Лариса Суркова - От 3 до 7 лет. Интенсивное воспитание и развитие

• «Не делает с первого раза» – у детей иная реакция на стимул. Дайте ребенку время на самоопределение: этот период в зависимости от возраста может быть от 5 до 15 минут.

• «Два шага вперед, один назад» – развитие ребенка скачкообразно вплоть до 16 лет. Если вы будете это знать, станет легче.

• «Не разделяет моих ценностей» – а должен? Помните: перед вами – личность, другой человек! Вы не можете вложить в него свой мозг и душу.

• «Разрешаю больше, чем могу вытерпеть» – пункт, обратный нарушению правил. В этом случае правила пора вводить.

• «Не выражаю злость по адресу» – очень частая причина гнева. Подумайте, на кого вы злитесь? Напишите это на листе бумаги, начиная от слова «злость», и далее стрелками покажите, как развивается цепочка. Найдите причину.

Если вы нашли причину, можете проложить примерный путь – что с этим делать.

8. Дайте себе право на прощение. Попросите его у того, кого вы обидели. Вам и ему станет легче.

9. Существует еще один очень действенный, но сложный метод управления своим гневом, злостью или любыми другими отрицательными эмоциями. Метод только для тех, кто готов с этим справиться, кто устал от того, что не контролирует себя, срывается, злится, просит прощения и срывается опять. Метод «родом» из позитивной психологии. Называют его по-разному, но мне нравится – «Вся жизнь цирк». Не театр, а именно цирк!

Существуют разные роли: иллюзионисты, акробаты, клоуны и зрители. Самая выгодная роль – зритель. Можно посмотреть со стороны, проанализировать, угадать, в чем «фокус», и даже повторить, если захочется. Но на самом деле, втягиваясь в конфликт, гнев, давая управлять собой другим, мы превращаемся в клоунов. Смысл метода – снять колпак клоуна и стать зрителем. Разберем на примере.

• Ребенок устроил истерику на улице.

• У вас из памяти выпали все предлагаемые методы борьбы с гневом.

• Вы схватили за руку и тащите орущего ребенка по улице.

• Вы ненавидите себя.

• А также ненавидите людей, которые смотрят на вас.

• Вы злитесь на ребенка.

• Вам плохо физически, болит голова, скачет пульс.

• Либо вы ДЕЛАЕТЕ вид, что вам плевать, повторяя про себя фразу «мать во всем права».

А теперь проиграем подобную ситуацию, используя метод «Цирк»:

• Скажите: «Как здорово!» – и улыбнитесь. Даже если вы очень торопитесь, от этих 30 секунд мир не остановится навсегда.

• Говорите про себя или вслух (ребенку можно вслух, мужу не надо): «Ты директор цирка, но я не твой работник!»

• Вы работник? А почему тогда на арене?

• Как можно назвать вашу роль? Сами давайте варианты: «мама-клоун», «мой ребенок – издеваюсь, как хочу», «я сама все знаю»… Чем абсурднее, тем лучше!

• «Снимайте колпак»! Сядьте на место зрителя. Как это выглядит со стороны? Что вы говорите о подобных артистах со своего места? Ну, говорите, говорите.

• Все! В этот момент вы сможете вспомнить о методах вывода ребенка из истерики, которые были перечислены выше. 100 % сможете!!!

Людям мешают использовать этот метод их гордость и амбиции. Но что дороже? Что важнее? Эти ваши собственные заморочки или спасение вас, ребенка, ситуации? Мы сами ставим себе ограничения и гордо несем это знамя. А гордость – грех! Прежде чем сказать: «Не верю, бред!» – попробуйте хотя бы разок. Поверьте, фраза «как здорово» даст вам паузу 10–30 секунд, чтобы начать видеть ситуацию, как в цирке.

Приведу пример на себе. Я не публичный человек и совсем недавно стала популярным блогером, которого многие читают и, конечно, критикуют. Очень переживала, когда на 300 комментариев по сути находился один «отписываюсь, скучно, на мыло». Цирк? Смешно? Вам – да! Вот и я поняла, какой это бред! Сама себе надела колпак «я звезда, свечу и жмурюсь»! А на самом деле? Со стороны зрителя я лишь картинка, книжка. Иногда и хорошая книга надоедает, становится скучной. Имеют право? Бесспорно! Посмотрела на себя со стороны зрителя, отпустило, полегчало. Поняла, что надо ценить тех, кто со мной! Моя работа для них. Метод работает!

Помните, что вы не только мама, но и человек. Ваш отдых, хорошее питание, эмоциональная разгрузка (даже в форме просмотра глупого сериала с бокалом вина) очень важны не только для вашего здоровья, но и для всей вашей семьи. Кажется сложно? Ну что же, начните с пары таблеток валерианы – и сразу станет жить чуть веселее.

Какой фразой вы можете охарактеризовать отца своих детей? «Папа может»? Или «папы разные нужны»? Наша реальность такова, что многие дети не видят своих отцов совсем, например, из-за их занятости. Некоторые «счастливчики» общаются с папами много и разнообразно, а есть и такие дети, которые не знают своих пап вообще.

Какова же роль папы в жизни ребенка, какие функции он выполняет? И можно ли без папы обойтись? Увы, но все грани этого вопроса в одной главе не охватить. Будем разбираться по пунктам.

• Ребенку не нужен «хоть плохонький, но свой» папа. Если отец применяет недопустимые формы обращения с вами или ребенком и вы живете с таким человеком ради ребенка – не надо! Прежде всего вы портите жизнь своего ребенка, прикрываясь его же интересами.

• Если папа есть и с ним складываются хорошие отношения, старайтесь поддерживать и подогревать в ребенке уважение к отцу. Его роль очень важна, и она должна быть понятна и прописана в семье.

• Когда папа занят на работе, а вы ждете чудес в выходные, они вряд ли произойдут. Подготовьтесь заранее, обсудите, чем вы можете заняться. И решите, кому рабочее время позволит подготовить это развлечение.

• У папы должно быть свое дело или занятие с ребенком, например, они вместе готовят завтрак по выходным. Также это может быть волшебный ритуал или просто какое-то слово, обозначающее их любовь.

• Если вы не живете вместе, но папа принимает участие в жизни ребенка, не бойтесь ему доверять ребенка, разрешайте отцу общаться с ним, быть вместе, брать его на праздники.

• Никогда не ссорьтесь при ребенке! Так вы уничтожаете авторитет друг друга прямо на глазах у своего ребенка.

Когда дело касается развода супругов, обычно все достаточно неоднозначно, и стоит помнить, что вина всегда обоюдная, даже когда одна из сторон отказывается этот факт признавать. Но мы не станем рассматривать проблемы мужа и жены, а разберемся, как помочь детям в сложившейся семейной ситуации.

Часто мама боится сказать детям правду или в принципе боится начать разговор на эту болезненную для нее тему. Это абсолютно объяснимо. Ведь нам, взрослым, свойственно смотреть на ситуацию с высоты нашего опыта и прожитых лет. Именно это порождает страх, мы заранее рисуем себе лица детей, формулируем вопросы, которые они могут задать, переживаем из-за этого всю ситуацию сначала, чем увеличиваем свой стресс. На самом деле пока взрослые всем этим мучаются внутри себя, ребенок остро ощущает, что его обманывают, что-то скрывают, недоговаривают.