Генри Клауд - Дети: границы, границы...

Хочу особо обратиться к одиноким родителям. По замыслу Божьему работу по воспитанию ребенка должны выполнять оба родителя по следующим причинам: 1) ребенок получает любовь от двух любящих друг друга людей; 2) каждый родитель способствует становлению различных аспектов зрелости ребенка, давая ему то, что другой дать не может; 3) оба родителя представляют собой некую систему проверки и контроля процесса воспитания, когда один дополняет и корректирует другого.

Одинокие родители лишены подобной поддержки и взаимовыручки. Одному человеку приходится быть одновременно и матерью, и отцом ребенка, неся при этом колоссальнейшую ответственность. Кроме того, у одиноких родителей имеется масса своих проблем: отношения с бывшим супругом, финансовое положение, работа, свободное время, личная жизнь, одиночество и другие стрессовые факторы. Если вы — одинокий отец (одинокая мать), то не сможете все сделать сами: у вас не хватит того количества сил. которое необходимо для решения проблем границ вашего ребенка.

Проявляйте инициативу в поисках помощи и дополнительных ресурсов. Во многих церквях есть группы для одиноких родителей. Ищите поддержку у членов церкви, соседей, родственников и друзей. Ваш ребенок нуждается в участии и конкретных функциях других людей — например, лидеров церковной молодежной группы, являющихся взрослыми здравомыслящими людьми противоположного вам пола. Ребенок может проводить время с семьей своего приятеля, в которой имеются оба родителя: посещать вместе с ними спортивные мероприятия и участвовать в семейных обедах. Кто-то поможет ему делать уроки, решать личные проблемы, заниматься спортом, расти духовно и творчески.

Мы знаем много примеров того, как одиноким родителям детей с несформированными границами удавалось повернуть своих чад в нужном направлении благодаря любви и поддержке других людей.

Вспомните, что Сам Бог, по большому счету, тоже одинокий родитель. Он «дал разводное письмо дочери Израиля» и поднимал Свою семью уже без нее (см. Иеремия 3:8)! Он понимает все, что происходит в вашей душе, и обязательно поможет вам.

Сопротивляющийся формированию границ супруг.Вы состоите в браке, однако одиноки в своей решимости помочь ребенку в формировании его границ. Проблема может оказаться очень серьезной, если ребенок начнет ставить одного родителя в центр своего конфликта с другим. В этом случае получается, что родитель, выступающий «за» границы, придирается к ребенку и многого его лишает, тот же, который «против» границ, все разрешает и потакает всем его прихотям. Внутри ребенка происходит раздвоение в понимании ответственности и хозяйского отношения к жизни, и очень часто он подыгрывает потворствующему родителю, чтобы тот решил его проблемы,

Если ваш супруг (ваша супруга) не поддерживает границы, то прежде разберитесь с ним (ней) и только потом приступайте к серьезной работе с ребенком. Если он (она) лишь получает удовольствие, а вам приходится платить за его (ее) безответственность, то произведите такую перестановку сил, при которой супруг с несформированными границами сам будет пожинать плоды отсутствия своих границ. Например, если ваш супруг не желает настаивать на том, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, то и вы не выполняйте их за ребенка. Пусть выполняет супруг. Если супруг не желает способствовать тому, чтобы ребенок поменьше бегал по улице и побольше времени уделял приготовлению уроков, то именно супругу и предоставьте возможность ходить на классные собрания и разговаривать с учителями. Если вы натыкаетесь на слишком ожесточенное сопротивление, то вам следует обращаться за помощью. В большинстве случаев проблемы границ супруга касаются не только процесса воспитания. Это не проблемы воспитания, а проблемы брака.

План действий

Разработайте структуру, которую будете использовать для себя и представите своему ребенку. Взяв за основу уже проделанную работу, добавьте следующие аспекты и запишите их. Это очень важно. Многие родители попадаются в распространенную ловушку «А вы этого не говорили». Когда все записано, такого не произойдет. Лучше всего начать с решения одной или двух проблем границ, если до этого вы подобными вещами не занимались. Помните: в глазах ребенка вы переворачиваете действительность с ног на голову (хотя на самом деле вы как раз все расставляете по местам). Поначалу ему покажется, что он попал на другую планету.

Проблема.Определите конкретное состояние дел. Ваш ребенок получает плохие отметки. Да еще и неважно ведет себя: не слушает учителя, опаздывает в школу, не делает уроки и т.д. Или у него проблемы в отношениях с окружающими:

постоянно возражает, оскорбляет, раздражается, выходит из себя, хнычет. Определяя проблему, воздержитесь от таких нападок на ребенка, которые затрагивали бы его личные качества, например: «Ты — неудачник и бездельник».

Надежда.Вы хотите, чтобы ребенок получал отметки не ниже четверки, чтобы ему ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы он никогда ни с кем не ссорился. Не соглашаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Умерьте свои желания. Умеренность всегда приносит большие плоды, чем неумеренность.

Последствия.Напишите, что случится, если ребенок не оправдает ваших ожиданий. Он лишится многих привилегий, столкнется со многими ограничениями. Например, не сможет каждый вечер ходить гулять с друзьями, смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. Устройте все по возможности таким образом, чтобы наказание соответствовало проступку. Установите также положительные последствия, если ваши надежды оправдались и ребенок добился каких-то успехов. Однако при положительных результатах соблюдайте особую осторожность. Некоторые родители заходят слишком далеко: поощряют любое поведение ребенка, которое не очень отличается от того, что называется невоспитанностью. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок считал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы? Он ужасно расстроится, когда, начав ходить на работу, обнаружит, что в его честь не устраивается праздничная вечеринка каждый раз, когда он приходит туда вовремя. Будет нормальным устанавливать стандартные нормы поведения в семье без всяких поощрений.

Шаг 5. Представьте свой план

И вы. и ваш ребенок должны быть частью этого процесса. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность того, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле собственного роста. Пригласите его стать вашим партнером. Но помните, что должны осуществлять свой план, даже если он откажется. Используйте следующие приемы.