Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Человек, которого принудили к совместной работе, на самом деле не сотрудничает, а проявляет послушание. Принуждению не место в здоровых отношениях с партнером или с ребенком. Когда свободная воля личности ущемляется, это приводит к конфликтам. Аалия (21 год) получила такой опыт в общении со своим сыном.

«Недавно я столкнулась с проблемой: мне трудно уводить ребенка с игровой площадки. Малик (2 года) с удовольствием играет на свежем воздухе. Я уже привыкла к тому, что мне приходится заранее готовить его к возвращению домой, поэтому я подробно объясняю сыну, что нам скоро нужно идти. Я напоминаю ему об этом или говорю, что он может последний раз скатиться с горки, после чего мы начнем собираться. Но это совершенно не помогает. Еще ни разу Малик не ушел с площадки по своей воле. Когда он упрямо продолжает копаться в песке, у меня сдают нервы. Мне приходится брать его на руки и уводить насильно. Долго держать его на руках я не могу, потому что Малик брыкается и вырывается, как будто его схватили похитители! Всю дорогу до дома он извивается, как угорь, и пытается высвободиться. Если я ставлю его на землю, он сразу бежит обратно, поэтому мне приходится крепко держать его за руку и тащить упрямца, как на буксире. Нужно что-то с этим делать. Как другие родители поступают в подобных случаях?»

Несмотря на то что Аалия неоднократно напоминает сыну о необходимости уйти, он, кажется, совершенно не идет ей навстречу. В чем причина? Мы предполагаем, что мама проявляет нетерпение. Хоть она и говорит ребенку несколько раз, что через пять, три или одну минуту они должны отправиться домой, ей стоит позволить сыну довести до конца то дело, которым он занят. Если взять ребенка и унести с площадки, когда он не реагирует на предупреждения, то это проявление принуждения и насилия. Важно дать детям возможность сотрудничать добровольно.

Самый простой способ: встать перед ребенком и сказать: «Малик, мне бы хотелось пойти домой» – и протянуть руки ему навстречу. Часто этого бывает достаточно. Иногда ребенок хочет положить еще один камешек в кувшин, слепить еще один кораблик или куличик из песка – одним словом, он не готов уйти сразу. В этом случае он просто отворачивается и начинает играть дальше. Мы, родители, усматриваем здесь проявление упрямства, но на самом деле это не так. Ведь и взрослому часто требуется закончить дело, которым он занят в тот момент, когда друг или жена сообщают ему о своем желании куда-то пойти. Ему нужно дописать электронное письмо, сохранить файл на жестком диске или просто допить кофе. Закончив текущие дела, он будет готов идти. Единственная разница между взрослым человеком и маленьким ребенком состоит в том, что мы давно усвоили простое правило: прежде всего нужно сообщить собеседнику, что его желание понято и принято к сведению. Маленькие дети еще не знают этого правила и плохо умеют поддерживать коммуникацию. Аалие надо просто немного подождать, после того как она объявит сыну о своем желании пойти домой. Ей не стоит давить на ребенка и угрожать: «Если ты не пойдешь со мной, я уйду одна». Малик вскоре вспомнит о просьбе матери. Как правило, этот процесс длится не дольше пяти минут, после чего ребенок по своей воле встает и подходит к родителю без криков и скандалов. В этом случае он не будет воевать с мамой по дороге домой, потому что она не принуждала его покинуть площадку.

Иногда бывают ситуации, в которых необходимо схватить ребенка и унести, не спрашивая его мнения. Если в автобусе мы пропустили свою остановку и хватаем сына или дочь, которые в это время смотрят в окно, погрузившись в свои мечты, то это не считается нарушением границ личности. Можно понять ребенка, когда он отреагирует на такое обращение криками и гневом. Он, конечно, испугается, и здесь задача взрослых – утешить его. В критических ситуациях, например на улице с интенсивным движением, у открытого окна или в опасной близости от розетки, нам, родителям, можно и нужно пользоваться данной нам властью и немедленно останавливать ребенка – физическая безопасность превыше всего.

Но в не столь опасных ситуациях мы должны помнить о том, что наш ребенок обладает собственной личностью, у которой есть право самостоятельно решать, хочет ли она сотрудничать. Это своеволие относится прежде всего к сфере личных интересов.

Например, родители не должны принуждать детей сходить в туалет перед выходом на улицу, хотя можно напомнить им, что вы будете долго ехать в поезде, где нет туалета. Нельзя указывать ребенку, сколько ему есть, однако необходимо обеспечить ему здоровое и сбалансированное питание. Обладая мудрым даром предвидения и прогнозирования ситуации, мы, родители, можем предположить, что нашим детям станет холодно на улице без куртки, но не должны принуждать детей надевать теплые вещи. Это их тело, и им нужно на собственном опыте учиться одеваться в соответствии с потребностями организма и по погоде. Они должны сами брать на себя ответственность за решение подобных вопросов, а мы, родители, – доверять им в этом. Только когда они сами поймут, что куртка спасает от холода, а в конечном итоге – и от болезней, они будут надевать ее добровольно и без принуждения. Позволять детям учиться самим гораздо проще, чем каждый день воевать за то, чтобы они правильно одевались. Конечно, не стоит катать ребенка зимой на велосипеде в одном памперсе, как это сделала одна эксцентричная мамочка (об этом недавно сообщалось в новостях). Такой поступок переходит все границы человеческого здравомыслия, и ему нет оправдания.

Однако в большинстве случаев важнее учить детей личной ответственности, а не послушанию. Во-первых, решение, принятое добровольно, открывает путь к настоящему сотрудничеству и помощи со стороны ребенка, в то время как давление и насилие, даже тайное и незаметное, всегда вызывают противодействие и сопротивление. Но что же делать матери, если Малик через пять или десять минут отказывается вылезать из песочницы? Разве не нужно приучать детей слушаться? Ведь позже, в школе, Малика никто не будет спрашивать, хочется ли ему идти к доске. Этот вопрос и связанные с ним опасения все больше тревожат современных родителей. Если мы будем утверждать, что хотим избежать принуждения, то на нас со всех сторон обрушатся истории о том, как родители, отказавшись от него, воспитали инертных, несамостоятельных и эгоистичных детей.

Нельзя не признать, что такие дети действительно существуют. Но скорее всего, они стали такими не из-за отсутствия принуждения со стороны родителей, а по каким-то другим причинам. Нынешние отцы и матери так сильно озабочены необходимостью создать своим детям безоблачное детство, что порой забывают о себе. Многим из нас не удается четко очертить границы собственной личности. Некоторые отодвигают свои потребности на задний план, лишь бы не разочаровать дитя, и уступают его желаниям из-за боязни потерять его любовь. Но если родители позволяют малышу нарушать свои личные границы, думая, что таким образом проявляют безусловную любовь, то на самом деле они растят эгоистичного и не способного к сотрудничеству тирана [37] Юульи и коллеги .