Генри Клауд - Фактор матери

Сначала эти «перерывы» в процессе казались Джессике особенно мучительными, но по мере того, как она входила в структуру группы, чувства перестали до такой степени захлестывать ее. Джессика научилась на время откладывать свою проблему, пока занималась другими делами. Ее сдерживала компенсация матери, предоставленная группой.

Конфронтация

Сколько раз мы видели это в кино: кто-то впадает в истерику, а главный герой пощечиной приводит беднягу в чувство. Мы отнюдь не рекомендуем бить людей по лицу, но бывают ситуации, когда эмоции выплескиваются с такой силой, что нормальный контакт с человеком почти невозможен. В эти минуты нужно сказать: «Прекрати! Ты теряешь власть над собой!»

Нам требуются искренние друзья, готовые к конфронтации в том случае, когда мы утрачиваем чувство реальности. Конфронтация ограничивает тенденцию к раздуванию проблем и самозапугиванию.

Обдумывание

Отчасти мы уже говорили об обдумывании в разделах, посвященных структурированию и конфронтации. Чувства и импульсы должны быть связаны с мышлением, но, не умея сдерживаться, мы отделяемся от своего мышления. Обсуждение проблем с другими людьми и размышление о том, что же мы испытываем на самом деле, помогает соединить два разобщенных процесса.

Нужно обдумать обдумывание. Обсуждая свои эмоции в группе поддержки, с другом или душепопечителем, мы начинаем понимать не только то, что мы думаем, но и то, как мы думаем. Мы выделяем определенные темы в своих мыслях, и изучение этих тем начинает нас сдерживать. Мы можем отметить:

— негативные мысли;

— пессимистические мысли;

— параноидальные мысли;

— излишнюю критичность по отношению к себе или другим;

— эгоцентризм.

Исследования показали, что поняв собственные схемы мышления пациенты успокаивались, начинали видеть «лес за деревьями», улучшалось их самочувствие, они обретали власть над эмоциями и им становилось легче во многих других областях жизни. Именно это делает для нас хорошая мать: она показывает нам, в какой мере наши эмоции соотносятся с реальностью, а в какой расходятся. Обратная связь в виде группы поддержки, душепопечителя, друзей помогает нам использовать обдумывание в целях сдерживания.

Когда человек, играющий роль матери, осуществляет сдерживание, позволяя нам тем самым перейти к открытой конфронтации с негативным мышлением и иными деструктивными схемами мышления, он создает мост, соединяющий нас с реальностью, который должна была построить для нас сдерживающая мать. В рамках этой программы человек полу чает «домашнее задание» наблюдать за негативными схемами мышления, а затем ему помогают заменить негативные установки позитивной верой и установить контакт с реальностью. Поддержка других людей помогает ввести элемент сдерживания в процесс мышления и инкорпорируется так, как должна была быть инкорпорирована сдерживающая мать. Помогая нам, эти люди как бы говорят: «Все не так уж плохо. Постараемся сделать еще лучше. Давай, ты сможешь. Я тебе помогу».

Как мы уже узнали из первой главы, имеет значение не только тип матери, но и реакция ребенка. Человек, воспитывавшийся «проблемной» в том или ином отношении матерью, выстраивает различные виды защиты: уход в себя, гнев или, напротив, готовность со всем согласиться, лишь бы избежать дальнейшего воспитания. Когда такому человеку предлагается компенсация матери, он не в состоянии ее принять.

В этом заключалась проблема Дианы. Группа поддержки изо всех сил старалась ей помочь. Сама она всегда откликалась на нужды других, но противилась любой попытке заставить ее обсуждать чувства, которые ей требовалось сдерживать. После очередной встречи она возвращалась в свой одинокий дом и «утешалась» пирожными. Но члены группы продолжали настойчиво вовлекать ее в разговор, и наконец Диана сумела им ответить. Пока она не приняла на себя ответственность за свою реакцию на «материнство», она не могла преодолеть недостаток сдерживающего начала, который вынесла из детства.

Если вы твердо решили принять предлагаемую вам компенсацию матери, вам нужно выполнить следующие задания.

1. Найти убежище

Первоочередная задача — выйти за пределы собственного опыта и разума. Нужно установить контакт с внешним миром, откуда поступает материнская забота. «Что ты имеешь, чего бы не получил?» (1 Коринфянам 4:7). Самоутешение возникает в результате утешения, полученного извне.

Итак, нужно найти убежище, т. е. вступить в какие-либо из перечисленных ниже отношений:

— с группой поддержки;

— с группой, проходящей курс терапии;

— с душепопечителем;

— с разумными и сочувствующими друзьями;

— изучать Библию, стараясь в этом процессе перерабатывать свои эмоции и переживания;

— с открытой церковью, поощряющей человеческие отношения и духовный рост личности.

2. Пойти на риск и признать свои эмоции

Недостаточно просто присутствовать на собрании. Нужно участвовать в нем, открываться другим людям, де литься с ними своими чувствами, допускать их к непосредственному сопереживанию вашим сверхэмоциональным состояниям, понимать, что вы нуждаетесь в немедленном ответе, в общении с людьми. Откройтесь, станьте уязвимыми. Поведайте другим о своих чувствах, смятении, получите утешение, сдерживание, структурирование и все остальное. Допустите конструктивных людей в свою жизнь, в свой эмоциональный мир, приготовьтесь к зависимости от них, которая со временем научит вас самих контролировать эти состояния. Нужно сначала получить материнское сдерживание со стороны, чтобы затем инкорпорировать его.

3. Ответить на сочувствие и подкрепление

Открываясь, нужно также реагировать на полученное вами выражение любви. Прекратите недооценивать свои чувства, примите сопричастие, предложенное вам со стороны. Часто, слыша от кого-нибудь слова сочувствия, мы отмахиваемся от них, приговаривая: «О, не так уж все плохо. Я веду себя чересчур эгоистично». Если о вас никто никогда не заботился, чужая забота может показаться вам унизительной, вам будет трудно ее принять. Порадуйтесь утешению, сочувствию, беседе и другим предлагаемым вам сокровищам. Не противьтесь любви и благодати.

Постарайтесь выявить защитные схемы, которые мешают вам принимать любовь. У всех нас есть такие блоки, и мы упускаем в своей жизни немало любви, оттого что не научились открываться, принимать любовь и отвечать на нее.

4. Учитесь обдумывать чувства и наблюдать за собой

По мере того как люди помогают вам обдумывать и наблюдать ваши чувства и переживания, начинайте и сами работать над своим мышлением. Возможно, вам пригодится в этом деле дневник: постоянные записи способствуют структурированию мыслей и чувств. Выделите темы негативного мышления и будьте готовы противостоять им точно так же, как это делают помогающие вам люди. Последуйте их примеру и поменяйте собственное представление о себе.