Алла Красавцева - Дети 2+. Инструкция по применению

Не поймите неправильно смысл «молчания». Бытовая жизнь и воспитательные моменты обсуждаются и продолжаются, мы отключаем себя только из бесед и событий, носивших до этого доверительный или дружеский характер (походы в кино, на концерт, болтовня перед телевизором вечерами). Развивающаяся личность должна понять, что ее не изолировали из мира родителей и это не наказание, а законное требование-условие уважительного отношения личности к личности. Если при этом с вами мама/папа – союзник, а не боец невидимого фронта с противоположными приемами в воспитании, то помириться удается в удивительно короткие сроки. Причем виноватых в ситуации никто искать не будет. В конце концов, хотите быть правыми или счастливыми в своем родительстве, а?

5. Вспомните подсказку, которая уже звучала выше о ссорах с малышами. Если вы не запрещали своим детям ссориться между собой и, более того, научили их правилам ведения ссоры еще в маленьком возрасте, а не разнимали каждый раз спорящих, выступая в качестве третейского судьи с вынесением обвинения, определением виноватого и наказания как последней ошибки в этой кутерьме, то вы искусно превращаете легким движением ума и сердца ССОРУ из неконтролируемой вакханалии и боев без правил в практически спорт или творческую олимпиаду по поиску взаимовыгодных условий соблюдения интереса спорящих! Парадокс, но такие дети с успехом пользуются этими навыками «грамотно ссориться» в любом возрасте и из них вырастают успешные бизнесмены-переговорщики, адвокаты и юристы.

Перечислим плюсы контролируемых ссор для детей:

• Возможность заявить и проверить свои границы личного пространства – свободы.

• Попрактиковаться в разговорном и адвокатском жанре (выговориться – банально разрядиться).

• Развитие навыка «слушателя» (всем сегодня катастрофически не хватает умения слушать, а нам неслучайно даны 2 уха и только один рот).

• Вырабатывается способность саморегуляции (ВСПЫШКА ссоры – выступление по очереди, или «ВЫПУСК ПАРА» – ЗАТУХАНИЕ конфликта – ПОИСК компромисса, а не виноватого, с учетом обеих сторон – МИР).

• Учатся выстраивать отношения с другими.

• Признают как факт объективной реальности существование разных мнений и взглядов, а значит принимают, что все люди – разные (не сошлись характерами при разводе писать уже точно не станут, тьфу-тьфу про развод).

• Умение работать с негативными эмоциями (разочарование, гнев, страх, агрессия, вина…)

• Умение находить эффективные пути выхода из конфликта, а значит способ взаимодействия с миром и социумом вообще.

• Преодоление себя и формирование здоровой обоснованной уверенности в себе (в отличие от тех, кто ссорится и становится победителем в ссоре – самоуверенный, либо тот, что проигрывает и становится без вины виноватым во всем – неуверенный в себе).

Надеюсь, что если не я, так количество выше перечисленных плюсов убедит вас в пользе ссор по правилам.

Для того, чтобы заложить это в здоровые традиции вашей семьи рекомендую изобрести специальное слово для понятия «ссора по правилам». Мне нравится вариант «генеральная уборка»

6. Не копите негативные эмоции и несогласие внутри себя! Это касается и детей, и родителей в одинаковой степени. Вы не мусорная корзина! Да и ее регулярно чистят и дезинфицируют для гигиены! А психогигиена – это залог вашего физического здоровья, это не секрет, а давно зовется психосоматикой.

Когда я слышу, как кто-то хвастается, что у его ребенка не было кризисов и переходного возраста, то мне становится как-то не по себе. Не потому, что я сама в возрасте 17 лет практически из дома готова была бежать, тяжело давался мне этот период, а потому что отсутствие шторма на море – это история про какое-то мертвое море. И для меня это симптом того, что в развитии-эволюции человека что-то идет теперь по своему собственному сценарию, необязательно плохому, но и хорошего может быть в целом мало…

Дети, которых жесткие консервативные родители быстро подавляют своими авторитарными правилами, зачастую не могут реализовать полностью заложенный природой и генами потенциал. А он есть у каждого человека по факту рождения! В таких семьях не принято плакать, обниматься, говорить «люблю», даже если они любят. Верю, что любят…

7. Не принимайте эмоциональных решений! Эмоции нам даны, чтобы строить этот мир для счастья и во имя любви, а не для того, чтобы кого-то наказывать, запугивать и делать нежизнеспособными тех, кому мы сами дали жизнь. Далеко ли продвинется человек с таким букетом страхов, обид и скрытой агрессии внутри … Скажите, что вы подумаете, что вы решите это позже. Еще лучше, сошлитесь на второго родителя, в поддержке которого вы остро нуждаетесь для принятия верного решения. Так вы ненавязчиво учите своим примером, что поддержка – всегда лучше скорбного одиночества и тяжкой доли нести все на своих плечах, во-вторых, не рубите по живому сгоряча, выжимая из ситуации время для возможности все обдумать еще раз в спокойной обстановке.

8. Не ищите виноватого!

Спросить у маленького: «Кто разрисовал стены?» нужно только с целью услышать мудрое детское: «Это я, твой маленький жевжик» (история с моей младшей сестричкой Танюшей из личного архива детства). Такого сообразительного не по годам «жевжика» и ругать охота отпадет.

Надо признать, что «найти виноватого» в советское время был популярным воспитательным методом. Я бы рекомендовала сместить угол зрения с извечных русских вопросов «Кто виноват» и «Кому на Руси жить хорошо» на «Что делать», наконец.

И тот, кто сломал игрушку, и тот, кто разрисовал обои, уже не смогут открутить назад пленку, даже если бы и хотели! Да к тому же еще рисунок на стене вам же и посвящался… Чем раньше вы примите реальность, тем меньше травм нанесете любимому человечку, и себя заодно от дергающегося глаза избавите

9. Называйте все так, как оно для вас есть или вы хотели бы, чтобы так оно и было!

Помните, капитана Врунгеля с его ПоБедой! Как корабль назовешь, так он и поплывет (моряки бы сказали «пойдет»). Поэтому я предпочитаю всегда называть такие временные трудности или происшествия не проблемами, а вопросами.

Сотрудник заходит ко мне в кабинет и бросает с порога:

– У меня такая проблема…

– Какой у вас вопрос?

Я называю это ласково «перевертышами» и учу своих соратников на работе и близких дома учиться употреблять в речи меньше негативов.

Сравните: «Я не люблю пить из стакана» – «Я люблю пить из бутылки». Одна и та же мысль, срываясь с вашего языка, становится моментально или негативом, или позитивом! А вы, и только вы, раскрашиваете и свой день, и свое настроение, и свою жизнь в цвета радуги или в черно-белое кино без звука… Помните: хороший день от плохого отличается только вашим к нему отношением.