Лариса Суркова - От 3 до 7 лет. Интенсивное воспитание и развитие

• Для того чтобы преуспеть в этой помощи малышу – начните с себя.

• Если у вас все благополучно, изучите окружение ребенка: детский сад, друзей, игрушки и телевизор (компьютер).

• Создавайте для ребенка максимально положительную среду, контролируйте по мере сил собственные эмоции.

• Следите за своей речью, наложите запрет на мат и откажитесь даже от шуточных ругательств и пошлостей.

• Помните, большая часть агрессивных проявлений временна и является возрастной, обычно агрессивные выпады проходят до 6–7 лет.

• С самого раннего возраста учите ребенка говорить «извини», анализировать свои действия, сожалеть о них, помнить о чужих чувствах («Цветочку, киске, игрушке больно!»).

Терпения вам и удачи! И все обязательно будет хорошо!

Что такое эта «сдача» и откуда она взялась? Можно копнуть глубоко и сказать, что началось все давным-давно, с «око за око». Но ведь в современном цивилизованном обществе так не принято? Или нет? С одной стороны, у нас ходит много пословиц, говорящих о том, что умный в драку не полезет. С другой – мы постоянно учим детей давать сдачу! Не верите? А как вы отвечаете мужу, если он поднял на вас голос? Продавцу в магазине, который вам нахамил? Или как реагируете, если вашего ребенка обижают? Да, мы не лезем с кулаками в бой, но на самом деле сдачу даем всегда. Попробуем расставить акценты в этом вопросе.

• Для детей до 4–5 лет понятие «дать сдачу» очень сложное. Определить, где ты отвечаешь адекватно на агрессию, а где – становишься агрессором сам, ребенок не может. Поэтому малышей не стоит учить тому, что надо бить в ответ.

• В любом случае старайтесь показать, что вопрос можно решить словами, и где-то остановить того, кто использует в конфликте не слова, а действия.

• Учитывайте особенности характера вашего ребенка. Если вы знаете, что он мягкий и спокойный ребенок, то применение физической силы может стать для него большим стрессом.

• Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы. Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию в принципе. Он же не знает социальных норм, он их проверяет на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, периодически он промахивается.

• Если ребенок не может дать сдачи кулаками, значит, нужно подсказать другой вариант реагирования, например, предупреждать голосом, показывая уверенность в себе.

• Если ребенок любит говорить и где-то даже мечтать о том, как он будет давать сдачи, не бойтесь ему подыграть в этом. Такие своеобразные методы игротерапии могут быть полезны в становлении уверенности в себе.

• Можно отдать ребенка в спортивную секцию. Главное, чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя.

• Вспомните себя ребенком. Когда вам было, предположим, 4 года, легко ли вам было постоять за себя? Это страшно. Страшно, что будет больно. А вот когда обижали слабого? Все давалось проще? Может быть, и вашему ребенку будет легче постоять за кого-то, чем за себя, хотя бы на стадии привыкания к тому, что такое давать сдачу!

• Помните о том, что часто родители навязывают ребенку то, чего нет! Мы сами преувеличиваем ситуацию. А на самом деле вопрос может быть решен легко и просто самими детьми при общении! Не спешите делать выводы за ребенка.

• Если вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобится и будет заранее злиться на весь мир, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

• Не обзывайте своего ребенка и не называйте его оскорбительными и унизительными словами! Это вряд ли повысит его доверие к миру и усилит чувство уверенности в родителях.

• Будьте для ребенка защитой и опорой! Это то, что важно, и то, что научит его верно реагировать на окружающий мир по мере взросления.

Сидят дети на пляже. Один говорит: «Мой папа может купить отель»; второй: «А у моего папы три «КамАЗа» в Москве» – никакой реакции у соседей по выкапыванию ямы. И тут третий говорит: «А меня вчера папа головой об стену бил!» У всех ажиотаж: «Как? А кровь была? А мозги вылезали?» Тут автора уже было не остановить в его полете фантазии, а папе пришлось нести аптечку с успокоительным.

В возрасте от трех лет дети начинают активно фантазировать, это этап нормального развития психики. Постепенно потребность навешать лапши на уши пройдет к 8–9 годам. Через фантазии дети развиваются, учатся бояться, устанавливают для себя рамки и границы и, конечно, привлекают внимание! Так было всегда. Сейчас, правда, ужасов сочиняют больше. Почему? Спасибо веку технологий: мы часто не можем контролировать информационный поток, в который попадает ребенок. Ну и виноваты все те же наши пресловутые реакции. Мы спокойно киваем из-за телефона, если ребенок рассказывает нам сказку про мишку, которую сам сочинил; но если он вдруг скажет: «Ой! Нога болит!» – мы кидаем все и бежим его жалеть. К сожалению, дети привыкли, что на все «страшное» реакция родителей будет активной. А детям нужна обратная связь, помните об этом?

• Эмоционально («ух ты!»; «вот это да!») реагируем на добрые фантазии и спокойно – на ужасные.

• Если вы не уверены, фантазия это или нет, то расспросите спокойно о деталях. Малышам сложно сочинять «многоходовку», и на стадии «как вытекли мозги по всему полу» вы поймете, что это лишь выдумка.

• Старайтесь объяснить ребенку опасность этих фантазий в современном мире. Что это можно рассказывать вам, но чем закончится рассказ другим людям – неизвестно. Я постоянно провожу со своими детьми подобные беседы, им тоже свойственно сочинять.

• Не надо пугать детей фразами «дам ремня», «сейчас получишь» и т. д. Ребенок может легко использовать эти фразы в рассказе о том, как его мучают дома.

• Старайтесь следить за тем, что ребенок смотрит по телевизору и во что играет.

• Чаще давайте малышу бумагу и карандаши. Словесно можно сочинить многое, а при работе с цветами и бумагой станет более понятна ситуация. В психологии много методик и тестов, которые отделят правду от вымысла. К сожалению, реальность такова, что этот этап развития психики может обернуться против любой семьи.

Ребенок может быть тихим и скромным от рождения, а может стать таким по мере взросления. Второй случай не надо сразу относить к неким патологиям. С одной стороны, такая перемена в поведении могла стать результатом стресса, с другой – это лишь этап взросления и преодоления некоторых особенностей кризиса этого возраста. В чем нюанс? Когда тихий и скромный малыш сидит спокойно в сторонке – это всех устраивает. Но чем ближе ребенок к возрасту «дошкольника», тем активнее его застенчивость рассматривается как проблема, с которой надо разбираться. С позиции ребенка его робость плоха тем, что он ограничивает себя, его общение неполноценно, а многие внешние факторы вызывают у него настоящий стресс. И по мере взросления эти проблемы будут нарастать.