Сергей Плотников - Темный княжич

Да, расписывал я все это долго, а вот в голове у меня озарение насчет «лицензирования» заняло буквально секунду. Так что подойдя к сестре, сверлящей мужика за стойкой взглядом, я подергал ее за рукав и своим звонким детским голосом в полной тишине заявил:

– Яна, я же сказал, сейчас я покажу тебе амулеты и скажу, что они делают. Может, и ничего плохого. Если так – то наш достойный хозяин не виноват, и сможет вести дела дальше без урона чести и достоинству.

И, оглядев зрителей, для закрепления эффекта, подтвердил свой статус:

– Я, Леон Кано, сын Альберта Кано, наследник манора, темный маг, своим словом гарантирую это.

«Только сегодня и только сейчас, спешите видеть! Леон Кано покажет вам великолепное представление! Прямо перед вашими глазами он найдет, покажет и опознает каждый страшный и ужасный темномагический амулет и…»

Собственно, чего «и», собравшемуся в таверне народу было совершенно все равно – главное, что было. Это ж какое развлечение – да еще и бесплатно! Народная забава «помоги князю поймать колдуна/ведьму и посмотри, как тот/та горит» тоже ничего, но уже как-то приелась. А тут свежо, необычно и, главное, практически безопасно – при том, что нервы конкретно щекочет: а вдруг? Короче, когда я притащил на общее обозрение первый из материальных носителей магических конструктов, обнаружилось, что, в общем зале яблоку упасть негде, кроме небольшого пятачка перед стойкой, ненавязчиво очерченного моими (то есть не моими, разумеется, а княжескими, но которые сейчас при мне сопровождением… тьфу!) дружинниками.

Найти амулет для мага тьмы – примерно так же сложно, как кусок чесночной колбасы по запаху. Свежей чесночной колбасы, которую в этот момент пластают аккуратными кружочками… блин! Да что ж это такое-то! Поесть я, напоминаю, так и не успел, и потому, придумывая аналогию для своего занятия, рекомую колбасу в своем воображении увидел «как живую». Из-за чего на найденный наконец слегка замаскированный на длинной кухонной полке с «припасами первой необходимости» материальный носитель заклятия едва не пустил самую настоящую слюну. Правда, сама концепция изготовления магической штуковины вызвала у меня пополам придушенный смех и чувство глубокой задумчивости: задвинутая за керамические емкости с крупами, мешок (бумажный!) с мукой (явно ручная фасовка из более крупной емкости для удобства – но сам факт!), кувшин с маслом и еще всякую разную фигню, необходимую повару таверны и его помощникам «около руки» (вроде приправ, сухарей целых и размолотых, уксуса (открыл пробку – запах сразу узнал) и так далее) стояла бутыль мутноватого стекла, в которой в кажущемся хаосе чего только не было понапихано. Видели бутылочки с «декоративными специями», что так любят ставить на свой товар всякие «дома кухонь» и «дизайнерски продвинутые домохозяйки»? Вот – оно. Помню, в юности, впервые увидев такую штуку в магазине быстро-сборной скандинавской мебели (там, где так любят давать вещам труднопроизносимые русским языком названия), я долго удивлялся – какой нормальный человек купит себе на кухню совершенно не нужный декоративный предмет? А вот оно как, оказывается… шутка! Я надеюсь – на Земле только магической гадости для полного счастья не хватает, особенно централизованно продаваемой через мегамоллы. И ведь покупают же…

Спрыгнув с полки на стол, оттуда – на табурет, и только после – на пол (надо было видеть, как я забираюсь туда !), я смог рассмотреть свою «добычу» внимательно: с ходу удалось опознать что-то вроде перца, дикого тмина, злаковое зерно аж двух видов и… какая прелесть. Интересно, хозяин сего заведения догадывается, что в его «экономическом устройстве» использованы ноги пауков, а вот эти черно-линялого цвета «шнурки» – на самом деле мышиные хвосты? Кстати, знакомый рецептик получается: то, что вещь не опасна мне сама по себе, определить получилось удаленно – с близкого расстояния я смог понять характер воздействия, потому-то так спокойно и влез. Гы-гы! Пойду народ порадую!

Чтобы меня все видели – пришлось опять влезть на табурет в зале, а оттуда – на стойку. Трактирщик, кстати, даже не поморщился, завороженно разглядывая емкость, которой я небрежно помахивал. То еще зрелище, я полагаю – пятилетний пацан с баклажкой и толпа внимающего этому действию народа. Не переборщил ли я с… театральными эффектами, кстати говоря? С другой стороны, не хватает еще разрушить бизнес местному «гиганту сервиса», – а если после всего услышанного провернуть процесс кулуарно, никакие княжеские печати не помогут: трактирщика будут подозревать неизвестно в чем и обходить десятой дорогой. А, например, приколотить на входную дверь лист пергамента с надписью «проверено княжичем – черная магия тут используется только в общественно-полезных целях», как мне пришло в голову в процессе рытья на полке, тоже идея плохая: что добрый хозяин тогда в дом натащит, пользуясь «индульгенцией», мне заранее страшно. Нет уж: проверка амулетов и зелий поштучная с последующим их заверением бумагой и печатью – все честь по чести.

– Амулет номер один! – Мой детский голосок ввинтился под потолок харчевни, разом заглушив перешептывания. – Предназначен… для глушения чувства голода. Его… гм, «неизвестным образом подбросили» на здешнюю кухню, как я понимаю, чтобы наемные слуги не подъедали, «пользуясь случаем», излишки…

Конец моего «отчета» потонул в громогласном хохоте. Интересно, а чего сам-то владелец «ресторана быстрого питания» продолжает смотреть на «дизайнерский изыск» в моей руке, как легионер на вошь (не забыв показательно скривиться)? Решил отыгрывать роль «мне подкинули» до конца, что ли? Н-да.

С «запахом» амулета от стойки пришлось, на удивление, повозиться – именно потому я начал с кухонного амулета. Эманации проклятия – не очень сильные, как выяснилось, исходили от самого пожилого мужчины… и медленно выветривались. Интересно как – значит, он вступил в контакт с амулетом, тот на него подействовал, вот и результат. Оставалось только найти, где именно амулет произвел воздействие… и я нашел. У лестницы, где из подпола тянуло аж в зале ощутимой темной магией, был «след» и наверх, в жилые помещения, сдаваемые гостям. О, есть, чувствую! За этим зеркалом – ровно в самом центре второго этажа… фууу, гадость какая!

До деревянных пялец [7] Пяльце — это деревянная или, сейчас, чаше пластиковая обычно круглая рамка из двух частей, фиксирующихся друг относительно друга так, чтобы можно было зажать кусок ткани. Применяется для ручной вышивки, как просто кусков полотна, так и готовых изделий: устройство растягивает материал и не дает «смазать» рисунок. , переплетенных тонким узором ниток, слегка напоминающих паутину, часть из которых заканчивалась любовно подвязанными небольшими птичьими перышками, я смог заставить себя дотронуться только через носовой платок. Это при том, что на меня в силу возраста подобная фигня подействовать не могла, а сама ткань препятствием для воздействия не являлась от слова вообще. Разве что от пыли руки защитил – тут ее отродясь не протирали, по крайней мере, с момента появления ростового зеркала. Что было в зале, когда я вынес найденный амулет и озвучил его действие – сто шестьдесят четвертый способ воздействия на «мужскую силу», сиречь временное подавление мужской потенции на территории действия амулета – не передать. Многим любопытствующим срочно понадобилось выйти «на свежий воздух» – причем как будто предмет в моих руках жег их невидимым огнем, а «стойкая часть» ощутимо отпрянула, прижав задних любопытных к стенам… Короче, хозяина корчмы и гостиницы ждал бы не самый приятный разговор, если бы не его реакция – кругловатый и лысоватый «мужчина в самом расцвете сил» откровенно заистерил – оказывается, сам он жил еще этажом выше, под крышей, прямо над постояльцами, и не один, а с женой… и очень, очень переживал свою несостоятельность в течение последних нескольких лет. Что интересно, мерзкая штука на мужском, как, впрочем, и на женском либидо никак не сказывалась, а в самом заведении работало (как это обычно бывает – причем во всех мирах) несколько молодых женщин… ну, вы поняли. Было тут много разочарования и подорванных самооценок, как мне мнится. Как интересно… нет, размещение в гостинице подобной штуки в общем-то понятно и логично, но… как-то слишком уж личным потянуло. Кажется, у уважаемого бизнесмена сферы услуг тоже появилась кандидатура на авторство установки в пределах его здания подобной подляны – и пойти на разборки ему помешало только желание лично убедиться, как злостная магическая штуковина будет уничтожена. Огнем. Причем не где-то там, а в яме для отходов, как раз заполненной мусором (староста, хитрый жук, явно подсуетился, чтобы Яна сожгла не только амулет, но и все остальное – дрова-то не казенные, надо полагать!). Ну, сестренку два раза просить было не надо – морща носик, девушка приблизилась к краю места складирования «плохо утилизируемых отходов» вроде обломков костей, рванья и прочего мусора, что полагалось уничтожать раз в неделю – и в небо взвился столб ярко-желтого, почти белого пламени – аж смотреть больно, даже на расстоянии. Кстати говоря, вот сюда бы темномагический амулет, глушащий запах, был бы как раз в тему – но селяне предпочли пожадничать. Впрочем, может, им тупо пофиг: привыкли. Жить в деревне – не амброзией дышать…