Александр Васютин - Воспитание детей в раннем возрасте

Иной раз родители, получая такой прекрасный опыт, начинают думать, что теперь ребенок с энтузиазмом и всегда будет им помогать. Но не тут–то было! В следующий раз ребенок отказывается помогать по тем или иным причинам. И многие родители в этом случае делают принципиальную ошибку — они заставляют ребенка все–таки сделать это. Тебе, сынок, наверное понятно — с каким результатом!

Поэтому если ты предложишь ему помочь в каком–либо деле в следующий раз, а он не будет проявлять энтузиазм в данный момент и откажется помогать, то настаивать никак нельзя. Даже если у ребенка на середине работы пропадает желание это делать, то и в этом случае надо отстать от него. Поблагодари за то, что он уже СДЕЛАЛ и не попрекай его за то, что не доделал все до конца.

Если ты от помощи ребенка не ждешь непосредственного результата, а она для тебя является этапом в его воспитании, то ты не станешь придираться к тому, что он это сделал не так, как надо с твоей точки зрения. И даже если он бросит дело на середине, то ты все равно получишь двойную пользу от его работы. Все–таки он что–то сделал и тебе придется делать меньше. А он получил опыт работы без отрицательных эмоций. И когда ему самому захочется помочь тебе, он возьмется за работу охотнее и сделает больше.

Когда ты был маленьким, ты просил дать тебе пылесос и пытался с его помощью убирать комнату. Естественно, получалось это у тебя из рук вон плохо. Но мы всегда хвалили тебя, хотя и понимали, что все равно придется самим доделать эту работу. И мы исходили из того, что, сколько бы ты ни сделал, это уже хорошо. Даже если «убыток» от твоей работы был больше пользы. В результате в школьные годы пылесосить квартиру было твоим делом. И, насколько мы помним, ты всегда брался за эту работу с удовольствием (во всяком случае, без отрицательных эмоций).

Мы решили, что если похвалим и поддержим тебя в этом начинании, в следующий раз ты возьмешься за это дело еще с большим энтузиазмом и получится это у тебя лучше. Желание получить похвалу пересилит твою естественную, природную лень.

Похвала укрепляет в ребенке уверенность в том, что ты рад его помощи. Но некоторые родители после того, как ребенок сделает какое–либо дело, начинают указывать на его ошибки и недочеты. Естественно, убивая у ребенка желание еще раз браться за такое тяжелое дело, за которое потом еще ругают.

И запомни, сынок, следующую очень важную мысль. Не комплексуй, если у тебя отношение к ребенку не будет таким, каким его описывают в книгах. Ты можешь понять в некоторый момент, что ты не любишь своего ребенка так, как надо бы. Ничего страшного в этом нет!

Например, папа может про себя сказать, что до твоего рождения и сразу после него, он любил тебя умом, то есть он знал, что ты его ребенок, что он ДОЛЖЕН тебя любить. Но когда он не поспал ночь, когда у тебя развился приступ удушья, когда он стирал грязные пеленки, когда он тебя купал, потому что у мамы не выдерживали нервы от твоего рева во время этой процедуры, то после этого он почувствовал, что эта любовь перешла из головы в сердце. Любовь к ребенку приходит не сразу, а постепенно, особенно у отцов.

Вообще люди привыкли отвечать любовью на любовь. До трех лет ребенок почти полностью ориентирован на мать, он ее любит, а все остальные люди для него существуют постольку–поскольку. Но когда он начинает изучать окружающий мир, он делает это через любовь. И как только он обращает ее на отца — тут же у того появляется любовь к ребенку (если она не появилась раньше).

Ребенок, желая укрепить нашу любовь к себе, начинает также и подражать нам. Мы хорошо помним, как ты где–то в возрасте 1,5–2 лет лег на диван так же, как папа, скрестил ноги и посмотрел на него: «Я сделал как ты? Я молодец?» И папа обнял тебя, поцеловал и похвалил.

Иисус Христос был совершенно прав, когда провозгласил: «Возлюби ближнего, как самого себя!» Младенец пользуется этой заповедью на полную катушку!

И, последнее в этой главе. Если твои теплые чувства к ребенку немножко потускнели от лавины проблем, связанных с ним, то вспомни, что в твоей жизни появился человечек, чья единственная радость в том, чтобы общаться с тобой. Что ты для него Бог и царь, что ты для него наиболее важное существо во всем мире. И мы уверены, что через эту мысль твой оптимизм возрастет.

Кнут и пряник — альфа и омега воспитания.

Сынок! Понятно, что мы, когда воспитывали тебя, использовали опыт, шедший от своих родителей. А папа использовал опыт воспитания от своей матери — немки. Поволжские немцы, которым на четверть ты являешься, даже в Германии, в которую большинство из них в настоящее время эмигрировали, считаются носителями истинно немецкой культуры и интеллигентности. У поволжских немцев крайне редко наблюдается антисоциальное поведение, крайне редок алкоголизм, они очень трудолюбивы и целеустремленны. Понятно, что это связано с системой воспитания детей, которая у них сложилась за многие века. Она сочетала в себе и строгость по отношению к ребенку и любовь к нему.

Каждый раз, когда мы читали хорошую книгу о воспитании детей, мы убеждались, что при твоем воспитании применяли правильные методы (правда, во многом интуитивно). Та система гармоничного сочетания «кнута» и «пряника», которую мы применяли, теоретически и практически оказалась наиболее эффективной в воспитании детей. Но нам представляется, что многим людям, которые прочитали сейчас это наше утверждение, оно не понравилось.

В определенный период либерального развития общества в нем распространились идеи безнасильственного воспитания детей. Вполне возможно, что тот из мыслителей, кто впервые это провозгласил, исходил примерно из таких же установок, из каких исходили Сен — Симон и Вольтер, которые проповедовали (как теперь твердо известно) совершенно утопические идеи.

Правда, те люди, которые проповедуют безнасильственные методы воспитания детей, приводят пример Японии. Известно, что у японцев воспитание детей идет до 5 лет в системе полного потворствования (им ничто не запрещается, они живут в атмосфере вседозволенности).

И ребенок может измазать гостя краской, отрезать ему галстук и так далее и тому подобное. При этом родители даже глазом не моргнут. Желательно, чтобы и гость не моргнул! Мы не знаем так это у них в настоящее время или не так. И не знаем — насколько широко была распространена эта практика. Но такой принцип воспитания у них существовал точно.

А в 5 лет ребенка одевают в костюм, ставят в «строй» и требуют от него безусловного подчинения (ты уже большой, ты обязан подчиняться). И он подчиняется! Мы можем предположить, что у японцев это получается, так как у них особая — восточная культура. Но мы с трудом представляем — как этот процесс провести с российскими детьми.