе подвергается проверке их любовь, испытываются чувства влюбленных, их желание быть вместе.

Юлия: У меня этот кризис проходил довольно сложно! Мы были знакомы с Андреем больше года, но он никак не решался на мне жениться.

Ирина: Вы любили друг друга?