Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Мы вовсе не утверждаем, что детей не следует хвалить, когда они поступают хорошо. Похвала — величайший стимул. Получив подтверждение, что он и в самом деле способен на что-то хорошее, ребенок чувствует себя более компетентным. Родительское одобрение помогает ребенку инкорпорировать свою компетентность. Потребность в родительском одобрении можно считать врожденной, так что непременно хвалите ребенка за каждый его успех. Похвала не породит в нем гордыню. Похвала — вещь хорошая, она укрепляет таланты и способности детей, наполняет, насыщает его душу приятным ощущением. Ребенку нужно «чувствовать себя хорошим», увериться в своих талантах, своей работе, своих возможностях.

Только не принимайте эту модную философию, согласно которой «хорошая самооценка» решит все ваши проблемы.

Она больше проблем породит, чем решит. Знаете, у какой группы населения отмечена высочайшая самооценка? У преступников! По всей видимости, хорошая самооценка отнюдь не способствовала развитию хорошего характера. Детям важнее всего увериться, что их любят такими, какие они есть, и, уже опираясь на эту любовь, надо поощрять их к хорошим поступкам. Тогда вопрос «Достаточно ли я хорош?» снимается. Ощутить себя любимым — значит обрести гораздо большую надежность, чем может дать человеку самая высокая самооценка.

Если ребенок считает себя плохим, это не подтолкнет его к исправлению; если он считает себя хорошим, это не убережет его от встречающихся в жизни ловушек. Проблема самооценки решается, как и все предыдущие: дайте ребенку милость в сочетании с истиной, и он обретет достаточную надежность для встречи с реальностью. Для всех искажений самооценки, образа своего «я» и тому подобного мы можем предложить одно средство: ребенку нужно получить достаточно милости, и тогда он сможет быть тем, кем он на самом деле является.

В первую очередь ребенку необходимо развивать свое подлинное «я». Ему нужно достаточное количество милости, чтобы принимать и проявлять в своих отношениях, в каждый момент этих отношений это истинное «я». Он обязан знать, что может потерпеть неудачу, испытать боль, не достичь совершенства, — и это нормально. Он должен чувствовать себя в безопасности, когда открывает в отношениях свою «темную сторону».

Если человек сумеет принять себя таким, какой он есть, его боль, его проблемы найдут исцеление. Нет такой проблемы, которую не могли бы разрешить любовь и попечение родителей. Но если ребенку кажется, что он должен прятать свое «я», его проблемы не будут разрешены; как запущенная опухоль, они будут разрастаться в глубине все больше и больше.

Как научить ребенка жить в несовершенном мире? Прежде всего нужно заставить его увидеть реальность и дать ему достаточно милости, чтобы он мог принять эту реальность и двигаться дальше. Рассмотрим внимательней этот процесс.

Протест

Когда реальность наносит нам удар, мы все реагируем одинаково. Прежде всего мы пытаемся протестовать: «Нет! Не может быть!». Недавно умер один мой друг. Когда это случилось, его жена закричала: «Нет! Нет! Нет!» И это естественная реакция человека на что-то ужасное. Этого не должно быть! Жизнь не так устроена! Откуда эта боль?! И первая самая естественная реакция — взбунтоваться против реальности.

Точно так же устроен и ребенок. Прежде всего он начинает протестовать против причиняющей ему боль реальности. Испытав боль одиночества, он начинает криками и плачем призывать мать. Ощутив боль наказания, он отказывается признавать само существование правила. Познав боль разочарования, он протестует против самой реальности: «Почему у меня не вышло? Я же мог!» Никогда первой реакцией не будет принятие реальности.

Реальность никуда не денется

Наступает вторая фаза этого процесса — сколько ни спорь с реальностью, она не изменится, а раз протест ничего не изменит, ребенок должен наконец признать существование реальности. Именно в этом пункте зачастую хромает дисциплина: родители устанавливают границы, ребенок протестует — и родители смягчаются. Однако, чтобы граница была признана, чтобы ребенок научился жить с ней, она должна быть неподвижной. В той истории с Мэттом мать помогла ему «забыть» реальность: он слишком плохо пишет сочинения и потому не может рассчитывать на высокую оценку. Отмена реальности препятствует развитию человека. Мать «убрала» реальность, и Мэтту уже не было необходимости как-то меняться.

Хорошие родители, помогающие своим детям жить и возрастать в реальности, не отодвигают реальность, а учат детей жить с ней. Плохую услугу своим детям оказывают родители, которые спешат изменить неприятную реальность. Они показывают детям, что боль и страдания совсем «не обязательны», что кто-то придет и все уладит. Когда мамочки с папочкой не будет рядом, ребенок возьмется за наркотики, чтобы избавиться от боли, с которой он не умеет справляться.

Итак, сохраняйте реальность поражений, наказаний, утрат. Не приукрашивайте реальность, пусть дети узнают ее такой, какая она есть. Если ребенок справляется с проблемой — хорошо, если может преодолеть поражение — прекрасно. Но реальность должна оставаться реальностью.

«Переварить» реальность

Следующий шаг: ребенок убедился, что его протест ничего не изменит в реальности, и теперь он должен это «переварить». Вы знаете из школьного курса биологии, что метаболизм — это постоянно протекающие в нашем теле химические и физические изменения. Попросту говоря, мы едим, а затем превращаем пищу в энергию, а от балласта избавляемся. Так и ребенок обязан принять реальность, извлечь из нее урок и двигаться дальше. Он должен взять все хорошее из этого опыта и избавиться от плохого.

Например, ребенок хотел попасть в футбольную команду, но его не взяли, и он очень удручен этим. Вы должны проявить сочувствие, но не бросаться «спасать» его. Обсудите ситуацию. Что ребенок понял для себя? Пусть он положительно оценит то удовольствие, которое получил, тренируясь перед этим испытанием, пусть честно признает, какой удар нанес ему этот провал, и пусть извлечет из него урок на будущее: «Чтобы попасть в команду в следующем году, мне нужно больше тренироваться и набраться опыта». Как видите, даже «плохой» опыт может дать нам хороший урок.

Только любовь поможет ребенку принять ранящую его реальность. Нужно много любви, чтобы пережить огорчение, и любовь должна проявляться в сочувствии. Утешительный шепот отца или матери поможет ребенку обрести надежность и смириться с тяжелой реальностью утраты: «Да, милый, я все понимаю. Конечно, тебе обидно, что ты не смог пойти в кино с друзьями, потому что не управился вовремя с домашним заданием». Сочувствие — это акт непосредственной передачи милости, оно делает возможной нашу жизнь вне райского сада, придает ценность испытываемой горечи и помогает ребенку вернуться к любви, оно извлекает жало из раны, нанесенной утратой.