Александр Васютин - Воспитание детей в раннем возрасте

Если уж ты хочешь наказать более менее взрослого ребенка и при этом воспитать отвращение к пассивности, то самое лучшее наказание для него — посадить в теплое и удобное кресло и запретить из него вставать или что–либо делать. При этом в его поле зрения не должно быть ни телевизора, ни кусочка улицы, ему нельзя играть с игрушками и читать книги.

То принуждение, которое мы должны применять относительно ребенка, можно назвать вынужденным. Но, естественно, оно должно быть СТРОГО дозированным! И производиться ТОЛЬКО с любовью и такой установкой: «Мне очень не хочется, но я вынужден это сделать — ты «заработал»!

Наказывая ребенка, всегда надо оставлять для него путь к отступлению, возможность найти компромиссный вариант решения конфликта с родителями: «Ты будешь стоять в углу полчаса. Если ты успокоишься раньше, то я тебе разрешу заниматься своими делами. Если же после этого ты опять будешь делать то, за что был наказан, ты простоишь в углу не 15 минут, а целый час». В этом случае у ребенка появляется ВЫБОР: продолжать гнуть свою линию и неизбежно получить наказание или же без потери лица воспользоваться лазейкой. И если он не пойдет на компромисс, то в этом случае, если ты сказал, что наказание будет длиться 1 час, то оно ДОЛЖНО длиться час. Если однажды ребенок поймет, что строгое правило родителей не очень уж и строгое, то он будет штурмовать этот «Зимний» снова и снова, пока не добьется своего.

Воспитание — всегда чувство меры, движение по центральной оси, когда крайние меры наказания или поощрения или не используются вообще или же используются только в исключительных случаях. И если есть какие–то отклонения от этой оси, то они обязательно проявятся в тех или иных поведенческих стереотипах, которые могут привести к трагическим последствиям.

Насильственная коррекция поведения относительно ребенка даст плоды только в том случае, если он не имеет принципиальных возражений против него: «Конечно, ходить в школу не хочется. Но я знаю, что от этого утомительного занятия не удастся увильнуть — все равно заставят идти. Да и обойтись без знаний мне в жизни вряд ли удастся.»

Проблема «отцов и детей», перед которой рано или поздно встают все родители (она была известна даже в Древнем Риме), появляется из–за того, что родители не понимают, что по мере взросления доза насилия относительно ребенка должна неуклонно снижаться.

Поэтому воспитание должно быть СБАЛАНСИРОВАННЫМ, то есть сочетать и поощрение и наказание. Ребенок должен четко уяснить связь: сделал так, как просят родители — получи «конфетку», сделал не то — получи по попе. Процентное соотношение «кнута» и «пряника» должно очень гибко привязываться к поведению ребенка.

Ребенок является тираном по своей сути. Он ничего не может с собой поделать — такова его природа: двигаться в ту сторону, в которую ему позволяют. И если родители нерешительны и непоследовательны, если им почему–то втемяшилось в голову, что ребенку нельзя ничего запрещать, он очень быстро сядет им на шею. И если один или несколько раз мать не сможет настоять на своем, например, на необходимости вовремя лечь спать, то ребенок может мучить ее несколько месяцев, добиваясь от нее тех послаблений, которые он когда–то получал. Если же мама четко и безусловно примет решение о том, что ребенок безусловно должен ложиться спать в установленное ею время, то она будет поражена — насколько быстро он поймет это и подчинится.

И если родители смогут настоять на том, что им поведение ребенка не нравится, если они покажут ему достаточно эмоционально и темпераментно свое отношение к сделанному, то, понятно, что ребенок сделает большую глупость, если будет настаивать на своем. Важно также то, что ребенок НИКОГДА не обидится на тебя, если твой гнев справедлив. Отрицательные эмоции от родителей (и соответственно, их наказующие действия) будут являться для него критериями правильности и неправильности его поведения, каков бы у него ни был возраст.

Опять же замечено, что дети вырастают более счастливыми в тех семьях, в которых и родители и ребенок не боятся дать выход своему гневу. Если ты, сынок, справедливо возмутишься поведением своего ребенка и выскажешь ему все, что думаешь о его действиях в данный момент, то станет легче и тебе и ЕМУ. Но при этом важно, чтобы ребенок понимал, что и ему позволено подобное поведение.

Родители нередко подсознательно сбрасывают на детей собственное раздражение, повышая голос. И тут же сами себя оправдывают: «Мама устала, папа устал!» Зато они считают, что ребенок ни в коем случае не должен раздражаться ни на родителей, ни на учителей — это неслыханная дерзость!

Обычно родители бранят ребенка потому, что видят, что их усилия потерпели полный провал, а сами они дошли до высшей степени раздражения. И привычка к брани больше характеризует родителей, чем психологические особенности их ребенка. Но родители, естественно не любят признаваться в этом.

Даже если верно вышесказанное, то родители будут клясться и божиться, что они своей бранью хотели подчеркнуть ребенку разницу между правильным и неправильным поведением. Но чем более требовательны родители, тем им труднее понять — какими они становятся занудами с точки зрения ребенка. Иные отцы бывают грозными, подобно Саваофу из Ветхого завета, готовые лишь греметь и бушевать.

Иные родители, услышав от ребенка какие–либо слова обвинения, настолько жестко его наказывают («Как ты смеешь на РОДИТЕЛЕЙ повышать голос!»), что ребенок в следующий раз поостережется высказывать свою обиду. И она, естественно, начинает накапливаться внутри него и, в конце концов, выплеснется в виде какой–либо болезни — психосоматоза.

Например, если ребенку запрещать плакать («Ты же не маленький!»), то он перестанет это делать. Но не выплаканные эмоции вылезут у него в виде хронического насморка (он начнет «плакать носом»). Если ребенку не давать выражать свой гнев в той или иной форме, то у него может появиться бронхиальная астма (он будет подавлять свой выдох, чтобы запрещенные слова случайно не вылетели из горла).

Сынок! Запомни чрезвычайно важную вещь: ни в коем случае не наказывай ребенка в состоянии озлобленности и гнева, не разобравшись с ситуацией в полном объеме. В этом случае насилие приведет к прямо ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ от желаемых результатам!

Я (папа) однажды это сделал с тобой! Как–то я пришел с работы, то увидел, что ты делаешь что–то, что мы тебе запретили. И я, не долго думая, нашлепал тебя по попе. Боже, мы не видели тебя никогда более обиженным, чем тогда!

Оказалось, что пока я был на работе, мама тебе разрешила сделать это. Ты посчитал, что я тебя наказал ни за что. Ты ушел в свою комнату, закрыл дверь и долго плакал. И я понял, что если сейчас не извинится перед тобой, то произойдет катастрофа! И мне пришлось чуть ли не полчаса извиняться перед тобой и доказывать тебе, что я был не в курсе дел.