Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]

Такие дети страдают не от недостатка принуждения, а от полного непонимания чувств и границ других людей. Поэтому необходимо быть естественным в общении с малышом, ведь в противном случае у него может так и не развиться умение контролировать свои импульсивные желания. Есть большая разница между тем, что родители оценивают потребности всех членов семьи и решают в этот раз отдать приоритет ребенку, и тем, что они идут у него на поводу. В последнем случае ребенок окружен взрослыми, скрывающими от него свои истинные чувства. Добродушная маменька, которая слащаво сюсюкает и улыбается сыну или дочери, хотя внутри у нее все кипит от гнева, так как ей снова придется делать уборку одной, вовсе не делает добро ребенку. Как он научится прогнозировать, какую реакцию вызывают его поступки у окружающих, если отец или мать пытаются всеми силами скрыть свое раздражение? Вспомним, что префронтальная кора, которая осуществляет контроль над импульсивными желаниями ребенка, учится воспринимать ситуацию глазами других, только когда люди, окружающие его в раннем периоде жизни, демонстрируют ему свои истинные чувства и эмоции. Тогда в мозге сохраняется правильная информация, относящаяся к определенным действиям и поступкам [38] Бауэр, 2015 . Как только ребенок будет в состоянии представить себя на месте другого человека, что случается примерно в четырехлетнем возрасте, он сможет пользоваться сохраненной в префронтальной коре информацией и понимать, какие его действия вызывают те или иные реакции или чувства у окружающих. Только согласованная связь между сохраненной информацией и умением встать на место другого человека обеспечивают правильную работу контрольного центра управления импульсивными желаниями.

Таким образом, мы, родители, должны постоянно балансировать, как гимнасты на канате. С одной стороны, важно предоставить детям свободу действий и право самим решать, хотят ли они сотрудничать, а с другой, мы должны показать им уже в раннем возрасте, к каким последствиям для других людей приводят принятые ими решения. Тогда они смогут корректировать свои желания в зависимости от нужд общества, в том числе и в том возрасте, когда они по причине незрелости своего мозга еще не в состоянии этого делать. Так что если Малик в один прекрасный день откажется выбираться из песочницы и идти домой, то матери нужно взвесить свои приоритеты. Может ли она дать сыну еще пару минут? Или они должны срочно уходить? В этом случае ей придется взять мальчика на руки и против его воли отнести домой. Но это должно быть исключительной мерой, а не правилом. Если Аалие удастся сохранить баланс между своими потребностями и желаниями сына, то позже, в школе, ее Малик выйдет к доске без проблем. Это произойдет не потому, что он понимает бесполезность бунта против приказов взрослых, а потому, что в прошлом он уже усвоил истину: в некоторых ситуациях возможно принимать решения самостоятельно, а в некоторых – нет.

Нынешние отцы и матери так сильно озабочены необходимостью создать своим детям безоблачное детство, что порой забывают о себе.

Как мы увидели на примере Аалии и Малика, чтобы добиться от детей сотрудничества, важно дать им достаточно времени. Поскольку будни взрослого человека часто подчинены строгому плану, мы живем в стрессе хронического цейтнота. Мы пытаемся распланировать свой день с оптимальными временными затратами, чтобы выполнить все намеченные дела. Даже когда мы располагаем временем, нас преследует страх опоздать и потребность сделать все как можно скорее. «Серые люди» Микаэля Энде добрались до современного человека и крепко держат его в своих цепких лапах. Поэтому часто, когда мы хотим добиться от наших детей выполнения какого-то действия, мы не даем им достаточно времени, чтобы они осознали необходимость сотрудничества. Мы хотим, чтобы они реагировали на наши просьбы [39] Имеется в виду детская книга немецкого писателя Микаэля Энде «Момо» (прим. перев.). немедленно . У Андреа (36 лет) был подобный опыт.

«Однажды на детской площадке мой сын Феликс (4 года) во время игры забрал у своего друга экскаватор и принялся бегать вокруг владельца игрушки, дразня его. Тот мальчик реагировал вполне ожидаемо: гонялся за Фликсом, плакал, ныл и требовал вернуть экскаватор. Когда это не помогло, мальчик подошел ко мне за советом. Мы ведь сами говорим детям, что они должны обращаться к взрослым за помощью, если не могут решить свои проблемы самостоятельно. Мне не хотелось бегать за сыном (я все равно проиграла бы это соревнование), поэтому я крикнула Феликсу, что он должен посмотреть в глаза своему другу и спросить его, получает ли он такое же удовольствие от подобного развлечения. Феликс действительно повернулся к другу, но бегать не прекратил и не отдал игрушку сразу, а еще минуты две пытался втянуть приятеля в догонялки. Минут через пять, которые показались мне вечностью, Феликс пошел на попятный и протянул мальчику экскаватор. Он действительно хотел отдать игрушку добровольно. Но тут у меня самым дурацким образом лопнуло терпение. Я была сыта по горло выходками сына, поэтому решила отругать его и отобрать экскаватор. Из-за злости я не смогла сдержать это импульсивное желание, хотя видела, что Феликс готов выполнить то, о чем его просят. Уже потом я поняла, что ждала не больше секунды, а после злилась на себя за свою несдержанность. Что ж… В следующий раз я буду доверять своему сыну и дам ему больше времени».

Андреа описывает весьма распространенное явление: родители, живущие в постоянном цейтноте, проявляют нетерпение, когда их дети ведут себя не так, как им хочется. У них появляется чувство, что все вокруг ждут от них немедленного вмешательства, и, возможно, так оно и есть. Но это лишает детей возможности самостоятельно уладить внутригрупповые конфликты и не дает им расти в эмоциональном и социальном плане. Вмешавшись в спор мальчиков, Андреа тем самым лишила Феликса шанса на добровольное сотрудничество, ведь он сам уже понял, что расстраивает друга своим поведением. Его эмпатические возможности, его умение признавать чувства других людей, его понимание и осознание морального аспекта своих поступков, его самосознание – все это могло бы в тот момент подняться еще на одну ступеньку, если бы мальчику дали пару секунд.

Отсюда вывод: когда мы ждем от своих детей сотрудничества, им надо дать немного времени, чтобы они сделали выбор в пользу правильного и приемлемого поступка. Если за просьбой сделать что-либо не кроется угроза или нажим, то очень часто – хоть и не всегда – после небольшой паузы, которая выдерживается ребенком для защиты своего самолюбия, маленькие озорники все же идут нам навстречу. Ребенку важно сохранить лицо, поэтому ему требуется тайм-аут, время для раздумья; так он показывает, что он – самостоятельная личность. Так что давайте предоставлять нашим детям время, чтобы они могли учиться и расти.