Росс Кэмпбелл - Как понять своего ребенка

Позвольте мне прояснить данный вопрос. Речь идет о том, чтобы выражать свой гнев только словесно, а не какими-то иными поведенческими актами. Я рекомендую выражать свои чувства именно таким образом, поскольку это поможет со временем выработать наилучшие методы усмирения своего раздражения.

О том, как можно помочь подростку справиться со своим гневом, расскажу на примере своего друга, чей сын пришел однажды домой из школы с плохими отметками по математике. Джерри, обычно живой и веселый, вошел в дом, бросил сумку с книгами и тетрадями на столик в холле и с шумом протопал на кухню. Не обнаружив в холодильнике для себя ничего интересного, он резко захлопнул дверцу.

— Ты могла бы, мама, постараться, чтобы в холодильнике хоть что-нибудь было, — проворчал он и направился в свою комнату, споткнувшись по дороге о кубики младшего брата.

Он тут же закричал:

— Бобби, сейчас же убери свои игрушки! Тебе бы следовало всыпать! Я мог сломать себе ногу!

— Ну, Джерри, хватит, — сказала ему мама, — вижу, что ты почему-то раздражен, но вряд ли из-за отсутствия еды в холодильнике и игрушек Бобби. Понимаю, что ты просто выплескиваешь свое раздражение. Постарайся успокоиться, — она ласково положила свою руку на плечо Джерри. — У тебя какие-нибудь неприятности в школе?

Джерри принес школьную сумку со стола в холле и достал тетрадку для контрольных работ.

— Да нет, если только двойку по математике не считать неприятностью, — произнес он саркастически.

— Ты хочешь поговорить об этом сейчас или чуть попозже?

— Не понимаю, почему у меня такая низкая оценка, мам, — сказал Джерри намного мягче. — Мне кажется, я все сделал как надо. И я не знаю, как быть.

— А что если поговорить с твоим преподавателем, например, завтра. Может быть, он сможет объяснить, почему поставил тебе двойку?

— Да он и слушать не станет. Он из тех, которые никогда не ошибаются.

— Но, может быть, если ты поговоришь с ним, Джерри, то обнаружишь, что он не такой уж и плохой человек? Учителя ценят тех, кто проявляет интерес к учебе.

В конце концов Джерри решил поговорить с преподавателем. На следующий день он пришел из школы в приподнятом настроении.

— Угадай, что оказалось, мам! Ты была права. Учитель сам ошибся, проверяя мою работу, и теперь у меня не двойка, а четверка. Мама Джерри поступила мудро, дав ему возможность выразить свои чувства словесно и рассказать об истинных причинах раздражения.

Важно понять, что, общаясь с подростками, супругом, служащими, начальством, рано или поздно, вы неизбежно в какие-то моменты будете раздражаться. Раздражение является одним из результатов любых человеческих взаимоотношений. Мы должны также осознать, что если гнев не стараться сдерживать, то контролировать поведение станет все труднее, и это может окончиться вспышкой ярости. Чем больше раздражения накапливается, тем более «разрушительны» последствия.

Следовательно, мы должны научить наших детей, особенно подростков, «убивать гнев в зародыше». Если причиной его было непонимание или если гнев оправдан, нужно научить ребят изливать свое раздражение каким-либо позитивным образом, например, разобраться, чтобы разрешить проблему.

Человек не рождается с умением справляться со своим гневом. Мы, родители, должны позаботиться о том, чтобы у наших детей, когда они вырастут, это умение было. Мы должны научить их выражать свои чувства словесно, не допуская вспышек в виде каких-то поведенческих актов, и главное — учить их не направлять раздражение внутрь самих себя, иначе со временем они превратятся в пассивно-агрессивно настроенных взрослых.

Раздраженный человек не может быть деятельным. Он не в состоянии принять какие бы то ни было авторитеты, включая и духовные. «Ибо гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:20).

Я очень огорчаюсь каждый раз, когда читаю книги о воспитании, написанные видными христианскими лидерами, заявляющими, что крик, битье, шлепки — вполне оправданные методы, с помощью которых можно контролировать поведение ребенка. Эти «писатели» с легкостью перешагивают через то, в чем он нуждается в первую очередь, а именно — через безусловную любовь и одобрение.

В этой главе вы не прочтете, что порка и шлепанье являются нормальными методами воспитания, что ребенок — это испорченное и злое существо, которое просто необходимо все время наказывать. (Я привожу высказывания, которые давались этими «специалистами».) И, кроме того, вы не найдете здесь мыслей о том, что лучшим средством воспитания является предоставление им полной свободы.

Если, воспитывая своего ребенка, вы используете какие-то из только что названных методов и твердо верите, что все делаете правильно, то вам, возможно, не захочется читать дальше. Но, пожалуйста, не закрывайте книгу. Выслушайте меня. Вы не хотите читать эту книгу потому, что она не соответствует тому, к чему вы привыкли. А что если вы и ваш ребенок получите от нее много пользы? Если она поможет вам понять, что воспитывать ребенка можно с любовью, не теряя уверенности в том, что со временем он станет вполне приемлемым человеческим существом?

Вы поймете, что применение строгих дисциплинарных мер к ребенку — последнее, что нужно делать. Знаю, что если вы последуете моим советам и уделите несколько минут тому, чтобы понять причину дурного поведения ребенка, то этих строгих мер можно будет легко избежать. И ребенок будет вести себя плохо намного реже, если ваши отношения с ним будут основаны на безусловной любви.

Конечно, на это уйдет какое-то время и потребуется немало терпения, но кто важнее для вас, чем ваш собственный ребенок? Не требуется особого таланта, чтобы сказать ему: «Заткнись!» И совсем нетрудно просто шлепнуть его, когда он открывает рот, чтобы выразить свое несогласие с вами. К несчастью как для детей, так и для родителей, сейчас слишком много «специалистов» защищают подобные методы воспитания. И это очень жаль, потому что в итоге пассивно-агрессивное поведение детей, свойственное обычно лишь подростковому возрасту, не проходит, а, наоборот, закрепляется, и со временем они превращаются в пассивно-агрессивно настроенных взрослых.

Я уже обсуждал ранее, каким образом родители могут «поведать» ребенку о своей любви. Взглядом, прикосновением, внимательным отношением. Теперь я намерен поговорить о воспитании, основанном на любви. Такое воспитание в первую очередь подразумевает, что вы направляете ребенка на тот путь, которым он должен идти, но ни в коем случае не заставляете идти путем, выбранным для него вами.