Генри Клауд - Фактор матери

Во всех нас живет желание стать зависимыми, чтобы кто-то о нас позаботился. В детстве основную ответственность за нас берут на себя родители, но, став взрослыми, мы сталкиваемся с реальным миром, в котором уже никто не будет выручать нас и решать за нас наши проблемы. Многие люди не умеют различать любовь и попечение. Им кажется, что человек, который их любит, должен брать на себя заботу о них, и если кто-либо отказывается спасать их от последствий их собственной безответственности, они думают, что их лишают любви.

Группа поддержки поможет вам справиться с этой проблемой. Ее задача — пресекать вашу тягу к инфантильности, помочь вам научиться говорить «нет» этому желанию. Друзья покажут вам, как принять ношу ответственности, «ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Берт присоединился к группе поддержки, состоявшей из мужчин и собиравшейся по пятницам. У него были проблемы с поиском работы. Берт не был ленив, он жаждал успеха, однако был склонен ожидать от своих руководителей куда больше помощи, чем они собирались ему оказывать. Он рассчитывал получать «сверху» идеи, мотивацию, основные установки. Как только начальство требовало от Берта определенной ответственности, он увольнялся и винил во всем эту фирму. Так он переходил с места на место и оставался много обещающим, но ничего не достигшим человеком. Группа поддержки была словно специально предназначена для Берта, в нее входили преуспевающие предприниматели, интересовавшиеся проблемами личного роста.

Эти люди открывались Берту, и он сумел открыться им. Они сочувствовали его мечтам о профессиональной карьере и его проблемам, однако затем произошли события, которые изменили представление Берта о том, что такое «поддержка». Во-первых, когда Берт поведал новым друзьям о постоянно постигавших его разочарованиях, они отреагировали на это совсем не так, как ожидал Берт. Они отнеслись к нему с пониманием, но стали расспрашивать подробнее и выявили привычную схему: Берт не соответствовал предъявлявшимся к нему требованиям. «Похоже, начальники видели, что ваши собственные проблемы занимают вас гораздо больше, чем дела фирмы», — подвели они итог.

Когда Берт понял, что в группе есть немало серьезных бизнесменов, он попытался обратить это обстоятельство себе на пользу и попросил их помочь ему с работой. Группа решительно воспротивилась этому: «Мы готовы поддержать тебя и поможем тебе стать таким человеком, который сумеет самостоятельно устроиться на работу, не прибегая к нашим рекомендациям».

Берт был достаточно умен, чтобы оценить эту позицию, и начал сам разбираться со своими проблемами. К тому времени, когда он нашел себе подходящую работу, он уже гораздо лучше был подготовлен к тому, чтобы принимать на себя ответственность, не рассчитывая на чье-либо участие.

Если вы твердо решили стать той личностью, которой вы были изначально задуманы, нужно ответственно подойти к этому процессу. Вот некоторые вехи на этом пути.

Узнавать присущие вам склонности

Один из аспектов самостоятельной, наделенной волей личности — это способность разобраться, кем вы являетесь, а кем нет. Вы сможете контролировать эту сферу, узнав особые свойства и аспекты своей личности. Знание поможет вам развиваться независимо не только от матери, но и от любого другого человека, занявшего важное место в вашей жизни. Задайте себе следующие вопросы:

— Я интроверт или экстраверт?

— Я преимущественно ориентирован на цель или на отношения?

— Я активен или пассивен?

— Какие аспекты моей семьи и воспитания я принимаю как часть себя самого?

— Какие аспекты мне чужды?

— Что мне нравится в моих друзьях?

— Что мне не нравится в моих друзьях?

— Какие преимущества есть у меня?

— Какие у меня слабости?

— Отчего я сержусь?

Группа поддержки поможет вам собрать необходимую информацию по этим вопросам. Спросите друзей, какие черты характера определяют вашу личность, а какие нет. Проверьте, до какой степени их точка зрения совпадает с вашей.

Совершенствовать навык говорить «нет»

Воспитание контролирующей матерью приводит к тому, что человеку гораздо легче сказать «да», чем «нет»; это происходит даже в тех случаях, когда внутренне вы совершенно не согласны с происходящим. Важно выражать свое несогласие вслух, протестовать, отвергать зло, противостоять дурным поступкам.

Иногда мы предлагаем людям позвать с собой друга и пойти в магазин подержанных автомобилей. Если вы сможете доказать торговцу, специально учившемуся превращать отказ клиента в согласие, что вам не нужна машина, значит, вы уже многого достигли. С помощью друга вы поучитесь возражать против неприемлемых для вас моделей, стилей, цен и схем выплаты.

Отказываться от роли жертвы

Многие неопределившиеся люди чувствуют себя совершенно беспомощными, когда им нужно устроить свою жизнь. Им кажется, что ими управляют, а то и угрожают какие-то внешние силы. Такая психология называется психологией жертвы: человек позволяет другим людям постоянно брать над ним верх.

Люди становятся жертвами чужой воли в ситуациях, которыми им не дано управлять. К примеру, дети мало что решают в своей жизни и потому легко становятся жертвами. Однако многие дети перерастают свою беспомощность и, став взрослыми, берут жизнь в свои руки. Остерегайтесь склонности превращать себя в жертву, основывать свою личность на внешних обстоятельствах. Ваша личность не сводится к «обстоятельствам». Вы человек, обладающий разносторонним опытом и различными аспектами души. Положение жертвы в худшем случае — лишь один из этих аспектов.

Человек-жертва не видит выхода из своей ситуации. На самом же деле у любого человека почти всегда есть выбор. Некоторые наши решения могут оказаться трудными или болезненными, могут огорчить и даже разозлить других людей, однако это, вполне вероятно, наилучший путь с точки зрения вашего благополучия и самостоятельности. Вы всегда можете доверить кому-либо свои секреты, установить границы в отношениях, простить — все это ваш выбор.

Одна моя знакомая, будучи ребенком, подверглась чудовищному надругательству. Она пережила такой ужас, какой большинство людей и представить себе не могут. Поскольку над ней издевались люди, контролировавшие ее жизнь, девочка вполне могла счесть это своей судьбой и жизненной ролью и навсегда остаться под властью этих людей. Однако сейчас она совершенно независимая личность. Я спросил ее, как она относится к своему прошлому. Она ответила: «Прошлое я изменить не могу, оно составляет часть меня. Однако я не хочу, чтобы прошлое определяло мое будущее, иначе получится, что те, кто причинил мне столько горя, вновь взяли верх надо мной».