Генри Клауд - Фактор матери

Речь идет о том, как ребенок эмоционально подготовлен к вступлению во взрослую жизнь. Можно сравнить этот процесс с процессом конструирования автомобиля. Если в 1960 году в мотор не будет вставлен клапан, то и в 1996 году машина не поедет. И неважно, как давно собиралась эта машина, важно, все ли части были собраны. Точно так же отражаются на взрослой жизни первые этапы развития: какие-то способности либо прививаются человеку, либо нет. Если мать не справится со своей задачей, нам придется с чьей-то помощью компенсировать и выправлять способность человека строить отношения с другими людьми. Если мать выполнила свои обязанности и ребенок правильно реагировал на ее по ведение, он вырастет, обладая способностью устанавливать отношения с людьми.

Вот еще несколько проблем, которые могут возникать при общении у людей, выращенных матерью — «призраком»:

Поверхностность в отношениях. Люди часто ощущают некоторую выхолощенность отношений, не могут развивать их вглубь. Они жалуются на недостаток близости и возникающую из-за этого неудовлетворенность.

Отстраненность. Партнеры вроде бы установили отношения, но на самом деле не принимают активного участия в них. Эмоционально они так и не становятся частью своей семьи, и весь груз «эмоционального обеспечения» ложится на плечи другого супруга.

Замкнутость. Таким людям не свойственна обычная потребность в зависимости. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.

Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.

Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Супруг или супруга должны сделаться сказочным принцем (принцессой) и превратить их скудное существование в мир чудес. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.

Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений. Чтобы благополучно миновать пору одиночества и дождаться хороших отношений, нам нужен хороший старт в жизни — надежная мать.

В группе поддержки Терезу спрашивали, почему она до сих пор не положила конец своему роману с Джорджем. Этот человек не мог ей ничего дать. Тереза выросла в семье, где было мало любви, и выбрала человека, столь же мало готово го к любви. Джордж был скор на гнев, всячески обижал ее и крайне редко проявлял доброту или участие. Когда он в очередной раз обидел ее и Терезу вновь спросили, почему она не прекратит эти отношения, она, разрыдавшись, ответила: «Если я порву с ним, у меня никого не останется».

Не установив в детстве связи с матерью, Тереза продолжала страдать от одиночества. Она знала: разрыв повлечет за собой такое острое чувство утраты, что она постарается воз обновить роман, не приносящий ей ничего, кроме боли. Ее настолько пугало одиночество, что плохие отношения она предпочитала их полному отсутствию. Такое происходит достаточно часто: люди, принадлежащие к тому же типу, что и Тереза, не решаются положить конец мучительным и вредным отношениям, потому что их больше всего страшит одиночество в промежутке между двумя романами.

Функциональные проблемы

Эмоциональная недоступность матери может повлиять и на наши способности функционировать в иных областях жизни. Исследования показали, что качество первых наших отношений отражается на здоровье, физическом развитии и учебе. При отсутствии той фундаментальной уверенности и чувства безопасности, которые обеспечиваются отношения ми с матерью, в человеке развивается склонность избегать риск, неудача страшит его, критика невыносима, все проблемы неразрешимы, постоянное чувство вины изнуряет его, таланты не могут быть реализованы. Чтобы нормально функционировать во взрослой жизни, мы должны обрести первоначальную уверенность в отношениях с матерью.

Рэнди, преуспевающий финансовый менеджер, достиг заметного успеха в своей деятельности. Он служил главным консультантом в нескольких компаниях, его ценили за умение заранее предвидеть финансовое состояние фирмы. Но стоило кому-нибудь усомниться в правильности предложенного им решения или что-нибудь возразить, как это мгновенно перерастало в конфликт. Любой спор Рэнди превращал в борьбу до победного конца, каждое расхождение во мнениях он рассматривал как беспощадную вражду. Для него существовали лишь сторонники и противники, а человек, высказавший иное мнение, автоматически превращался во врага. Рэнди пускал в ход все ресурсы, чтобы отразить нападение.

Эта схема поведения, порожденная неуверенностью, мешала карьере Рэнди. Некоторое время он успешно трудился, проявляя свои незаурядные способности, и совет директоров был весьма доволен его достижениями. Но вот его склонность к конфликтам порождала раскол в команде, и, когда правление догадывалось о причинах происходящего, компания предпочитала ради собственного блага расстаться с Рэнди. Неуверенность Рэнди происходила от недостатка изначального доверия. Не инкорпорировав материнскую любовь, Рэнди воспринимал мир как опасное и враждебное окружение. Он должен был обороняться от всех.

Умение функционировать во взрослом мире зависит не только от врожденных способностей, таланта и академических успехов. Все это пригодится лишь тому человеку, который сумел разобраться, что в мире представляет для него угрозу, а что нет. Подобного рода уверенность может вырасти лишь из материнской заботы.

Духовные проблемы

Автор Псалма 21 научился упованию у груди матери. Мы приводили эту цитату раньше. Вглядимся в нее вновь: «Вложил в меня упование у грудей матери моей. На Тебя оставлен я от утробы; от чрева матери моей Ты — Бог мой».

Доверие к Богу неразрывно связано с доверием, которому мы учимся в самых первых своих отношениях. Библия постоянно возвращается к этой связи между нашими отношениями с Богом и нашими отношениями с людьми. Они взаимно обусловливают друг друга (см. 1 Иоанна 4:20).

Веруя в личностного Бога, мы должны воспринимать Его как личность. Конечно, Бог в значительной мере отличается от знакомых нам людей, но мы переносим на Него те же ощущения и ожидания. Тот, кто не научился упованию у груди матери, с трудом приходит к вере в Бога.