Алена Либина - Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Адекватный выбор стиля взаимоотношений

Зоя: В чем состоит суть кризиса супружества на этом этапе и как его разрешить?

Алена: Кризис второго этапа супружеской жизни, называемый "Установление доверительных взаимоотношений между супругами", разрешается за счет адекватного выбора стиля поведения как в собственной семье, так и за ее пределами. Супруги выбирают для своей семьи важные жизненные ориентиры: "На кого мы можем положиться? На помощь родителей, друзей или на самих себя?" Одним словом, помимо выбора оптимального стиля взаимоотношений между собой, каждый из супругов определяет наиболее приемлемый на данном этапе жизни тип взаимоотношений с друзьями, подругами, своими родителями, родителями своей второй половины.

Антонина: На чем базируется доверие супругов?

Алена: Доверие в семье базируется на самостоятельности, ответственности каждого супруга. Соответственно, в случае, когда оба супруга оказываются не в состоянии планировать жизнь семьи собственными усилиями, то их совместная жизнь либо идет на самотек, либо ее начинают «планировать» другие. От способности супругов взять на себя ответственность за развитие близких отношений в собственной семье зависит, насколько успешно они совладают с этим кризисом.

Рита: Для каких супругов разрешение этого кризиса может стать реальной проблемой?

Алена: Несамостоятельные супруги, привыкшие во всем полагаться на "более авторитетных других", неизбежно оказываются заложниками этого кризиса. Незрелые супруги фактически обрекают свой союз на неудачу.

Зоя: По какой причине?

Алена: По причине отсутствия доверия друг к другу. Незрелые супруги оказываются не готовыми к самостоятельной семейной жизни. Они «перебрасывают» проблемы либо друг на друга, либо на посторонних людей. Несамостоятельные супруги наивно полагают, что проблемы и конфликты, возникающие в их семье, способен разрешить кто угодно, только не они сами.

Зоя: Почему так считать наивно? Я и по сей день верю, что без помощи родителей нам с Анатолием разобраться со своими проблемами не удастся!

Самостоятельное разрешение проблем

Алена: Принадлежность к семье родителей после брака сменяется принадлежностью к собственной семье. Супруги обучаются разрешать свои проблемы самостоятельно. В самостоятельном разрешении проблем и состоит суть супружества. Родители будут разрешать проблемы своих замужних дочерей или женатых сыновей по-своему, как они эти проблемы понимают. Чаще всего родители понимают семейные конфликты своих детей так: "Наше любимое чадо обидели! Наш драгоценный сыночек заслуживает лучшей жены! Наша единственная доченька заслуживает лучшего мужа!" Вера: Это точно! Родители моей подруги фактически развели ее с мужем. Лиля как была домашним ребенком, так им и осталась после брака. Папа над ней дрожал, мама не представляла своей семьи без дочери. В своей семье Лиля играла роль Папенькиной дочки, привыкшей полагаться на отцовский авторитет. Ее Сергей в глазах родителей был "не таким", "не заслуживающим Лилечки", в то время, как она без родителей шагу ступить не могла. Лиля – отличная подруга, душевный человек, но зависима от мнения других.

Ольга: Как сложилась дальнейшая судьба Лили?

Вера: Лиля развелась с мужем и теперь живет вместе с родителями, без семьи, без особых интересов в жизни, без близкого человека. Ей уже почти сорок лет, а она до сих пор ощущает перед родителями страх.

Галина: Как это понять?

Вера: Лиля заводит "тайные романы" с мужчинами, в основном, с женатыми. Она боится, что родители узнают о ее любовных отношениях, держит свои отношения с мужчинами в тайне от них. Мне кажется, что Лиля боится настоящих близких взаимоотношений с мужчинами.

Нелли: Как супруги могут понять, насколько доверительными являются их взаимоотношения друг с другом?

Алена: Ответьте честно на следующие вопросы: "Я по-прежнему принадлежу к семье своих родителей и они по-прежнему несут за меня ответственность?" Или же: "Я создаю свою собственную семью и разделяю со своим избранником ответственность за все события, происходящие в нашей жизни?"

В случае успешного разрешения кризиса "Установление доверительных взаимоотношений между супругами", родительский сценарий взаимоотношений: "Я – дочь своих родителей". – "Я – сын своих родителей", – заменяется осознанием принадлежности к своей собственной семье: "Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!" Ольга: Что значит "осознание принадлежности к собственной семье"?

Алена: Установка: "Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!" – означает следующее:

"Наша семья во многом отличается от семьи наших родителей!

Мы вместе закладываем основы, традиции своей семьи. Эти традиции будут отличаться от тех традиций и представлений, которые лежат в основе других семей.

Я и мой супруг, мы вместе создаем отношения в своей семье!

Мы создаем свою семью "здесь и сейчас"!

Каждый из нас ответственен за поддержание благоприятной атмосферы в семье, за разрешение конфликтов, за планирование будущего семьи!

От каждого из нас зависит, насколько доверительными будут между нами взаимоотношения.

Насколько мы будем доверять друг другу, насколько мы будем близки между собой!

Мы вместе обучаемся разрешению семейных конфликтов!

Мы вместе обучаемся близким отношениям!

Мы вместе создаем свою семью!"

Одним словом, разрешая этот семейный кризис, супруги такие близкие, доверительные отношения и создают.

Стереотипы, препятствующие разрешению кризиса

Ольга: Что препятствует успешному разрешению этого кризиса? Алена: Препятствием к развитию близких отношений между супругами, как всегда, являются ложные умозаключения, стереотипы, усугубляющие кризис:

Стереотип первый: "Существует только один правильный стиль близких взаимоотношений в семье – родительский!"

Стереотип второй: "В семейной жизни я могу во всем полагаться на мнение родителей. У них за спиной огромный жизненный опыт!"

Стереотип третий: "Родители являются для меня непререкаемым авторитетом! Я могу довериться их мнению безоговорочно! Родителям виднее, что для меня лучше, а что хуже!"

Стереотип четвертый: "Если моя жена или мой муж ведет себя иначе, чем было принято вести себя в семье моих родителей, – это плохая жена или плохой муж!"

Стереотип пятый: "Мой муж должен быть идеальным супругом! Он должен заботиться обо мне так же, как мой отец или родной брат!" – "Моя жена должна быть идеальной супругой! Она должна заботиться обо мне так же, как моя мать или родная сестра!"

Стереотип шестой: "Я должна быть идеальной супругой! Должна поступать так, как ждут этого от меня другие!" – "Я должен быть идеальным супругом! Обязан поступать так, как ждут этого от меня другие!"