Иван Иванов - Любовь и хоббиты

– И вот еще, Грызольда… – гном полез в карман и достал черный апельсин. – Будь добра, порежь кусочками и подай вместе с кофе. Поймаешь? Грызольда?… Грызочка, что с тобой?

Ворчливое создание, едва поняв, что летит ей в руки, пожелтело, сменило оттенок на фиолетовый и, побледнев до цвета лба венерианской многоножки, рухнуло к моим ногам в полной отключке. Перед тем как сознание покинуло ее, секретарша, перевернулась на спину и распласталась по полу объевшейся морской звездой, издав противный звук сдувающегося шарика. Просто сказка! Молодец, господин Большая Кувалда, разве мог я мечтать о подобном подарке? Столько горя и радости в один день…

Стены переходов Базы, всегда гладкие и серые, сегодня излучали радугу и согревали добрым теплом. Я мчался в отдел трудоустройства, а за мной воздушным змеем едва поспевали счастливые мысли – о том, какой Боббер молодец… просто герой. Сегодня Боббер принят на службу, Боббер получит форму, и будет на равных с Алиной и Алексом. Сегодня Боббер стал хоббитом, настоящим хоббитом, полезным хоббитом, трудолюбивым хоббитом.

Я ВЫПОЛНИЛ ЗАДАНИЕ. Я СНОВА ХОББИТ. Я СПАС И ПРОУЧИЛ ТРОЛЛЬЧИХУ. Я СТРАШНО ОТОМСТИЛ ГОБЛИНАМ-ТЕЛЕПОРТАМ. Я ЛУЧШЕ ВСЕХ, БРАТЦЫ! Герой, молодец, клевый парень, зашибительный, надежный и славный. Рискуя жизнью, честью и достоинством, великий мохноногий агент пожертвовал собой ради спасения целого рода цвергов и таки вылечил чумазых альвов раз и навсегда. Сколько страданий, нервов и риска для жизни! Да здравствует Боббер! Ах, ах, ах…

Конечно, страданий можно было избежать, но шеф так торопился, отправляя меня спасать Древнюю Скандинавию, что не раскрыл до конца суть моего тренировочного задания и всех возможностей приборчика, похожего на шариковую ручку. Да я и не в обиде. Кто сказал, что начальство должно обо всем помнить? В следующий раз надо больше вопросов задавать, а не лететь на миссию, как ошпаренный дурак. Главное, наработать опыт. Я верил – с шефом мы обязательно сработаемся, тем более, мы в каком-то смысле с ним породнились. Разве не носил я такие же бороду и живот? Да, борода была зеленая, а не белая, ну и что? Зато как славно, по-гномьи, пил я «Треск и скрежет», презирал хоббитов и чинил все подряд…Я чувствовал себя крутым мужиком.

Красноколпачник правильно сделал, что поставил на меня. Он разглядел большой талант в маленьком хоббите, желание и готовность приносить пользу. Мог бы доверить спецоперацию бездельнику, тунеядцу и вору вроде Брандакрыса и ему подобным хоббитам-бандитам, но не сделал этого. Что и говорить, шеф тоже крутой мужик.

Счастье – такое чувство, будто тебя щекочат сотни пушистых малюсеньких фей, главное поворачиваться нужным местом. В моей радости осталось, правда, одно серое пятнышко – бабуля. Я был ужасно груб с ней, но прав, и, надеюсь, там, в запертой переговорной, она поняла, кто такой на самом деле наш знахарь. Серое пятнышко вины мелькнуло и забылось, я проскочил под аркой и оказался в секторе Базы, в котором размещались тихие и пустынные помещения отдела трудоустройства.

Бюрократический мир этого сектора Базы мгновенно вернул меня в реальность; странно, что я здесь вообще не нашел даже намека на свое славное агентское будущее. Серые строгие стены, серый несвежий воздух и серые лица кадровичек – если то, что я увидел, можно назвать лицами.

Три вечно медлительных мумии в строгих женских платьях – вот наши кадровички; брови, глаза и губы нарисованы поверх бинтов, парики на головах (что они, что Грызольда – одна мода).

«Почему им дали эту работу?» – задумался я, наблюдая за их неестественными движениями. У меня есть два возможных объяснения. Вполне могло так случиться, что на скучную бумажную работу у нас на Базе просто не было желающих. Подумайте сами, кто на это согласится?

Гномы? Понятное дело, слишком многое умеют и без того востребованы.

Хоббиты? С хоббитами и подавно все ясно.

Гоблины? Горбоносы расценили бы это как унижение, а про орков и троллей всяких и говорить не надо, они ребята активные, подвижные и злобные, они от скуки сами перегрызутся и сотрудников покалечат.

Люди? Эти разумные существа у нас только агентами числятся, а джинны и духи морально неустойчивы, каждый на своем зациклен, одному подавай самых лучших красавиц, второй вечно ищет собственного убийцу, а третьего оставьте в покое, похоронив под золотом, бриллиантами и марш Мендельсона. Вот и получается, что самыми подходящими для скуки оказались мертвецы, то бишь мумии.

Но возможно и то, что три мертвеца женского пола силой забрали себе отдел, распугали сотрудников, уселись на чужие места и принялись перекладывать бумажки. А что им, плохо? Всё лучше, чем в гробнице лежать, пыль собирать, да слушать, как тебя туристы обсуждают.

Нарисованные рты всегда безмолвствовали, глаза не моргали и не вращались, тихо было в отделе. У каждой мертвой мымры на столе специальное переговорное устройство – на прием работает как телефон, а передача сообщений идет морзянкой. Кипы бумаг, папки, канцелярские принадлежности, на журнальном столике в углу вечно подогревался чай, но сотрудницы чая не пили по причине отсутствия исправных внутренних органов. Традиция – отдел кадров все-таки, не солидно без чая. Понимать надо.

Итак, при своей немоте кадровички прекрасно слышали; выходя на связь, они принимали указания гнома, чаще от его секретарши, кивали и без суеты принимались за работу. Писали чернилами, печатали на машинках, а в дополнение ко всему прилагались чашка, ложечка, маникюрный набор, тени для век, макияжные карандаши, губная помада.

Тишина стояла адская, и на фоне ее шуршали бумаги: ШУР-ШУР-ШУР, стучали рычаги: ЧАГ-ЧАГ-ЧАГ, булькал кипяток в чайнике: КУРЛАХ-КУРЛАХ…

Уж лучше бы сюда роботов посадили…

Одна из тетушек встала и, не передвигая ног, «поплыла» ко мне, забинтованные руки вытянула вперед, словно собираясь придушить маленького живого хоббита.

– Прекрасный маникюр! – я заметил накладные синие ногти на обеих кистях. Соседки приподнялись, оторвались от дел и уставились на предмет моего комплимента. – А у вас, – обратился я ко второй страшилище, – превосходные волосы сегодня! А у вас, – не забыл я и о третьей подруге, – восхитительный цвет губ!

Мумии закивали, переглядываясь вечно распахнутыми зенками, и начали хлопотать с моими документами. Фуффф, пронесло! А я ведь почти поверил, что меня всерьез душить собираются за прибытие в неположенное время. Та, что с ногтями, представляете – сама забота – налила мне чашку горячего чая и, поглаживая по головке, плюхнула туда шесть ложек сахара, прям как я люблю! Обладательница «превосходных волос» открыла коробку печенья, а та, что с «восхитительными губами», включила музыку и принялась вальсировать.