Лариса Зимина - Солнечные дети с синдромом Дауна

С другой стороны, перед моими глазами всегда другая крайность – израильские родители, любящие детей какой-то всепрощающей любовью, без правил и границ. Сделал – вот и молодец, сладкий… Это тоже не то, к чему стоит стремиться. Вот я и ищу что-то среднее. Любовь, которая защищает ребенка, не унижая его. Воспитывает, не давя. Мне кажется, это самая сложная задача для родителя.

Современной психологией доказано, что ребенок перенимает стили и схемы поведения и жизни, а вовсе не сказанные слова. Грубо говоря, если вы воруете, ребенок не услышит из ваших уст заповедь «не укради», а если дома едите руками, вряд ли привыкнет к ножу и вилке. Поэтому стоит понять, что воспитание – это просто жизнь рядом с ребенком. Не создание ему отдельных от всей семьи идеальных условий для развития, а передача собственной модели поведения. Увы (или УРА!), вести себя в таком случае нужно так, чтобы перед ребенком не было стыдно. Это касается всех детей, но особенно – детей с синдромом Дауна. Потому что в силу своих особенностей они не могут понять, когда надо вести себя «правильно», а когда можно и «не очень». И почему родители говорят одно, делают другое, а думают третье. Детям с СД нужен единый стандарт.

Кроме того, важно научить ребенка с СД не только вести себя в обществе, есть приборами и пользоваться салфеткой. Намного важнее и сложнее воспитать его как личность, развить не только физически и интеллектуально, но и творчески и душевно, научить чувствовать и выражать чувства. Довольно просто скатиться от воспитания к дрессировке – ведь дети с СД медленнее развиваются, хуже понимают, сложнее принимают самостоятельное решение. Но это и есть самое главное – вырастить Личность.

Известный педагог Януш Корчак, погибший вместе со своими воспитанниками в концлагере Треблинка, писал: «Надо научить ребенка и отличать ложь, и ценить правду; не только любить, но и ненавидеть; не только уважать, но и презирать; не только соглашаться, но и возмущаться; не только подчиняться, но и бунтовать».

С детьми с СД это особенно непросто – общество не готово видеть их самостоятельными бунтарями. Ведь годами им была предназначена роль унылых и пассивных «убогих». Но основная проблема в том, как нужно измениться и насколько стать свободным самому, чтобы твой ребенок, твой особенный ребенок, стал не тупой марионеткой, а самостоятельной личностью. Где найти в себе эту свободу?

Проблема: Что делать, если перед тобой воспитательный тупик? Все способы перепробованы, а результата как не было, так и нет.

Путь решения:Консультация со специалистом – семейным консультантом, психотерапевтом. Если это невозможно по каким-то причинам, хотя бы обсуждение проблем на форумах и чтение книг.

Мой опыт: Долгое время я считала, что к психоаналитикам обращаются психи и богатые бездельники, а консультанты по семейным вопросам нужны тем, кто не может просто поговорить с партнером или с ребенком. Сегодня я уверена, что это не так. Простой пример: даже прочитав не так уж мало для обывателя книг по воспитанию, я все равно не стала ни педагогом, ни дефектологом. И некоторые проблемы решить сама не могу. Например, я всегда считала, что ребенку, который не желает делиться игрушками, нужно объяснять, почему прекрасна щедрость. Пока не побеседовала с консультантом по семейным проблемам, а услышав ее мнение, не задумалась… а почему, если я не желаю отдавать свои вещи какому-то незнакомому человеку, это должен делать мой ребенок? Даже тогда, когда я решительно не согласна с мнением специалиста, мне бывает полезно его выслушать. Чтобы, узнав дополнительные аргументы… остаться на своей точке зрения.

В общем, я за диалоги со специалистами. Они если не панацея, то повод для серьезных раздумий. Когда я ввела в практику звонить или встречаться с теми, кто профессионально занимается детской психологией, мне стало намного легче. Я поняла, что проблемы похожи, и не я одна ищу способы их решения. И чем изобретать велосипед, лучше узнать о нем от специалиста. Если под рукой такового не имеется, я перечитываю книги «Йога для детей» А. Бокатова и С. Сергеева и «Воспитание ребенка от рождения до 10 лет» Уильяма и Марты Сирс. Там есть ответы на многие конкретные вопросы. А кроме того, там четко показан путь, с которым я полностью согласна. Просто сверяюсь с ориентирами.

……………………….

Проблема: Разрешения и запреты. Как установить?

Путь решения:В идеале должно быть так. Есть вещи, что всегда можно делать. Играть, рисовать, смеяться, говорить… ряд можно продолжить. Есть то, что можно делать иногда – при определенных обстоятельствах. Например, кушать мороженое – только раз в неделю или каждый день, но на десерт. Или лечь спать после положенного времени – если в доме гости. И есть то, что нельзя делать никогда, например: совать пальцы в розетку или таскать кота за хвост. Чтобы мир ребенка был устойчив и незыблем, он должен знать эти правила, уметь ими пользоваться (например: договариваться о том, что может быть разрешено). Но никогда, НИКОГДА правила не должны нарушаться только потому, что у взрослого плохое настроение.

Мой опыт: Дети с СД прекрасно чувствуют себя, живя в более или менее строгом режиме и с определенными правилами. Конечно, Полине, как всякому живому и активному ребенку, иногда ужасно хочется подбежать и быстро-быстро постучать по клавишам моего компьютера. Но она понимает, что это запрещено. И никаких проблем и истерик не устраивает. Нет, значит, нет. Кроме того, я пытаюсь объяснить ей, что не стоит устраивать скандалы из-за того, что она не в силах изменить (а значит, есть в мире и то, над чем не властна ни она, ни даже я, пора смириться). Например, наступит вечер и она пойдет спать. Магазин закрыт и, значит, конфету купить невозможно. Щенок убежал, и некого гладить. Сначала это вызывало бурный протест и крики: «Нет, не убежал! Нет, не закрыт!» Но постепенно понимание приходит.

……………………….

Проблема: Маме некогда. Ребенок приходит со своими делами (часто совершенно не важными на взрослый взгляд) в самый неподходящий момент, отвлекает, требует внимания.

Путь решения:Отвлекаться. Говорить с малышом. В самом крайнем случае сказать: подожди немного.

Я закончу этот этап работы, и мы поговорим. Мне это ужасно важно, просто я занята.

На деле: Полине приходится особенно нелегко – часто я физически дома, но очень занята – по уши в своем компьютере. Девочка приходит ко мне с вопросами или играми, а я не могу даже поднять голову от текста, чтобы не потерять мысль. Тогда я говорю: посиди со мной, пока я допишу абзац, чтобы не забыть, а потом я тебя выслушаю. Или: запомни, что ты хотела сказать, я поговорю по телефону, а потом буду с тобой. И всегда выполняю обещание, хотя бы ненадолго.