Генри Клауд - Дети: границы, границы...

Чуть позже мы подробно остановимся на каждом этапе. Но прежде вы должны понять, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком;

как много требований к нему предъявляется вами, жизнью и его друзьями. Поэтому он должен укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:17). Никто не может вынести разочарования и боли ответственности, когда рядом нет близких людей. Человек усваивает правила и законы лишь в атмосфере благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждения, или и то и другое: «Ибо закон производит гнев» (Римлянам 4:15).

Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начинайте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! Отныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны наладить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему поддержку и подарить свою любовь. Формирование границ в отношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при определенных условиях, — враги его роста.

Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине души очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему своих истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получаем.

Любовь, основанная на каких-либо условиях, непостоянна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок никогда не может быть до конца уверен в вашей любви. Ему крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться всего, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо промах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сначала любовь — потом ограничения.

1. Страх последствий

Как только вы начнете устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается проверить всю серьезность ваших намерений, протестуя и демонстрируя открытую ненависть. Никому не нравится, когда беззаботная жизнь кончается! Однако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживайте ребенку во всех его эмоциональных проявлениях. И он начнет считаться с действительностью, заключающейся в том, что он — не Бог, что мама и папа — нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходится ему слишком дорого и оказывается чересчур болезненным. Он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.

Однако дети будут стремиться не сталкиваться с реальностью как можно дольше. Недавно я был с детьми на стадионе, и мне довелось наблюдать такую картину. Шестилетний мальчик громко и бесцеремонно выкрикивал все, что приходило ему на ум, совершенно не заботясь о том, мешает или не мешает это окружающим. Родители очень тактично, чтобы не обидеть мальчика, время от времени просили его вести себя потише. А он, видно, давно уже привык не обращать на них внимания, так как знал: если проигнорировать их замечания, то вскоре они и вовсе перестанут их делать.

Наконец один из зрителей, сидящий двумя рядами выше, не выдержал. Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, тебе следует вести себя потише». Пораженный спокойным, но твердым тоном постороннего взрослого человека мальчик не проронил ни слова до конца игры. Завоевать внимание ребенка — вот первый шаг.

Если все будет протекать в разумных пределах и обе стороны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка разовьется здоровый страх последствий. Новая мысль: «Мне нужно знать, к чему готовиться. Чего мне это может стоить?» заменит прежнюю: «Я волен делать, что хочу и когда хочу». Эта новая мысль сопровождается смутной тревогой — маленькой, мигающей в голове ребенка «сигнальной лампочкой», помогающей ему понять, действительно ли он хочет сделать то, что задумал. Она станет благословением вашему ребенку.

Для многих родителей подобный случай оказывается первой значительной победой в процессе формирования границ ребенка. Они начинают думать: «А это действительно сработало!». Система эгоистичного всемогущества их отпрыска сломлена — он познал правду жизни. Он понял, что действительность не очень-то хороша, если обращаться с ней неправильно. Ему потребуется сделать немало попыток, совершить массу ошибок и затратить множество усилий, чтобы понять, что такое лишения и последствия и что нужно обладать немалой жизнестойкостью, чтобы выстоять.

Как сказал мне один отец: «Мы должны твердо стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нарушает правило десять тысяч раз, то мы должны настаивать на его соблюдении десять тысяч один раз — тогда мы победим». Многие родители отчетливо помнят тот день, когда впервые по лицу ребенка пробежала тень сомнения и неуверенности в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестнадцать. Но в этот момент он понял, что битву выигрывают родители, которые уже никогда не позволят ему нарушить их границы.

Среди всех качеств характера Эми — ученицы второго класса — сильнее других проявлялась жестокость. Когда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. Тогда мама установила такое правило: если Эми бросала в кого-то игрушками, то навсегда лишалась их. У девочки отбиралась одна игрушка за другой. Но было такое ощущение, будто она не задумывается о том, что навсегда теряет ту или иную любимую игрушку. Однажды Эми в очередной раз замахнулась на маму игрушкой, и мама тут же сказала: «Ты не забыла, что видишь ее в последний раз?». Впервые в жизни рука с игрушкой застыла в воздухе. Немного подумав, девочка положила игрушку на место. Мама потом говорила, что было такое впечатление, будто в голове дочки пронеслось: «Я припоминаю, что случилось что-то плохое, когда я сделала так в прошлый раз». Теперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциироваться с тем, что с ней может случиться впоследствии. Некоторые называют это «обучающим моментом». Ребенок познал истину: «Что посеет человек, то и пожнет» (Галатам 6:7).