Алена Либина - Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Юлия: А если выяснится, что у супругов разные взгляды на жизнь?

Алена: Разные взгляды на жизнь – совершенно нормальное явление в близких отношениях. Супруги не должны мыслить, чувствовать и поступать одинаково! Супруги – одна семья, но отнюдь не одна личность!

Юлия: Почему же супруги постоянно ссорятся из-за своих разногласий? Супруг представляет семейную жизнь так, супруга – иначе! У нас с мужем постоянно возникают разногласия!

Алена: Вопрос остается в том, как открытие того факта, что супруги являются разными личностями, отражается на их взаимоотношениях? Браки, в которых разногласия супругов становятся стимулом к обмену мнениями, имеют огромный шанс стать счастливыми. Взаимопонимание не является данностью, это результат обмена мнениями! К взаимопониманию супруги приходят в процессе обсуждения важных на данный момент супружества вопросов.

Галина: Какие браки оказываются неудачными?

Алена: Браки, в которых супруги отказываются от поиска взаимопонимания, но пытаются "переделать другого под свои представления об идеальном супруге или идеальной супруге", рискуют оказаться неудачными.

Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства взаимны.

Алена: Второй период супружества связан с осознанием сути своей роли в семейных отношениях. Доверительность в отношениях между супругами возникает именно на этом этапе. Станут ли супруги действительно близкими людьми? Смогут ли они доверять друг другу? Смогут ли опереться друг на друга в трудную минуту? Окажутся ли они способными на поддержку? Смогут ли они поделиться друг с другом своим жизненным успехом, своей радостью?

Юлия: В каком случае доверие между супругами разрушается?

Алена: В том случае, когда, сталкиваясь с теми или иными семейными трудностями, супруги предпочитают «консультироваться» с близкими подругами, своими родителями вместо того, чтобы выяснять отношения между собой. Найти общий язык супругам, предпочитающим обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми, явно не удастся!

Зоя: Но родители – это близкие люди, а не посторонние!

Алена: По отношению к взаимоотношениям двоих родители, подруги или друзья выступают в роли Посредников, то есть посторонних людей. Суть установления доверительных взаимоотношений в семье в том и состоит, чтобы найти общий язык друг с другом.

Рита: Психолог или семейный консультант тоже является для двоих Посредником?

Алена: Когда отношения между супругами оказываются запутанными и без помощи Посредников их не разрешить, психологи временно играют роль своеобразных Переводчиков, но отнюдь не Посредников.

Ольга: В чем состоит суть помощи психологических консультантов?

Алена: Профессиональная задача консультантов как раз в том и состоит, чтобы обучить супругов разрешать семейные конфликты самостоятельно, обходиться без посторонней помощи.

Зоя: Я привыкла обсуждать свои проблемы с родителями! Я им доверяю больше, чем мужу! Они никогда меня не предадут! Родители всегда желают своему ребенку только добра!

Нелли: Это верно, родители всегда желают детям добра, но совсем не обязательно их советы и вмешательство оказываются благотворными. Желая добра, можно навредить невольно! Как известно, "добрыми намерениями устлана дорога в ад".

Анна: В начале семейной жизни мой муж имел привычку консультироваться по каждому вопросу со своей мамой вместо того, чтобы обсуждать проблемы со мной. Такое поведение мужа меня ужасно раздражало! Что будет, если я начну обсуждать семейные вопросы со своими родителями, а не с ним? Какая это будет семья? О каком доверии и взаимопонимании может идти речь?

Рита: У нас с мужем было то же самое! Я слушала, что советуют родители супруга или мои, а в результате мы чуть не развелись! У нас были вечные конфликты из-за того, чьи родители правы – его или мои?

Анна: Я именно об этом и говорю! Вместо того, чтобы выяснять отношения между собой, мы выясняли отношения между нами и родителями мужа. Мои родители тоже пытались давать советы, но робко. Они уже привыкли к моей самостоятельности. До замужества я долгое время жила отдельно. С родителями супруга все обстояло иначе. Мой Константин – единственный сын в семье, избалованный ребенок, привыкший к родительской опеке. Муж привык зависеть от родителей, согласовывать с ними каждый свой шаг! Брак для него был всего лишь формальностью. После женитьбы Константин вел себя так, словно мы не близкие люди, а посторонние. Просто живем вместе и все! Для принятия важных решений по-прежнему нужен был "авторитетный совет" родителей. Доверительные отношения в нашей семье установить было довольно сложно!

Пересмотр позиции в близких взаимоотношениях

Алена: До брака каждый из супругов имел историю взаимоотношения со своими родителями, имел свою позицию в родительской семье. Одним словом, в свою семью каждый пришел с определенным багажом. Что-то из этого багажа взаимоотношений является весьма ценным и полезным, что-то же – отжившим и обременительным, одним словом, в новой роли неуместным.

Галина: Что значит взаимоотношения, "неуместные в новой роли"?

Алена: Неуместные – значит несвоевременные, неадекватные в семейных отношениях.

Нелли: Неуместность касается также и традиций, установленных в родительской семье?

Алена: Совершенно верно! Далеко не всегда традиции, установленные в семье родителей, будут уместными в семье их детей. К примеру, позиция послушного сына или послушной дочери, зависимой от воли родителей, будет весьма неуместной в самостоятельной жизни. И уж тем более в семейной! Создать счастливую семью без разрешения психологического кризиса "пересадки корней", без обучения самостоятельности мышления невозможно. Самостоятельность, инициативность, способность оказать эмоциональную поддержку друг другу – все это в семейной жизни создает истинное доверие между супругами. Без доверия близких отношений не бывает!

Вера: Правильно ли я поняла, что зависимость от родителей разрушает доверительные отношения между супругами?

Алена: Любой тип зависимости оказывает на близкие отношения двоих разрушительное воздействие. Зависимость от опеки родителей не является здесь исключением. К слову сказать, зависимость от некоторых холостяцких привычек или профессиональных стереотипов поведения, от привычки ориентироваться на "более успешные" или "менее успешные" браки друзей и подруг, родных и знакомых оказывает на доверительные отношения супругов не менее пагубное воздействие. Но и зависимость от супруга или супруги нередко оборачивается для семьи трагедией!