Коллектив авторов - Сделать счастливыми наших детей. Подростки

Тем не менее контролировать процесс все-таки стоит, ведь возраст, когда родители перестают быть для ребенка главным авторитетом, становится все ниже.

Он хочет одеваться только в бренды

Интерес к брендам обычно появляется у детей 12–13 лет и далее возрастает. Покупка кедов превращается в настоящее мучение. Вдруг оказывается, что Reebok отстали от жизни и не подходит ничего, кроме Jordan. А на блузке непременно нужен логотип Dsquared или Miss Sixty. Ваш ребенок стал снобом, жертвой рекламы? Нет, просто он растет.

Стремясь отличаться от родителей, подросток больше не хочет, чтобы вы выбирали за него одежду, он желает одеваться именно так, как его друзья, и не иначе. Ориентируясь на модные бренды, стать своим среди сверстников гораздо проще. Так что профессионалы торговых марок одежды, создающие подростковые линии, не ошибаются. Не расстраивайтесь, этот период скоро пройдет: окончив школу, молодой человек или девушка, наоборот, будет стараться найти свой стиль, быть непохожим на других. В ожидании перемен избегайте упрекать ребенка в «отсутствии индивидуальности» – он проходит важный этап на пути поисков собственного лица. Обличение пороков потребительского общества может только усилить его страсть к брендам. Не запрещайте ему покупать фирменные майки. Важно признать его желания, но и научить его смирять их. Не дать подростку зафиксироваться на этом дорогостоящем увлечении, сделав его единственным способом самоутверждения. Ничто не мешает вам по случаю подарить сыну (дочке) фирменные джинсы или рубашку. Но если он (она) отказывается носить что-либо, кроме Ralph Lauren или D amp;G, пусть возместит разницу в цене с обычной покупкой из карманных денег (или дополнительной помощью по дому). И, когда эйфория спадет, сможет оценить, соразмерно ли удовольствие таким затратам…

Мой ребенок стал фанатом

Родители обычно с большой тревогой наблюдают за своими 13-14-летними детьми, когда те превращаются в фанатов: покупают одежду с изображениями кумиров, следят за их жизнью, копируют внешний вид и поведение звезд… По мнению взрослых, подростки занимаются ерундой и бессмысленно тратят время.

На самом деле тинейджеры активно заняты поиском личного жизненного пространства. Определяя свое отношение к окружающему миру, они, как никто другой, нуждаются в ролевой модели, в образце для подражания. И находить опору для своего «я» они предпочитают не в родителях, ведь им важно обрести независимость! Подражать хочется тому, кто популярен, о ком пишут и кем восхищаются другие. Вот здесь-то и возникает фигура кумира – актера или певца, того, кто отделен экраном и кого легче всего наделить самыми лучшими качествами, достойными обожания и подражания. Но рано или поздно пристальный интерес к частной жизни звезды – чаще всего не идеальной – приводит к разрушению чистого образа. Эта утрата неизбежно несет разочарование и обиду, но, с другой стороны, помогает подростку лучше разбираться в своих и чужих поступках и понимать, что ярлыки «злодей» или «герой» не подходят живым людям. Постарайтесь отнестись к увлечению сына или дочери с уважением, может быть, даже подчеркнутым. Наберитесь терпения: вскоре подросток включится в более широкое и многостороннее поле деятельности – найдет свой круг общения и новые занятия, превосходящие по своей значимости потребность в воображаемом герое.

Она полностью попала под влияние подруги

В возрасте 11–12 лет подростки вступают в период не только полового, но и социального созревания. Поиск ответа на вопросы, кто я, какой я, становится главным. И решается эта задача через социальное сравнение – в общении со сверстниками. Но если мальчики познают себя и мир вокруг через групповые игры, соперничество, поиск общих интересов, то девочки исследуют сферу чувств. Бесконечно обсуждая между собой отношения с родителями, учителями и мальчиками, подружки быстро находят общий язык: «И я чувствую так же…» Разговоры, которые кажутся взрослым пустой болтовней, помогают девочкам узнать себя друг в друге, понять свои чувства, назвать их.

Когда в жизни девочки появляется лучшая подруга, связь между матерью и дочерью ослабевает. Мамам бывает трудно смириться с возникшей отчужденностью, более того – им кажется, что дочь находится под влиянием и даже в подчинении своей подруги. На самом деле за этим страхом скрывается обыкновенное чувство ревности: нам трудно смириться с тем, что кто-то другой тоже имеет влияние на нашего ребенка. В этом случае самое мудрое – поддерживать эмоциональный контакт с дочерью, признавая ее чувства. Ведь и мы когда-то переживали подобное. Позвольте девочке доверять своим чувствам, а не вашим. И чаще предлагайте выбор: «Ты можешь пойти к подруге, а можешь поехать со мной на выставку. Решай сама». Но только не обижайтесь, если дочь выберет то, что вам менее приятно. Зато девочка наверняка поймет: у нее всегда есть альтернатива, есть две свободные параллельные жизни. Ее понимает мама и поддерживает подруга. И эти две жизни вовсе не обязаны входить в конфликт.

Мамам бывает нелегко принять и ту ситуацию, когда дочь во взаимоотношениях с подругой выбирает позицию ведомого, а не лидера. На самом деле отношения зависимости у подростков никогда не бывают односторонними: каждый из них дает другому что-то важное. Позже ваша дочь сама откажется от роли ведомой – когда почувствует себя свободной и значимой. И произойдет это, кстати, во многом благодаря ее лучшей подруге.

У него совсем нет друзей

Почти все праздники и выходные ваш 15-летний подросток проводит дома, в компании компьютера или книги. Почему сын, такой взрослый, не стремится в гости, а дочь-старшеклассница не спешит на вечеринку или с друзьями в парк? У них что, совсем нет друзей?

В 11–13 лет подросткам важно просто принадлежать к какой-то компании, проводить время со сверстниками, независимо от того, совпадают ли их интересы. Но к 16 годам все более очерчивается контур собственного автономного «я», и близость взглядов на мир, на свое предназначение становится основой, критерием, по которому выбирается друг и компания. И к качеству общения, и к друзьям старшие подростки выдвигают высокие, даже максималистские требования. Возможно, ваша дочь или сын просто не нашли еще свой круг, но уже не готовы проводить время в компании, неблизкой по духу, общаться с теми, кто непонятен или неинтересен.

Праздники, дни рождения – события особенные. Они требуют смены ролей, выхода из шаблонных связей, прорыва в эмоциях. Уютная домашняя обстановка с привычной системой отношений не отвечает потребности в освоении новых образов и воплощении «разных себя». Так что желание подростка остаться дома может говорить о его неготовности проявлять себя необычно. Девочка-отличница может отказаться пойти в клуб потому, что на этом «тупом» мероприятии боится показаться неуклюжей в танцах и уступить статус лидера другой девочке. А юноша-музыкант уверен, что не впишется в интеллектуальную компанию брата – будущего программиста. Страх потерять лицо, выйти из зоны комфорта и открыться новому может привести к одиночеству не только в праздники.