Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

Важно предусмотреть санкции за нарушение соглашения и заранее обсудить их вместе с ребенком: «А если ты не выполнишь условие, что тогда?» Иногда дети сами предлагают вполне разумные меры. Но раз уж он добровольно принял на себя эти ограничения, наказание за их нарушение должно последовать неотвратимо. Например, если вы в первый раз застаете ребенка за компьютером среди ночи, компьютер убирается из его комнаты. Второй подобный случай – и он полностью лишается доступа к нему. На карту поставлены его сон и успеваемость, поэтому условия не подлежат обсуждению. Он кричит, что вы сошли с ума? Нужно сохранять хладнокровие и четко, спокойно, уверенно сказать, что вы делаете то, о чем договорились. Не забудьте также похвалить ребенка за соблюдение уговора, чтобы со временем (но не слишком поспешно) смягчить его условия.

Устанавливать разумные запреты

Родительская забота и стремление держать ситуацию под контролем не должны превратиться в «закручивание гаек». Порой запреты продиктованы не столько стремлением защитить, сколько беспокойством, близким к ревности, при виде независимости подростка, страхом остаться в одиночестве (например, если мать живет исключительно жизнью ребенка) или же эгоизмом и заботой о личном удобстве. Скажем, подростку 15 лет разрешают пойти на вечеринку, но только при условии, что он не притронется к алкоголю и будет дома в десять вечера. Ясно, что в компании, столь значимой для него в этом возрасте, ему не удержаться от банки пива, если все вокруг будут выпивать, и он не уйдет в 21.30, когда вечеринка еще в разгаре. Это пример нелогичного запрета, который заведомо будет нарушен. Дети остро чувствуют несправедливость запретов. Такие запреты бессмысленны, они не срабатывают. Требуя соблюдения условий от ребенка, родителям стоит взглянуть со стороны на себя: обязательны ли они? Насколько сами они умеют держать слово? Ведь свое поведение подросток строит, отталкиваясь от родительской модели.

Обратиться за помощью

Как быть, если все усилия терпят крах и ребенок остается неуправляемым? Обращаться к психологу? Но не значит ли это признать свое поражение? Наоборот, это проявление родительского здравого смысла, уверены наши эксперты. Порой бывает достаточно консультации, а если ситуация взрывоопасная – стоит пройти семейную терапию. Часто родители не могут справиться с эмоциями. И важен спокойный взгляд со стороны, чтобы услышать друг друга и изменить ситуацию. Родителям предстоит избавиться от иллюзии, что психолог будет «исправлять» подростка. Многие приходят со словами: у нас все хорошо, вот только ребенок совсем отбился от рук. Если мы сами закрыты, не умеем общаться с близкими, доверять детям, а умеем только подавлять, благополучных отношений не будет. Когда родители начинают размышлять, меняют свое поведение – дети тоже меняются. Ведь они очень пластичны. Тогда мы сможем достучаться до подростка, которому в этот сложный период нужна наша поддержка. Так, может быть, подростковый возраст ребенка – это еще и шанс измениться для его родителей?

«Я не очень общительная, а мама хочет, чтобы я была душой компании…»

Наташа, 12 лет.

Если вам кажется, что ваш ребенок необщителен, постарайтесь понять причину. Что несет эта замкнутость? Страдает ли ребенок оттого, что мало общается со сверстниками или любит уединение? Не нужно спешить с советами, ведь, возможно, у вашей дочери или сына иной взгляд на проблему. Ваша задача – помочь ребенку понять, чего хочет он сам.

Начните с того, что вас беспокоит, но обязательно обозначьте, что не претендуете на истину в последней инстанции. Разговор может выглядеть примерно так.

«Я понимаю, что мы с тобой – два разных человека, и у нас могут быть разные взгляды, разные интересы и представления о том, какие качества характера – самые ценные. Я была бы рада, если бы ты больше общалась с ребятами, мне кажется, что тебе одиноко… Но, может быть, тебе и самой хочется общаться со сверстниками спокойно и раскованно, но это не очень удается? Тогда стоит попробовать научиться: почитать книги о том, как общаться, сходить на психологический тренинг для подростков (там ты увидишь, что не у тебя одной возникают такие сложности). Ты сможешь также больше узнать о том, что так увлеченно обсуждают ребята, и тебе легче будет поддерживать разговор. Ну а если ты все же чувствуешь, что у тебя другой характер и ты больше любишь сидеть дома с книжкой, одна, в тишине, то ты имеешь на это право. Постарайся разобраться с этим всерьез. Ведь обиднее всего, если общаться тебе хочется, но я бываю так настойчива, что ты из чувства противоречия решаешь: нет, я не общительная, лучше буду сидеть дома».

Их «взрослая» жизнь

Они подолгу молчат, почти забрасывают учебу, слушают странную музыку. Не желают «выглядеть прилично», отказываясь от «нормальной» одежды. Их друзья и подруги не внушают нам доверия, а близкие отношения пугают. Если мы рискнем спросить, что случилось, ответ вряд ли нас удовлетворит.

Но на самом деле это происходит потому, что мы больше не находимся на первом месте для своих детей, и это нужно принять. Сейчас подросткам гораздо важнее сверстники с такими же интересами, переживаниями и проблемами. Им необходимо быть частью некоего закрытого сообщества со своими ценностями, правилами, языком. Нашим детям нужно чувствовать себя свободными, имеющими право на принятие решений и личную жизнь. Им важно научиться отвечать за свои поступки, а сделать это можно, только если мы им позволим взрослеть.

Подражание или путь к себе?

Эксперты: Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт, Андрей Подольский,возрастной психолог, Маргарита Жамко-чьян, психотерапевт, Галия Нигметжанова, детский психолог, Катерина Мурашова, семейный психолог

Подросток заявляет, что не будет носить одежду, которую вы ему выбираете, начинает все больше подражать своим сверстникам, говорит, как герои любимых сериалов, и в довершение ко всему становится фанатом одной из молодежных групп. Что со всем этим делать? Прежде всего, успокоиться.

Не стоит падать духом: все, что происходит сейчас с вашим ребенком, – нормальный процесс взросления. Подросток ищет свое место в жизни и хочет прежде всего отличаться от родителей, быть другим – по сути, таким же, как его сверстники, любимый певец или герои сериала. И в этом нет противоречия: так он открывает себя заново, пытаясь в многообразии новых ролей остаться уникальным.