Генри Клауд - Фактор матери

Теплота и сочувствие

Нужно установить связь с людьми, способными проявлять сочувствие, которые умеют поставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оценкой или советом. Такой человек всегда будет на вашей стороне. Вы можете рассказать ему все о себе, и он станет помогать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.

Теплота и сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостает человеку, выращенному матерью — «призраком». Эти качества перекидывают мост над бездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.

Такому человеку трудно обнаружить в других людях те плоту и сочувствие, поскольку на самом деле он ждет от них противоположного. Ему легче общаться со столь же отстраненной личностью, с человеком, играющим роль строгого родителя, с источником информации или с формальной церковью, которая может снабдить его необходимой жизненной структурой, не затрагивая чувства. Это кажется более привычным и безопасным, но это не путь к решению проблемы, а лишь способ ее затушевать.

Ненавязчивость

Важно, чтобы человек, берущий на себя роль матери, был открыт и готов к сочувствию, но в то же время ненавязчив. Навязчивость подразумевает сближение без приглашения. Назойливый человек спешит установить преждевременный контакт, нежелательный или пока ненужный. Женщины такого типа не вступают с ребенком в подлинные отношения, а под видом эмоционального контакта навязывают ему собственные потребности, чувства и мысли. Этим способом они пытаются контролировать ребенка. Дети, воспитанные таки ми матерями, обычно «закрывают все окна» и погружаются в себя. Один мой друг описывал это так: «Мама говорила со скоростью сто слов в секунду о чем-то, совершенно мне не доступном. Я стоял и слушал, а мыслями уносился прочь».

Навязчивость принуждает отделившуюся часть души прятаться еще глубже, уходить не только от контроля, но и от надежды на воссоединение. Чересчур ревностные, «поглощающие» другого люди часто лишь ухудшают ситуацию для человека с расстройствами отношений: он чувствует себя захваченным врасплох, оказывается в угрожающем положении и спешит выставить заслон.

Напротив, ненавязчивый собеседник способствует вы ходу наружу отделенной части, а не загоняет ее вглубь. Тепло, искренний интерес, открытость такого человека помогают этой части души почувствовать себя желанной. В то же время сохраняется достаточно свободы для постепенного, безопасного выхода спрятанной до времени части естества на поверхность. Мы бы предложили в качестве образца ненавязчивости огородное пугало: сперва птиц страшит внешний вид пугала, его осанка и раскинутые руки, но, убедившись в его неподвижности, птицы подлетают все ближе и ближе и наконец преспокойно усаживаются прямо ему на голову. Ненавязчивый человек позволяет исцелению совершиться в нужный момент и в нужном темпе.

Путь к взаимной зависимости

Эти новые отношения должны быть проникнуты взаимной зависимостью. Потребность в связи, поддержке, утешении, общении заложена в природе человека. Младенец тянется к матери, и застывшие на ранних этапах части души испытывают потребность в зависимости. «Утраченная часть» души должна знать, что она вправе обратиться за поддержкой, обрести ее в пору одиночества, стресса, конфликтов.

Эти отношения принципиально отличаются от тех «готовых решений», которые игнорируют фактор привязанности и зависимости. В таких отношениях стоит человеку проявить свою потребность в зависимости, как его друзья реагируют примерно таким образом:

— уклоняются в тревоге, считая, что отношения зашли слишком далеко;

— проявляют строгость: нечего вести себя, как младенец, пора уже вырасти;

— дают совет: есть прекрасный способ разрешить все проблемы.

Не все знают, что милость и утешение — основа нашей жизни и люди, умеющие явить их, оказывают нам ту поддержку, в которой мы нуждаемся.

Честность

Человек, берущий на себя роль матери, должен быть честным до скрупулезности. Ему придется говорить правду и о вас, и о самом себе по двум причинам. Во-первых, человек, страдающий от неумения устанавливать отношения, имеет сверхточный «детектор лжи», он воспринимает любые отношения с недоверием и проявляет чрезмерную бдительность. Он готов всех подозревать и легко находит причины отказаться от новых отношений, считая, что лучше вовсе в них не вступать, чем снова разочароваться. Честные люди далеки от совершенства, но в основе их жизни лежит умение строить отношения с окружающими, чувство реальности и ответственности, поэтому на них можно положиться.

Во-вторых, честность важна потому, что человек нуждается в обратной связи и информации о том, как идет процесс исцеления. Порой его личность оказывается разделенной до такой степени, что он сам не осознает своих желаний и потребностей, скрытых схем поведения и защитных блоков. «Новая мать» должна поставить его лицом к лицу с эти ми проблемами и помочь ему разобраться в происходящем.

Есть два общих аспекта в изначальных отношениях с матерью и в отношениях с человеком, берущим на себя роль матери во взрослой жизни, а именно: эти отношения, обращены к юной, незрелой или раненой стороне души и представляют собой попытку удовлетворить определенные потребности. Основное различие между прежними и нынешними отношениями заключается в степени ответственности.

В детстве человек почти не отвечает за свой рост и созревание. У него еще слишком мало собственных возможностей, он ничего не может взять на себя. С возрастом, по мере того как человек становится самим собой, уровень его ответственности возрастает. Вот почему детство определяется обоими факторами: матерью и реакцией на нее. Вина не может полностью возлагаться на мать.

Чем старше становится человек, тем больше его личная ответственность. Когда он вступает в отношения со своей «новой матерью», он не должен полностью перекладывать на другого человека ответственность за свою жизнь. Эта часть процесса воспитания уже осталась позади, жизнь находится в наших и только наших руках, и только от нас зависят ее итоги. «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Отделенная часть души нуждается в отношениях с матерью, но не в перекладывании на нее ответственности.

Некоторые душепопечители стирают это весьма существенное различие, пытаясь стать «родителями» своих клиентов. Следует посоветоваться с компетентным человеком о том, какую степень ответственность вам предстоит сохранить за собой в качестве пациента.