Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Как часто бывает, что ребенок наталкивается на родительский гнев, вызванный его несовершенством: «Как ты посмел?! Как ты мог?!» Дети, воспитываемые с гневом, ощущают тревогу, страх, неуверенность. Мне пришлось объяснить Стейси, что не надо в первый же раз, когда она что-то велит Скотту или одергивает его, говорить с ним жестким, раздраженным голосом. Скотт часто просто не понимает, чего мама хочет от него.

2. Позвольте детям испытывать пределы своих возможностей, сталкиваясь с реальностью. Приступая к чему-то новому, дети, как правило, терпят неудачу. Осваивая новые навыки, они не могут сразу же сделать все правильно. При первой попытке засунуть еду в рот можно прикусить язык или щеку. Первый брошенный мяч угодит не в баскетбольную корзину, а в капот отцовской машины или окно дома.

Когда вводится новое правило, ребенок не сразу готов подчиниться — ему присуща врожденная склонность к мятежу. В таких случаях родители должны вмешаться и объяснить, что нарушать правило «нехорошо», предупредить, какое последует наказание. Столкнувшись с установленной родителями дисциплиной, дети убеждаются, что реальность — это нечто большее, чем они сами.

3. Неудачу нужно преобразовать. Когда ребенок не справляется со своей задачей или получает замечание, он испытывает определенные эмоции. Конечно, если речь идет о небольшой неудаче (скажем, малыш в очередной раз шлепнулся), она может даже пройти незамеченной. Но порой неудача или родительское наставление оказывается слишком болезненным. Ребенок огорчается, сердится. В таком случае родитель должен разделить его чувства и сдержать их. Сочувствие и способность сдерживать чувства играют огромное значение в этом процессе, поскольку они восстанавливают эмоциональную связь родителя с ребенком и возвращают ребенка на сторону реальности и истины.

«Знаю, милый, тебе это трудно. Я все понимаю» — вот те выражения сочувствия, к которым вам следует прибегнуть. Сопереживание помогает ребенку определить реальность своего поведения. Гнев или вызванное в ребенке чувство вины и стыла, напротив, отдаляют его от той реальности, которую он должен инкорпорировать.

4. Помогите ребенку определиться с реальностью. Если родителю удается преобразить неудачу, если ребенок поверит, что его понимают и любят, он осознает реальное значение своих поступков. Он воспримет реальность правил, понятий или новый навык, который требуется от него на очередном этапе роста, он продолжит движение вперед. Эта реальность станет частью ребенка. «Понял!» — воскликнет он.

5. Поощряйте ребенка к новым попыткам. Для обучения требуется много упражнений. Чтобы приобрести новый навык, ребенок должен пробовать, терпеть поражение и пробовать снова. Ребенку нужно усвоить знания, приобретенные благодаря неудаче, произвести какие-то изменения в самом себе. И тогда последует новая попытка. Ребенок захочет посмотреть, чего же он достиг. Процесс исправления, усвоения нового знания и инкорпорирования повторяется снова и снова.

Я сказал Стейси, что она, конечно, вправе желать, чтобы ребенок внимательно прислушивался к ее словам и повиновался ей, но мальчик еще только приступает к процессу обучения. Она должна вести его за руку на этом пути. Мы вовсе не предлагаем поощрять непослушание детей, настаивающих порой, что они «сами все знают». Однако не правы и те родители, которые ждут, чтобы ребенок понял какое-то правило или усвоил саму идею послушания еще до того, как он пройдет через процесс воспитания — тот самый процесс, который научит ребенка столь желанной для родителей дисциплине.

Развитие характера требует опыта. Если вы впервые указали ребенку, как следует что-то делать, не рассчитывайте, что он тут же сделает это правильно. Надо вести его по этому пути, поддерживать его, когда он оступается, помогать ему обратить неудачу в опыт, приносящий знание и становящийся частью его характера.

Этапы обучения — это конкретная последовательность событий во времени. Потому-то воспитание занимает много времени и не может осуществляться со стороны. Детям требуется время, чтобы приобрести опыт, родителям — чтобы исправлять ошибки и преобразовывать неудачи детей. Скажем, Кайо Доттли приказывает: «Проведи мяч между защитником и полузащитником». Томми бежит вокруг площадки. Кайо останавливает его: «Нет, не туда! Тебя прихлопнут!» Томми чувствует натиск защитников, останавливающих его, когда он пытается бежать не в ту сторону, не выставив блок (он сталкивается с реальностью). Он слышит окрик взрослого человека, тренера. Мгновение уходит на то, чтобы «переварить» неудачу с помощью небольшой дозы подбадривания, вернуться и начать сначала. Он пробует снова. Теперь все хорошо, Томми забивает мяч. В следующий раз Томми уже знает, что надо делать, и делает это без подсказки Кайо. Этот навык становится частью его самого. Опыт стал частью характера.

Большинство родителей понимают, как важно уделять ребенку время. Но просто «проводить с ним время» не всегда бывает достаточно — надо понять, как ребенок использует это время, продвигаясь к зрелости. В Библии слово «зрелость» подразумевает связь со временем. Оно состоит из двух корней, один из которых означает стремление к конкретной цели, а второй — созревание. Мы должны подождать какое-то время, пока вырастет и станет зрелым растение. Так и ребенку нужен опыт, накапливаемый в течение длительного периода, пока он достигнет зрелости. Посмотрим, почему время так важно для ребенка.

Специфические этапы развития

Недавно я разговаривал с матерью пятнадцатимесячной девочки, озабоченной тем, что ее чадо еще не разговаривает законченными фразами. Я был просто потрясен, наблюдая за их беседой. Подумать только, как напрягалась бедная малышка, пытаясь понять, чего же хочет от нее мама! Слишком велик был разрыв между ее возможностями и ожиданиями матери.

Нельзя «опередить время», невозможно научить грудного младенца читать — чтению учатся в младшей школе. Бессмысленно наставлять малолетку, как ходить на свидания, — свидания начнутся лишь в подростковом периоде. Нельзя освоить определенные виды моторики, пока ребенок не созреет физически и не окрепнет его нервная система. Надо ждать урочного часа.

Дети не станут лучше от того, что вы будете изо всех сил торопить их научиться тому или другому. Родители, все время подталкивающие и подгоняющие своих детей, гораздо больше сосредоточены на самих себе, своей гордыне и самоудовлетворении, нежели на благе ребенка. Дети не всегда готовы к тому, чего мы от них требуем, и мы причиняем им вред, когда требуем чего-то сверх их сил. Апостол Павел пишет коринфянам: «Я питал вас молоком, а не твердою пищею, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах» (1 Коринфянам 3:2).