Виталий Сандуков - Выиграть жизнь

АНЕКДОТЫ И БАЙКИ О СУНДАКОВЕ ПРИСЛАН НА САЙТ СУНДАКОВА. МОСКВАРоссийский маг Юрий Лонго сообщает своей жене, что пригласил сегодня домой на ужин Виталия Сундакова, вернувшегося накануне из очередной экспедиции к каннибалам.

Жена восклицает: "Надо было раньше говорить, я уже свинину приготовила".

ПРИСЛАЛА ОЛЬГА МАНАКОВА. АКМАЛААлма-атинская школа № 25 переименована в "Лицей великих авантюристов". Табличка над входом гласит: "Это мы взрастили Володю Жириновского и Виталика Сундакова".

ПРИСЛАЛ АЛЕКСАНДР ПАНЮШКИН. ПУЧЕЖЖурнал "Голимая правда" нагло соврал, написав, что Сундаков, прожив полгода в племени мексиканских магов, стал колдуном.

Но на следующий день, придя в редакцию с требованием опровержения этой клеветы, судебный исполнитель не обнаружил там ни одного работника. По кабинетам редакции бегали только мыши… в костюмах.

На очередной пресс-конференции Сундакова спрашивают:

– Зачем вы ищете Атлантиду?

– Я просто ищу место, где мог бы спрятаться от журналистов…

Один философ говорит жене Сундакова: -Только вдова всегда может точно сказать, где находится ее муж.

– Ну что вы, – отвечает супруга путешественника, – я всегда могу точно показать место, где находится мой муж, на глобусе, вправленном в мое обручальное колечко.

Когда султан подарил Сундакову свой гарем, его спросили:

– А что подарил вам Сундаков?

– Два гарема подаренных ему накануне арабским шейхом.

Художника Никаса Сафронова спросили:

– А почему вы не напишете портрет своего приятеля Виталия Сундакова?

Сафронов ответил честно:

– А потому что он и так уже мой приятель.

С ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИИ В ДОМЕ ЖУРНАЛИСТОВСундаков показывает на пресс-конференции сделанные им снимки НЛО. Вопрос из зала: – А почему вы не вступили с ними в контакт? Ответ Сундакова:

– Контактные клеммы не успел зачистить.

ПРИСЛАНО ИЗ ИЗРАИЛЯСундакова спросили:

– А почему вы никогда не берете с собой своих сыновей, как это делает другой полярный путешественник?

– Не правда. В лыжные походы, а не в научные экспедиции, я тоже хожу с семьей.

ОДНАЖДЫ ПРИ СВИДЕТЕЛЯХУслышал и рассказал Олег Рыбинкин.

ИЗ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "МОМЕНТ ИСТИНЫ"Караулов спрашивает у Сундакова:

– Что вы, например, будете делать, оказавшись в центре стаи бешеных африканских слонов?

Сундаков ответил:

– Постараюсь проснуться…

Молодая журналистка спрашивает Сундакова: 162 С. ВИТАЛИЙ. «ВЫИГРАТЬ ЖИЗНЬ» – Это правда, что Вас не съели каннибалы?

– Это ложь, они меня съели, – ответил Сундаков.

УСЛЫШАЛ И РАССКАЗАЛ АКТЕР АНДРЕЙ РОСТОЦКИЙСундакова спросили:

– Что вы обычно пишете в альбомы поклонниц?

– Обычно? Слова, – отвечает Сундаков.

– А какие, – не унимается журналист.

– Ласковые.

– Расскажите нам какую-нибудь ужасную историю про себя или про великих людей, – однажды попросила Сундакова на творческой встрече девушка.

– Ужасную про великих? Легко, – сказал Сундаков:

– Однажды Брынцалов мне сказал: "Я вот, в отличие от существующей власти, готов финансировать твои научные экспедиции… Одну… По России… Если стану Президентом… Если ты знаешь мою программу… Не знаешь?!! Так знай". Достал программу и подписал"Великому путешественнику, от великого и ужасного Брынцалова". Такая вот ужасная история про "великих" людей…

РАССКАЗАЛА ЭЛЕОНОРА СУНДАКОВА Виталия спросили:

– Какой из экспонатов музея появился у Вас первым?

– Сломанный кортик офицера белой армии. Я его выменял, отдав полное собрание сочинений Ленина. Обмен оказался не только чрезвычайно выгодным, но и символичным.

Сундакова спрашивают, откуда он вернулся.

– Из Бутана.

– Откуда, откуда?

– Есть такое королевство – Бутан, – вновь отвечает он.

Стоящий рядом актер Всеволод Шиловский мечтательно говорит:

– Вот в "королевство путан" я бы с тобой Виталий, пожалуй, на недельку съездил.

РАССКАЗАЛ ВАДИМ СУНДАКОВ В аэропорту Шереметьево журналистка "Огонька" берет интервью у Сундакова, который периодически смотрит на самолеты, пролетающие у них над головой.

– Что вы все время на них смотрите, марку самолета определяете?

– Да нет, – отвечает Сундаков. – Просто снизу хорошо видно мальчик этот самолет или девочка.

На застолье у Сундакова спрашивают:

– На что похоже мясо крокодила?

– На мясо анаконды.

– А мясо анаконды?

– На мясо броненосца.

– А мясо броненосца?

– На мясо тапира.

– А тапира?

– На мясо муравьеда.

– А мясо муравьеда?

– На мясо игуаны.

– А игуаны?

– На мясо гремучей змеи. -А оно?

– Решите сами, вы же ее только что съели.

К Сундакову, смущаясь, подходит женщина, протягивает ему блокнот с ручкой и говорит: – Вы не могли бы, если не возражаете, если Вам не трудно…

Сундаков смотрит ей в глаза и спрашивает:

– Мне здесь расписаться, подписаться или поставить автограф?

К Сундакову в Омске после его выступления подошла девушка:

– Мне очень хотелось с вами поговорить.

– Почему?

– Потому что вы настоящий мужчина, умный, смелый, красивый…

– Девушка, я сейчас позвоню своей жене, вы не могли бы это рассказать ей?…

Сундакова спрашивают:

– Собираетесь ли вы принимать участие в политической жизни?

– Да, сразу после смерти.

УСЛЫШАЛ И РАССКАЗАЛ АНАТОЛИЙ ПАВЛЕНКОСундаков, после премьеры спектакля "Лиса и виноград", за кулисами приглашает Льва Дурова к себе в гости.

– С удовольствием, приду, – говорит Лев Константинович, – только не говори мне, что путешественники не пьют.

– Пьют страшно, Лев Константинович, а потом мучительно вспоминают, как оказались на краю света.

Жену Сундакова спрашивают:

– Зачем ваш муж стремится посетить все страны мира?

– Он любит короткие лаконичные ответы.

– ?

– Чтобы на постоянный вопрос "а где вы были?", отвечать: "А, везде".

РАССКАЗАЛ ВЛАДИСЛАВ СУНДАКОВ Виталий Сундаков и Юрий Антонов сидят в гримерной после совместного выступления в программе "Добрый вечер с Игорем Угольниковым" и. едва познакомившись, оживленно беседуют. За Антоновым заходят сопровождающие его две девицы. Антонов преображается: – Это путешественник Виталий Сундаков, – говорит он им. И уходя, небрежно бросает, – звони, Виталик, приглашу тебя в гости, чего-нибудь покажешь, расскажешь…

– И ты звони, не стесняйся, Юрик, чего-нибудь споешь, станцуешь, – мгновенно реагирует на фальшь отношений Сундаков.

Сундаков сажает на даче цветы. Вдоль дачной ограды женщина буквально тащит домой своего пьяного мужа и с чувством досады говорит ему:

– Видишь, нормальные мужья делом занимаются, а ты, пьянь беспросветная, шатаешься с утра до ночи от винного магазина к пивнушке. Мужик, глянув осоловевшими глазами на Сундакова, парирует жене: