Стив Биддалф - Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек

• Дошкольница Эйми помогает маме мыть посуду, поднося грязные тарелки, потом она раскладывает по местам игрушки и кладет грязную одежду в корзину.

• Школьница Мэнди ухаживает за своей собакой, кормит и поит ее, несколько раз в неделю выводит гулять по вечерам вместе с папой.

• Старшеклассница Эрин три раза неделю по вечерам подрабатывает в библиотеке и копит деньги на экскурсию.

• Студентка Мириам три раза в неделю готовит еду для всей семьи, пока ее родители задерживаются на работе.

Для того чтобы приучить детей к самостоятельности, требуется некоторое время, но это окупится сторицей, когда они пойдут в школу. К тому времени они станут настоящими помощниками и полноценными членами семьи.

Когда мы предлагаем малышам что-то сделать, они иногда нас слушаются, а иногда нет. Начните с простых просьб, обращайтесь к девочке спокойным тоном, глядя прямо в глаза. Если она не выполнит вашу просьбу с первого раза, повторите ее немного более строгим тоном. Иногда это помогает. Если же не поможет, то придется прибегнуть к особому методу воспитания.

Некоторые родители на этой стадии повышают голос или начинают угрожать ребенку, другие сдаются. Никто из них ничему особо полезному ребенка не научит.

Представьте, что ваша дочь сделала что-то «плохое»: не послушалась, поколотила кого-то, разбила вещь в припадке ярости, разбросала по всей ванной фломастеры. В такой ситуации мы обычно отводим детей в какое-нибудь тихое место — в угол, к стене, за дверь — и просим поговорить с нами начистоту. Если они не слушаются, мы оставляем их там и предлагаем подумать над своим поведением. (Если ребенок слишком непослушный, его иногда приходится принести туда и оставить стоять). Дождитесь, пока они будут готовы выслушать вас.

Заре три года…

Мама. Ты готова поговорить?

Зара. Да. (Что-то бормочет под нос.)

Мама. Скажи, почему тебя сюда поставили?

Зара. Не знаю.

Мама. А если подумать?

Зара. Я стукнула Элли.

Мама. Да, правильно. Нельзя бить людей.

Зара. (Что-то бормочет под нос.)

Мама. Что ты сказала?

Зара. Она отобрала у меня куклу.

Мама. Ну ладно, с ней мы еще поговорим. Но бить все равно нельзя. Что теперь тебе нужно сделать?

Зара. Я хочу пить.

Мама. Сейчас мы говорим о том, что тебе нужно сделать.

Зара. Попросить прощения.

Мама. Правильно. Так, значит, ты пойдешь и попросишь прощения у Элли?

Зара. Да.

Мама. А в следующий раз как ты поступишь?

Зара. Я не буду бить Элли.

Мама. Вот и хорошо, молодец.

Некоторые думают, что воспитание состоит в том, чтобы угрожать ребенку или командовать им, ожидая безусловного подчинения. Но цель не в том, чтобы заставить детей подчиняться; цель в том, чтобы дети научились сами принимать правильные решения в трудных ситуациях, научились контролировать свои эмоции и свое поведение. (Подробнее об этом методе «постой и подумай» можно прочитать в нашей книге «Секрет счастливых детей» [10] Еще более подробно метод «постой и подумай» описан в книгах Biddulph, S. and S., The Complete Secret of Happy Children , и More Secrets of Happy Children , HarperCollins Australia/Thorsons UK, 2006. ; он в равной мере применим как к девочкам, так и к мальчикам.)

Обучая детей правильному поведению, нужно им помогать, приближая к себе, а не отдаляя угрозами и окриками. Когда что-то идет не так или когда представится удобный случай, вы можете сами показать дочке, как нужно поступать правильно.

Допустим, маленькая Лили начинает очень громко кричать всякий раз, как ее брат не дает ей скатиться с горки.

Лили два года, ее брату — шесть. Мама отводит ее на некоторое время в сторонку, чтобы она успокоилась.

Потом мама говорит своей дочке: «Пойдем попробуем еще раз».

Они подходят к старшему брату, который по-прежнему сидит на горке.

Мама садится на корточки и просит Лили сказать: «Джейк, пожалуйста, разреши мне скатиться с горки!»

Она говорит это громко и отчетливо, чтобы Лили поняла, что нужно делать.

Лили повторяет.

В следующий раз, когда Лили прибежит жаловаться, мама спросит: «А ты попросила вежливо своего братика?»

Конечно, нужно будет поговорить и с братом, чтобы он не мешал своей сестре играть. Он старше, и потому для него урок будет заключаться в том, чтобы научиться играть вместе. Для Лили же — в том, чтобы научиться просить, а не кричать.

В обучении детей придерживайтесь следующей последовательности:

сделайте это за них;

сделайте вместе с ними;

посмотрите, как они это делают;

позвольте им сделать это самим.

У каждого есть свои потребности. Лили следует понять, что криком дело не решишь и что ее крик раздражает всех вокруг. Ей нужно научиться использовать слова и четко сообщать о своих желаниях. Для маленького человека это огромное достижение. А вам, как ее родителям, нужно защитить свой слух и сохранить спокойствие, потому что маленькие дети действительно могут кричать очень громко, если их не отучить.

В случае с маленькими детьми обучение происходит тут же, «на месте»; когда они уже пойдут в школу, можно будет говорить с ними отдельно, вне обсуждаемой ситуации. Подросткам необходимо объяснять, что они должны извиниться перед человеком, которого обидели, иначе они могут в качестве наказания лишиться какой-нибудь привилегии, вернуть доверие можно, придерживаясь взятых на себя обязательств.

Когда мы были маленькими, нас часто воспитывали криками и руганью. Это было неприятно и очень раздражало. Настоящее воспитание заключается не в этом. Нужно обучать детей правильному поведению, сохраняя спокойствие и поощряя их. Этим вы достигнете двойной цели: дети станут более независимыми, что необходимо как вам, так и им, и однажды вы станете с ними настоящими друзьями, потому что вы помогали им искренне, от всего сердца.

Цель воспитания — не заставить детей слушаться. Цель заключается в том, чтобы в ваше отсутствие они смогли опереться на свои внутренние силы и принять верное решение. Почти неизбежно настанет такой момент, когда ваша дочь отправится на вечеринку, где будет много спиртного. Кто-то из знакомых позовет ее прокатиться в машине. Все будут пьяны или обкурены, кто-то засмеется, а подружка скажет: «Ну давай же садись!»

Ваша дочь прислушается к себе и ответит: «Я не хочу ехать с ним, он пьяный». Или: «Не знаю, как вы, а я хочу жить. Давайте вызовем такси».