Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Скорбь

Когда ребенок получает сочувствие при своей утрате, боли, неудаче, он может принять реальность потери, оплакать ее и попрощаться с тем, что он так ценил и утратил. Приходится попрощаться с желанием победить, если вместо победы настигло поражение, расстаться с несостоявшейся любовью, смиренно признать недостаток какого-то таланта, пережить боль, причиненную руками или языком кого-то из сверстников. Но, какова бы ни была утрата, реальность и сочувствие помогут ребенку оплакать ее и идти дальше.

Существует только один путь к утешению. Как сказал Иисус: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Матфея 5:4). Плачущие найдут утешение и смогут жить дальше.

Вот почему я сказал матери, обратившейся ко мне на семинаре, что главная ее задача — научить ребенка проигрывать. Если ребенок сумеет принять поражение, он найдет утешение и двинется дальше. Но для тех, кто застревает на стадии протеста против реальности, нет утешения, ибо сама реальность не изменится. Умение хорошо проигрывать подразумевает способность перейти от несчастья к утешению, и это поистине дар Божий.

Решение проблемы

Следующая стадия — решение проблемы. Не справившись со своей задачей, не достигнув своей цели, мы должны разобраться, почему потерпели неудачу, и сделать новую попытку.

В детстве я любил играть в гольф, и мне много раз довелось пройти через этот цикл: проиграв состязание, я злился, готов был яростно протестовать, но счет изменить я не мог. И тогда мудрость моего тренера приходила мне на помощь. Тренер помогал мне понять, что каждый человек в какой-то момент терпит поражение. Это неотъемлемая часть игры. Получив сочувствие от него и других людей, я испытывал печаль, а затем находил утешение. И при этом созревало решение проблемы: на следующий день в шесть утра я уже спешил на спортплощадку и тренировался, тренировался, упорно стараясь найти роковую ошибку, стоившую мне выигрыша, и исправить ее. Так человек растет.

Решить проблему — значит обнаружить, в чем была наша ошибка, по возможности исправить ее и двигаться дальше. При этом укрепляется характер и стремление к цели.

В человеческих отношениях решение проблемы включает в себя прощение и примирение. Если ребенок провинился и был наказан, он может решить эту проблему, раскаявшись, извинившись перед тем, кого он обидел, и попросив прощения. Если сам ребенок — пострадавшее лицо, он все равно может самостоятельно справиться с этой проблемой, предложив прощение тому, кто его обидел.

В обеих областях жизни — и в отношениях, и в функциональной сфере — путь к решению проблемы один: нужно принять реальность лицом к лицу, «переварить» боль, получить утешение, оплакать утрату — и переходить к следующей стадии. В области функционирования это означает «снова сесть в седло», то есть попробовать еще раз, а в области отношений — признать произошедшее, покаяться, простить и примириться. При этом Бог хочет, чтобы мы не оставались на месте, а двигались вперед. Ни боль, ни грех, ни поражение, ничто иное не могут остановить нас, если у нас есть способность принять реальность, есть утешение, умение плакать и отвага, чтобы продолжить свой путь. Наш Господь оборачивает победой любое поражение. Если мы научимся проигрывать, мы тоже сможем победить.

Это один из важнейших уроков для вашего ребенка. Нет такой беды, которую не могла бы исцелить способность принять истину с милостью и отвага, поддерживающая в нас жизнь. Это и есть формула счастья.

На разных стадиях развития ребенка формула не меняется, меняется лишь контекст ее применения.

Младенчество

Младенцу нет нужды учиться утрате — его рождение само по себе влечет за собой утрату, отделение от любви и истины. Внутри младенца царит пустота, там нет ни любви, ни надежности. Младенцу не нужна реальность — она уже с ним.

Вот как протекает этот процесс для младенца:

боль → утешение → инкорпорирование утешения до следующего опыта боли → боль → утешение → инкорпорирование утешения до следующего опыта боли → и т. д.

Границы даны малышу от рождения, отделение от матери — это и есть реальность, поскольку внутри младенца еще нет инкорпорированной любви. Голод и другие потребности захлестывают младенца с головой. Чтобы преобразовать их, необходимы любовь и утешение. Не стоит отучать младенца от эгоизма, надо сперва утолить его потребности. Так вы сообщите ему опыт «блага», и это благо поможет ему переварить и трансформировать «зло».

Вот почему младенца невозможно избаловать. Избаловать — значит приучить избегать самостоятельности и ответственности, а младенец отрезан от любви и не способен нести ответственность. Даже слово, которым в Библии обозначается отлучение от груди, буквально означает «проявить щедрость». Надо постоянно утешать малыша, чтобы он сумел инкорпорировать родительскую заботу и сочувствие; они позволят ему в дальнейшем принять реальность. Этот цикл — постоянный переход от боли к удовлетворению — заложит основы для нерасчлененного восприятия «хорошего» и «плохого» опыта. В сознании образуются структуры, с помощью которых ребенок позднее будет сам утешать себя. Если вы станете подвергать маленького ребенка слишком длительным, поглощающим состояниям боли и страха, не предоставляя ему утешения, ребенок не приобретет те психические «органы», которые позволяют человеку метаболизировать «плохой» опыт. Способность «переваривать» плохой опыт может полноценно развиться в дальнейшем, если в раннем детстве вы заложите в основу характера любовь и утешение.

Только люди, не понимающие мыслительные процессы младенца, могут утверждать, что малыш пытается «манипулировать» родителями и что его надо отучать от эгоизма. У младенца буквально еще «нет мозгов», чтобы замыслить такой план, он корчится в отчаянии и нуждается в успокоении. На этой стадии жизни он должен понять, что милость преодолевает болезненную реальность. Это послужит основой дальнейшего воспитания. Любите младенца, и ваша любовь спасет его от отчаяния.

Второй год жизни

По мере того как ребенок пытается ходить, родители начинают предписывать ему определенные ограничения и сам он выясняет пределы своих возможностей. Он сталкивается с неприятной реальностью, например, с родительским запретом. Он протестует. Родители настаивают на соблюдении границ. Ребенок впадает в ярость, а затем наступает период печали, когда родители могут утешить своего малыша. Соблюдайте границы, но не лишайте ребенка сочувствия, и он научится примиряться с первой своей утратой, когда ему приходится отказаться от притязаний на место всемогущего Господа. Малыш убеждается, что не он правит вселенной, и смириться с этим не так легко. Вы должны установить достаточно жесткие границы, чтобы ребенок смог убедиться в этой истине, и предоставить ему достаточно сочувствия, чтобы он оплакал свое горе. А потом подтолкните его вперед — пусть он убедится, что его ждет еще много интересного, что пора уже переходить к решению следующей задачи, несмотря на то что с предыдущей он не справился.